職場 研究200個家庭後發現：高情商孩子的父母都有這7個習慣 親子互動日誌《BOUND》創辦人勞達（Reem Raouda）觀察超過200組親子後，歸納出如何培養出高情商孩子的... 2025.01.14
職場 耶魯研究揭密：最成功人士的情緒超能力，5招教你掌控內心風暴 當專案進度落後、客戶抱怨不斷時，有些人慌亂失措，有些人卻能冷靜分析、找到解決方案。這個差別背後的秘密，正是成功人士的共同特質——情緒調節能力。 數據最有說服力。根據發表在PMC的跨職業薪資研究，控制年齡、性別、教育等因素後，高情緒智力者通常擁有更高薪資。 根據TalentSmart對職場人士的大規模調查，高情緒智力的人平均年薪比低情緒智力者多出2萬9000美元，75%的人事主管更將其作為升遷和加薪的關鍵指標。世界經濟論壇更預測，「情緒技能」需求到2030年將成長26%。 來自耶魯大學情緒智力中心的研究也顯示，最成功和最具創造力的人都有一個共同點：他們擅長調節自己的情緒。這不僅僅是關於保持快樂，而是能夠優雅的應對未知挑戰。 5大情緒調節策略 耶魯大學情緒智力中心的資深研究科學家通過長期追蹤研究，歸納出成功人士共同運用的五大情緒調節策略： 1.選擇對的時間做對的事 會調節情緒的人很會安排時間，知道哪些事會讓自己累，哪些事會讓自己有精神。科學家把這叫做「情境選擇」。這不是要你逃避困難，而是當你知道現在的辛苦是為了更好的結果時，就能提前準備好自己的心情。 2.換個地方工作 當工作讓你心情煩躁時，換個環境試試！從辦公桌走到咖啡廳，這個簡單動作會重新啟動你的情緒狀態。研究發現，環境改變能幫助大腦切換模式，原本的負面情緒也跟著轉換。 3.暫時做別的事 覺得煩躁時，先去做其他事情。研究發現，這樣不但能讓心情好轉，還可能讓你想到新的解決辦法。特別是當你有明確目標，又能在不同工作間切換時，創意最容易出現。 4.重新定義失敗 失敗時會失望、沮喪，這很正常。但別讓這些情緒阻止你再試一次。 關鍵是退一步保持好奇心：為什麼接觸的人會有某種反應？他們是真的不在乎，還是只是沒有足夠的資訊了解狀況？你也可以重新評估自己的情緒觸發點，例如當你感到緊張焦慮時，可能不是因為害怕，而是因為你對這件事很投入、很在乎。 5.真心改變，而不是假裝 面對討厭的工作，你可以選擇「假裝開心」或「真的讓自己開心一點」。 但假裝很累，真心調整自己的想法更有效。試著找出工作中真正有意義的部分，你會發現自己更有動力，也更有創意。 情緒調節不是天生特質，而是可以培養的技能。在這個快速變化的時代，能成功駕馭情緒，而不是被它牽著走的人，不僅能在職場中脫穎而出，更能在人生的各個階段都保持韌性和創造力。 資料來源：CNBC、PubMed、Niagara Institute 責任編輯：陳瑋鴻核稿編輯：林易萱 ... 2025.07.04
職場 別脫口而出！這4個句子正在破壞你的親密關係 《Forbes》撰稿人心理學家崔佛斯（Mark Travers）認為，陷入負面溝通模式的人往往是無意識的。但有時就是無意識的一句話，種下慢慢侵蝕信任的種子，最後破壞了親密關係。 崔佛斯相信，愛的溝通關鍵在：如何在衝突時刻有意識地選擇你所說的話。建立正向的溝通需要練習，但避開以下這4句話，會是一個好的練習開始。 這些話與前華盛頓大學心理學教授高特曼（John Gottman）提到的「關係末日四騎士」概念高度契合。讓我們一起來看看這4種危險句型及其背後的心理機制！ 1. 「別那麼敏感」 這句話不僅僅是否定情緒，它實際上告訴你的談話對象：「你的感受是錯誤的或誇大的」，這正是高特曼所說的「輕蔑」（Contempt），也是四騎士中最具破壞力的一位。 這句話可能讓對方陷入自我懷疑，甚至感到必須壓抑真實感受只為維持表面和平。研究顯示，當一個人的情感被否定時，其神經系統會將此視為威脅，觸發防禦反應，最終不利於長期關係。 你可以換句話說： 「我能看出這對你很重要，你能幫我理解為什麼嗎？」或「我沒意識到這對你有這樣的影響。我想多聽聽你的想法。」 2. 「我沒事啦！」（當你其實有事時） 當你的伴侶察覺到你情緒不對，關切地問「你還好嗎？」，而你淡淡的說了「我沒事」，實際上你正在築起情感屏障。 這種否認自身感受的行為，在高特曼理論中屬於「防衛」（Defensiveness）的一種表現。研究發現，在關係中壓抑情緒與更高的孤獨感，和較低的關係滿意度直接相關。 你可以換句話說： 「我感覺不太對，但我需要一點時間。」或「我有些心事，但我還不知道該怎麼開口談論它。」 3. 「隨便，我不在乎」 在爭執中丟出「隨便，我不在乎」，你可能只是想表達挫折——但伴侶聽到的是「你和你的選擇對我不再重要」。這正是高特曼所描述的「築牆」（Stonewalling），完全切斷情感聯繫的冷暴力表現。研究發現，這種有意的情感撤離，與關係滿意度顯著下降相關。 你可以換句話說：「我需要一點時間讓頭腦冷靜一下，我們可以之後再聊聊嗎？」 4. 「你總是⋯⋯」或「你從不⋯⋯」 當伴侶忘記重要的事，你可能脫口而出「你總是這樣」或「你從不聽我說話」。 高特曼表示，這種「批評」（Criticism）與具體有細節的抱怨不同，攻擊的是對方的整體人格，往往讓對方立即進入防禦狀態。研究表明，這種溝通方式通常導致「強制性衝突」而非「建設性對話」。 你可以換句話說：「我注意到一種行為模式讓我感到受傷；我們能一起解決嗎？」 健康的關係不在於從不犯錯，而在於雙方願意傾聽、修復並一起成長。調整這些看似不經意的用語，不僅能改善人際關係，更能帶進人與人的信任，提升幸福感。 資料來源：Forbes、World Economic Forum 核稿編輯：林易萱 ... 2025.03.12
職場 從日常對話開始！10個簡單短句，養出堅強快樂的孩子 當孩子因為和朋友吵架而淚流滿面，或哭喊「我永遠都學不好數學」時，父母該如何回應？一句「沒事的，別哭了！」雖然能短暫撫平情緒，但是否真正幫助孩子學會面對問題？ 心理師艾米・莫林（Amy Morin）表示，父母的話語力量能深刻影響孩子的成長。培養心理堅韌的孩子，不是要他們壓抑情緒或裝作堅強，而是教會他們如何從困境中成長，這個練習可以從日常對話開始。 以下整理了10句簡單卻有力的短語，能幫助孩子提升韌性、情緒智商，並鍛鍊解決問題的能力。 1.「你會對遇到這個問題的朋友說什麼？」 當孩子陷入低潮時，他們往往會先想到：「我就是不行」、「我一定會失敗」。這句話像是一把解鎖的鑰匙，讓他們暫時跳脫自己的困境，站在「朋友」的立場上重新看待問題，學會同理自己的挫折。 2.「你有這樣的感覺是有道理的。」 在孩子的世界裡，很多情緒來得強烈卻難以解釋，父母的這句話，就像是為孩子的情緒洪水建起一道堤防：告訴他們感受也是合理的。這種接納會讓他們知道，不必為情緒而感到羞愧。 3.「感到不安是可以的，但這樣做就不行了。」 孩子可能因憤怒摔東西，這句話的重點是在「情緒」上理解孩子，但點明「行為」上需要有界限。因為在成長之路上，他們不只要學會如何正確表達自己，也要懂得尊重別人的情緒和空間。 4.「讓我們一起解決這個問題。」 當孩子因挑戰而挫敗時，他們需要的不是「答案」，而是陪伴和引導；是了解無論問題有多難，父母都會和他們一起找出路，這種經驗也會讓孩子相信，自己有能力面對未來的挑戰。 5.「我希望你為那麼努力的自己感到自豪！」 讚美努力比讚美結果更重要。這句話鼓勵孩子去肯定自己努力的每一刻，漸漸地，他們也就不需再依賴外界的掌聲，而是向內求成就感、培養自我激勵的能力。 6.「你鼓起勇氣嘗試了什麼，即使可能會失敗？」 這句話重新把失敗定義為勇氣的象徵，能幫助孩子更敢於嘗試、走出舒適圈，並從中找到成長方向。 7.「我們可以從這之中學到什麼？」 挫折總是讓人沮喪，但這句話像一把放大鏡，讓孩子看到其中隱藏的機會與學習。這種成長型心態，會他們未來的成功打下基礎。 8.「你需要解決問題，還是處理你對問題的感受？」 孩子在面對困難時，情緒往往會先行爆發。有時候，他們需要的不是立刻解決問題，而是安撫內心的焦慮。這句話幫助孩子釐清：令他們煩惱的是問題本身，還是自己過於激動情緒。 9.「這個想法有什麼例外嗎？」 「我很笨」、「沒有人喜歡我」…孩子常用絕對化的語言否定自己，這句話能幫助他們突破思維盲點，從更靈活的角度看待自己與世界。 10.「讓我們談談今天我們感激的事情。」 感恩的習慣，能夠幫助孩子在困難中依然看見美好。這種樂觀的心態，成為他們抵抗困難的強大力量。 這10句話，看似簡單，卻能對孩子的心理成長產生深遠的影響。從今天起，與孩子的日常對話中多使用這些短語吧！ 資料來源：CNBC核稿編輯：林易萱責任編輯：林思妍 ... 2024.12.11
