＃情商

情商是建立人際關係的關鍵，能幫助我們應對高壓挑戰，像是醫師、律師、業務員、社工等職業環境，情商比IQ更能決定一個人能不能走得長久...

新任務出爐後，馬奎爾（NASA的精神科醫師Terence McGuire）認為NASA必須開始篩選另一項條件：情商...

親子互動日誌《BOUND》創辦人勞達（Reem Raouda）觀察超過200組親子後，歸納出如何培養出高情商孩子的...

情商高者的應對之道 去年底，我的學生Sarah在職場上遇到難題。...

「如果你不知道自己的感受是什麼，就很難知道該拿它怎麼辦。」耶魯大學情緒智商中心創始主任布拉克特（Marc Brackett）一語道破現代人的情緒盲點。 當憤怒、焦慮或挫敗感突然襲來，我們往往陷入情緒漩渦，做出後悔的決定。布拉克特開發的RULER五步驟情緒管理框架，已在全美超過5000所學校實施，這套方法能幫助你在情緒風暴中重新掌控主導權。 為什麼駕馭情緒如此重要？ 研究顯示，情緒調節能促進正面情緒的發生，同時減少不愉快情緒的頻率，從而產生更強的生活滿意度。更重要的是，28年的大型追蹤研究證實，主觀幸福感與正面情緒能顯著預測長壽，降低全因死亡率。 換句話說，學會駕馭情緒不僅讓你更快樂，還可能讓你活得更久。 第一步：Recognize（識別） 有時情緒會突然湧現，讓我們措手不及。第一步是暫停，接受並承認你正感受到某種值得注意的情緒。 紐約大學應用心理學臨床助理教授岡尼亞（Karthik Gunnia）說：「如果我們試圖壓抑、推開或忽視這些感覺，它們會變得更嚴重。」 岡尼亞建議，當你有情緒時，快速掃描你的身體，注意任何能提供情緒線索的新感覺。例如，他自己在焦慮時，通常感覺胃部不適，生氣時常表現為胸悶。即使只是想「我不知道自己感覺如何，但我感覺很多」也是好的開始。 第二步：Understand（理解） 在承認你感受到需要注意的情緒後，布拉克特建議「坐下來，對它保持好奇心。」 探究原因和背景，問問自己：為什麼我會有這種感覺？是否有人說了什麼或做了什麼促使我產生這種反應？是某個事件還是記憶？我的反應中是否有特定模式？ 第三步：Label（標記） 研究表明，單單是用語言把感受表達出來，就能降低心理壓力。布拉克特建議，練習用更多、更準確的描述性詞彙來識別你的感受。 例如，很多人只會說「我不開心」，卻說不出自己是生氣、難過、失望還是無力感。有些人只會說「我壓力很大」，卻不知道具體是焦慮、恐懼、挫折還是不知所措。而形式上沒有限制，可你可以選擇告訴他人，也可以是自言自語。 如果你也經常無法正確形容你的情緒，或許可以下載「How We Feel」App，這是由耶魯大學情智中心與Pinterest聯合創始人Ben Silbermann合作開發的免費App，提供144個不同的情緒詞彙及其定義。 「How We Feel」App上有很豐富的詞彙，可以精準對應各種情緒，幫助使用者識別自己的狀態。 第四步：Express（表達） 標記情緒後，為它們找到健康的出口。 你可以與朋友甚至寵物交談。布拉克特說，如果可能的話，永遠不要獨自擔憂。因為，另一個人可以提供的觀點，這是你自己很想到的。 你也可以嘗試獨自進行的活動。聆聽音樂可以幫助你表達情緒。或者在日記中寫下情緒，布拉克特說這是「與親密朋友交談的另一種形式」。這可以幫助你獲得新視角，理清複雜的想法和感受。 第五步：Regulate（調節） 最後一步是調節情緒，並以建設性的方式回應。 你可以散步、深呼吸或練習瑜伽，或從事編織、木工等手工活動，靠著專注當下脫離情緒。或者回到自己的「快樂角落」，有的人是去河邊慢跑、有的人是悠閒的逛超市，有人是和閨蜜一起看場電影。 你也可以主動幫助他人。布拉克特說，當我們將注意力從自身困擾轉向關懷他人時，就能實現一種「親社會情緒調節（prosocial emotion regulation）」。 總之，無論你做什麼努力，想要學會如何調節情緒都是值得肯定的。 關鍵是透過練習，這五個步驟會變得越來越自然，最終成為你情緒工具箱中強大的工具。畢竟你的感受就是你的GPS，若你能精準的識別他們，你就能更好的為當下的自己指引方向，做出更好、更健康的決定。 資料來源：紐約時報、PubMed、Springer Nature Link 核稿編輯：林易萱 ...

你身邊一定有這樣的人：無論走到哪裡都能迅速打成一片，同事喜歡跟他合作、朋友圈裡總是最受歡迎的那一個。乍看之下，你可能會認為他們就是天生的社交高手，或者特別會察言觀色、討好別人。 受歡迎的人都有的五個核心習慣 但溝通專家Lorraine K. Lee指出，真正受歡迎的人遵循一個核心原則：「讓別人感到被看見」，而且這絕對是一項可以學習的技能。 1. 記住小細節，展現真誠關懷 你上週提到的專案、你常點的珍珠奶茶、孩子的足球比賽…他們都會記得並關心進展。經典著作《卡內基溝通與人際關係》也提到，記住別人的名字同樣重要，即使是簡單的「小明，你好嗎？」都比「你好嗎？」更有溫度。 2. 慷慨給予他人功勞 他們的口頭禪是「這是老張的好點子」而不是「這是我想出來的」，人見人愛的人，總是大方把功勞分給別人。卡內基說過，每個人內心深處都渴望被認同，所以真心誇獎別人，但千萬別裝模作樣。 3. 真誠回覆每個人的訊息 無論對方是CEO、打掃工友還是只待一個月的實習生，每個人都會得到一樣的尊重與回覆。他們不會因為對方的職位高低而區別對待，即使只是簡短的「收到，謝謝」也會認真回應。這種一視同仁的態度傳達了最基本的尊重，也是最容易被忽略卻最有效的人際技巧。 4. 承認錯誤 他們會說「這是我的責任」或「你說得對，我漏掉了那點。」勇敢坦承錯誤而非假裝完美。他們也不會找藉口或推卸責任，而是直接面對自己的疏失。這種誠實的態度反而讓人更信任他們，因為完美的人讓人有距離感，願意承認不足的人才真正可親。 5. 重視「不重要」的對話 「你週末做了什麼？」這種發生在走廊巧遇、茶水間的問候，累積起來都會產生巨大影響。 用卡內基的話來舉例，就是要對他人展現真誠的興趣。 許多人會滔滔不絕談論自己，卻不問對方一個問題。但其實，主動關心最有魅力：「最近工作還好嗎？」、「你晚上要吃什麼？」、「上次你去的那家自助餐CP值高嗎？」真正的好奇心比任何機智故事都更迷人。 仔細回想一下，那個在聚會中人氣爆棚的朋友，你或許會發現，他的秘密很簡單：不是因為他特別會說話，而是因為他透過一些再日常不過的小習慣，讓別人總是覺得「我很重要」。 下次開會時試著叫出別部門同事的名字，記住朋友愛喝的珍珠奶茶冰、糖比例，或者單純問一句「你最近還好嗎？」你會發現，這些看似微不足道的小動作，竟然比任何精心準備的笑話或對話都來得更有魅力。 資料來源：CNBC、Susie-Moore 核稿編輯：林易萱 ...

當專案進度落後、客戶抱怨不斷時，有些人慌亂失措，有些人卻能冷靜分析、找到解決方案。這個差別背後的秘密，正是成功人士的共同特質——情緒調節能力。 數據最有說服力。根據發表在PMC的跨職業薪資研究，控制年齡、性別、教育等因素後，高情緒智力者通常擁有更高薪資。 根據TalentSmart對職場人士的大規模調查，高情緒智力的人平均年薪比低情緒智力者多出2萬9000美元，75%的人事主管更將其作為升遷和加薪的關鍵指標。世界經濟論壇更預測，「情緒技能」需求到2030年將成長26%。 來自耶魯大學情緒智力中心的研究也顯示，最成功和最具創造力的人都有一個共同點：他們擅長調節自己的情緒。這不僅僅是關於保持快樂，而是能夠優雅的應對未知挑戰。 5大情緒調節策略 耶魯大學情緒智力中心的資深研究科學家通過長期追蹤研究，歸納出成功人士共同運用的五大情緒調節策略： 1.選擇對的時間做對的事 會調節情緒的人很會安排時間，知道哪些事會讓自己累，哪些事會讓自己有精神。科學家把這叫做「情境選擇」。這不是要你逃避困難，而是當你知道現在的辛苦是為了更好的結果時，就能提前準備好自己的心情。 2.換個地方工作 當工作讓你心情煩躁時，換個環境試試！從辦公桌走到咖啡廳，這個簡單動作會重新啟動你的情緒狀態。研究發現，環境改變能幫助大腦切換模式，原本的負面情緒也跟著轉換。 3.暫時做別的事 覺得煩躁時，先去做其他事情。研究發現，這樣不但能讓心情好轉，還可能讓你想到新的解決辦法。特別是當你有明確目標，又能在不同工作間切換時，創意最容易出現。 4.重新定義失敗 失敗時會失望、沮喪，這很正常。但別讓這些情緒阻止你再試一次。 關鍵是退一步保持好奇心：為什麼接觸的人會有某種反應？他們是真的不在乎，還是只是沒有足夠的資訊了解狀況？你也可以重新評估自己的情緒觸發點，例如當你感到緊張焦慮時，可能不是因為害怕，而是因為你對這件事很投入、很在乎。 5.真心改變，而不是假裝 面對討厭的工作，你可以選擇「假裝開心」或「真的讓自己開心一點」。 但假裝很累，真心調整自己的想法更有效。試著找出工作中真正有意義的部分，你會發現自己更有動力，也更有創意。 情緒調節不是天生特質，而是可以培養的技能。在這個快速變化的時代，能成功駕馭情緒，而不是被它牽著走的人，不僅能在職場中脫穎而出，更能在人生的各個階段都保持韌性和創造力。 資料來源：CNBC、PubMed、Niagara Institute 責任編輯：陳瑋鴻核稿編輯：林易萱 ...

根據調查情商的機構TalentSmart的研究，產能高超的「高績效表現者」（high performer...

《Forbes》撰稿人心理學家崔佛斯（Mark Travers）認為，陷入負面溝通模式的人往往是無意識的。但有時就是無意識的一句話，種下慢慢侵蝕信任的種子，最後破壞了親密關係。 崔佛斯相信，愛的溝通關鍵在：如何在衝突時刻有意識地選擇你所說的話。建立正向的溝通需要練習，但避開以下這4句話，會是一個好的練習開始。 這些話與前華盛頓大學心理學教授高特曼（John Gottman）提到的「關係末日四騎士」概念高度契合。讓我們一起來看看這4種危險句型及其背後的心理機制！ 1. 「別那麼敏感」 這句話不僅僅是否定情緒，它實際上告訴你的談話對象：「你的感受是錯誤的或誇大的」，這正是高特曼所說的「輕蔑」（Contempt），也是四騎士中最具破壞力的一位。 這句話可能讓對方陷入自我懷疑，甚至感到必須壓抑真實感受只為維持表面和平。研究顯示，當一個人的情感被否定時，其神經系統會將此視為威脅，觸發防禦反應，最終不利於長期關係。 你可以換句話說： 「我能看出這對你很重要，你能幫我理解為什麼嗎？」或「我沒意識到這對你有這樣的影響。我想多聽聽你的想法。」 2. 「我沒事啦！」（當你其實有事時） 當你的伴侶察覺到你情緒不對，關切地問「你還好嗎？」，而你淡淡的說了「我沒事」，實際上你正在築起情感屏障。 這種否認自身感受的行為，在高特曼理論中屬於「防衛」（Defensiveness）的一種表現。研究發現，在關係中壓抑情緒與更高的孤獨感，和較低的關係滿意度直接相關。 你可以換句話說： 「我感覺不太對，但我需要一點時間。」或「我有些心事，但我還不知道該怎麼開口談論它。」 3. 「隨便，我不在乎」 在爭執中丟出「隨便，我不在乎」，你可能只是想表達挫折——但伴侶聽到的是「你和你的選擇對我不再重要」。這正是高特曼所描述的「築牆」（Stonewalling），完全切斷情感聯繫的冷暴力表現。研究發現，這種有意的情感撤離，與關係滿意度顯著下降相關。 你可以換句話說：「我需要一點時間讓頭腦冷靜一下，我們可以之後再聊聊嗎？」 4. 「你總是⋯⋯」或「你從不⋯⋯」 當伴侶忘記重要的事，你可能脫口而出「你總是這樣」或「你從不聽我說話」。 高特曼表示，這種「批評」（Criticism）與具體有細節的抱怨不同，攻擊的是對方的整體人格，往往讓對方立即進入防禦狀態。研究表明，這種溝通方式通常導致「強制性衝突」而非「建設性對話」。 你可以換句話說：「我注意到一種行為模式讓我感到受傷；我們能一起解決嗎？」 健康的關係不在於從不犯錯，而在於雙方願意傾聽、修復並一起成長。調整這些看似不經意的用語，不僅能改善人際關係，更能帶進人與人的信任，提升幸福感。 資料來源：Forbes、World Economic Forum 核稿編輯：林易萱 ...

想要變得高能量，就先要變得高情商。...