「如果沒有同理心，無論掌握了多少科學秘密，都沒有真正解決問題。」比爾．蓋茲說。
當一個人的同理心越強，人們越願意跟隨，它是一種讓人心悅誠服的影響力，與職位高低、權力大小無關。
在台大「科技發展與人文素養」的第一堂課，我以此為講題；在期末最後一場座談，同學們反思提問：「若有人濫用別人的同理心，故意擺爛，怎麼辦？是否要有人摒棄同理心扮黑臉？」
原來，同學們把同理心與同意畫上等號了！我的回應是：同理心，不是委屈自己，更不是勉強同意別人或同情別人。
同理心，是一種從他人視角，體會並理解他人的情緒、想法或行為，並做出適當回應的能力。此中含兩大步驟：一、理解；二、回應，多數人忽略了第二步的「適當回應」。
回應，並非贊成，它是指當你將心比心的理解他人後，你必須回到內心去感覺自己（對他人行為）的感受，坦誠的讓對方知道，彼此「核對」後，提出你的需求。
舉例，當你主持會議時，下屬一直低頭滑手機，你覺得他心不在焉，並因此生氣時，你如何處理？
缺乏同理心的對話是：「你不認真開會，立刻把手機收起來！」部屬當下雖照辦，但之後是否專心開會，你不知道。
具同理心的對話則是：「我看到」你低頭滑手機，「我猜測」你可能不專心，這讓「我覺得」失望、甚至生氣，「你同意」我的猜測嗎？
此處，等對方充分表述後，你提出自己的需求，邀請對方共創雙贏。譬如，這是個困難而重要的專案，「我需要」你專心投入會議，因此「我希望」你能放下手機，你同意嗎？
看到兩者的區別嗎？若缺乏同理心，我們會不顧對方感受，以自己的角度直接評論對方、下命令。但具同理心的溝通是，透過客觀的「觀察」，陳述事實，而後「表達自己感受」；之後雙方「核對」，提出「具體的請求」。
這是一個先感受別人，再回頭感受自己的過程。因為雙方都充分表達，彼此得以深入理解、互相尊重；因為情緒、需求都開放的攤在檯面上，因此沒有委屈，不留遺憾。
也因為尊重不等於贊同，每個人都為自己的情緒、感受、行為負責。這是一種舒服的狀態，雙方公平互惠，沒有誰被佔便宜，也沒有誰被霸凌。
究竟的說，自我覺察才是同理心的基礎；一個人對自己的情緒越開放，就越能理解他人。
因為當我們批判別人時，其實只是在表達自己的需要；當我們惱怒某人行為時，其實跟他的行為本身無關，而是我們自己對這件事的解讀或看法。所以，要能真正同理他人，還得先從同理自己做起。
