＃家庭關係

「快過年了，我們要不要來慶祝一下，來點儀式感」、「節日還不是商人操作出來的，還不就是過日子一天天過去剛好過完365天而已」你也遇過／聽過這種對話嗎？無論是伴侶、親子或家人，甚至朋友，都可能遇到這種有人想過節、需要儀式感，但另一方認為「有什麼好特地過」的情況。究竟，「儀式感」重要嗎？對我們的生活、彼此的關係，又能發揮什麼影響呢？ 有沒有「儀式感」，有差嗎？ 為了瞭解「平淡過例行生活」和「刻意來點儀式感」帶來生活感受及關係品質的差別，西方研究藉由文獻綜整分析、質性訪談、觀察紀錄等方法，發現有以下區別： 來點儀式感圖表製作者：雞湯來了 有時刻意來點「儀式感」，例如特地安排聚餐交流，能夠為家人之間創造「我們一起的回憶」，讓成員加深認知到「『我們』是誰」的象徵意義，帶來較為持久的情感，更能強化彼此的關係。 有「儀式感」，有什麼好處？ 1.鍛鍊「關係肌力」，提升歸屬感 研究發現，適時適量的「儀式化」行為是維持家庭生活和組織強大的力量，好似在還沒跌倒前先運動鍛鍊肌肉，儀式化就是在彼此關係沒有遇上危機時，先增強關係的堅韌程度，提早預備渡過壓力時期、保持關係穩定的「關係肌力」。 特別的是，研究還發現每個人都能從儀式化行為中獲得不同的象徵意義，進而提升歸屬感，為「我們是一體的」、「我們這一家」感到引以為傲，提升在家庭生活、彼此關係投入的熱情與動力。 2.有助青少年發展自我認同、新手家長維繫關係 儀式感除了廣泛性提升關係的歸屬感、韌性，對於正值發展「自我認同」的青少年，更是一大助力。研究發現，家裡有「儀式化」活動，青少年更能整合不同面向的自我概念，並感到自己是「值得被愛的」，也接受自己可以愛人及依靠他人。 而研究也發現一個家庭會不會產生「儀式化」活動，和新手家長時期的「婚姻滿意度」有關。也就是說，當一個家庭建立，孕育著新生命，家長若能及早開始鍛鍊關係肌力，避免因為新生兒到來的耗財耗神而使關係崩壞，有助於未來孩子長大後的發展，也有助於提升長久家人間的歸屬感、意義感。 婚姻滿意度在家庭生命週期中的變化圖表製作者：雞湯來了 面對新手家長時期面對新生活的不適應，工作賺錢、照顧嬰兒的勞累，新手家長可以提醒自己彼此來點「儀式感」，為彼此的「努力」而紀念，為彼此的「成長」而慶祝，讓伴侶間的感情不因忙碌生活而崩解。 什麼時候來點儀式感比較好？ 適合來點儀式感的6大好時機圖表製作者：雞湯來了 儀式感需要多一點「刻意安排」才會發生，可以從上圖6大時機開始： 「全家人晚餐」需要提早安排一天，邀請全家人皆預先空下時間，不安排工作或朋友聚會，全家人回到家裡或找好餐廳，一起專心和家人吃頓飯。 「周末或休假」可以安排一些屬於家人的小活動，例如一起踏青、騎腳踏車、野餐，或在家一起烘焙、做料理、看電影。 「寒暑假或連假」可以安排較長時間的家人小旅行，一起到非居住的城市，過內外皆可，重要的不只是去哪裡玩，更重要的看風景時並肩的人是誰。 「周年或紀念」需考量每個人所在意的紀念日類型而有不同安排，常見有紀念日、生日、情人節等一年只有一次，和彼此「關係意義」較有關連的日子。 「不定時慶祝」可以在婚禮、畢業等重要里程碑的時刻，安排一些額外的慶祝儀式，肯定彼此的努力，紀念彼此的成長。 「習俗或節慶」則可看家人的宗教或生長背景文化，在相關的習俗節慶時搭配進行些儀式行為。 道歉，也是個重要的儀式 在正向歡樂時刻的儀式之餘，「道歉」也是一件非常重要的事。在德國心理學者撰寫的《每個孩子都需要家庭儀式》書中提到，家庭可以刻意培養「道歉儀式化」的習慣。隨著越長越大，我們越容易忽略道歉、或覺得難以啟齒。 「道歉是為了終結負面結果」，試著把「對不起、抱歉」說出口，若真的很難開口，也可以藉由間接媒材，例如練習用畫畫、寫小卡或傳訊息的方式，把歉意向對方表達出來。道歉不是為了判定誰對誰錯，而是為了讓彼此的關係重拾舊好、甚至更上一層樓。 建立屬於我們家的儀式感 儀式感不只在節日或特殊時節才能發生，更可以在日常中思考，多一點點「刻意」就能為家人的關係創造意義與歸屬感；儀式或慶祝，更是每個人都可以用自己的方式鞏固關係的機會，形式與意義由關係中的你我說了算！ 「家庭儀式提供強有力的快照，說明家庭生活的意義如何豐富，或者如何變得空洞」－Fiese, B. H. 1992從現在開始，把握時機，把日子過得更有質感，為家人之間的關係肌肉定期健身、持續茁壯，刻下屬於家人之間的意義與記憶，讓「回家」成為一件值得期待的事！ 文／雞湯來了蕭子喬 校稿／雞湯來了陳世芃 製圖／雞湯來了蕭子喬 編輯／雞湯來了蕭子喬 ＊本文獲「雞湯來了」授權轉載，原文：我們需要的家庭生活儀式感：刻意練習，鍛鍊關係肌力 責任編輯：易佳蓉 ...

我們的一生幾乎都花在工作，學習管理知識，等待加薪和升遷，尋找成就感，汲汲營營於名利的增加，好不容易爬上職涯的頂峰，才發現忽略了最親密的家人，但屆時往往時不我與，小孩已經成長，夫妻關係已然疏離。很多在職場奮戰的高階主管，屆臨退休時往往有此感慨。 於是我們開始反省，我們曾經叱咤風雲，曾經指揮若定，可是驀然回首，我們卻管理不了自己的家庭。這到底是怎麼一回事？ 如果我們及早釐清什麼才是人生最重要的課題，人生的優先順序就不會這麼絕對、單一，我們會明白工作和生活是一體兩面，生活不快樂，工作也不會順遂。有智慧地兼顧兩者，人生才是真正幸福。 把「婆婆」當成「客戶」？ 後來我發現，管理學的知識，其實可以用在管理人生，一個簡單秘訣就是：把家人當成客戶。 我有一位下屬，曾經和婆婆的關係水火不容，有一天她念頭一轉：最難搞的客戶她都可以搞定，為什麼婆婆不行？於是她將管理客戶的技巧和知識，運用在與婆婆的相處上。比如逢年過節、客戶生日時，她都會記得送個小禮物或卡片，面對婆婆，她依樣畫葫蘆；再比如，當客戶要求無理又挑剔時，她會耐心解釋，或是等客戶氣消再做溝通，面對婆婆，她也能這樣做。 她將婆婆比擬成她的客戶，用對待客戶的方式對待婆婆，只想著最終目標，過程的辛苦她就不以為意。最後她與婆婆的關係大為改善，甚至得到婆婆衷心的讚揚，她覺得非常值得。 一個轉念，婆媳關係就能扭轉乾坤。之後她更也用管理學的激勵領導來管理小孩，獲得不錯的回饋。 管理工作，管理人生 把家庭看成一家公司，檢視資源、流程和優先順序，是自我評估的好方法。好的企業組織都有願景、使命，家庭成員也能共享願景，共列使命，一起朝目標前進。 我有位企業界的朋友非常聰明，他將公司的年會複製到家庭，每年安排全家族到海外或國內度假，不只出遊，其中也包含溝通和分享的流程。比如，讓家族成員在美好的晚餐氣氛下，分享前一年最有成就感的事，並分享下一年想做的事。不只交流感情，也能讓家庭成員聽到後，釋放資源、幫助彼此成功。這不就是有效的團隊管理和合作嗎？ 我們曾經因為工作錯過了與家人的相處、小孩的成長階段，等到我們回頭時，他們已經長大。將資源重新配置，我們會發現，其實我們能夠過上更快樂的人生。 好的理論，不只能運用在特定公司或同事，它應該適用於各種狀況。把工作上的理論，套用在人生管理中，或許，你也會發現未曾見過的新大陸。 責任編輯：李頤欣核稿編輯：易佳蓉 ...

說話帶刺的人，在很多方面跟其他人並無二致，最大的不同是他們在面對威脅與侵略的反應。當遭遇威脅，他們就會像自然界中的豪豬一樣，虛張聲勢，希望嚇阻對方。不幸的是，他們的防衛性行為從很多方面來看都是「太弱，也太遲」。 如何應對像「豪豬」的人？ 他們只有在覺得被侵犯時才會升起防禦，並且一直維持這種姿態。那麼，我們要如何化解，避免進一步的衝突？首先，我們要對他們有更深入的認識，知己知彼才能調整自己的應對方式。 1.尋找軟肋 即使是豎起剛毛的豪豬也有弱點——他們的小腹。與難相處的人打交道，需要格外謹慎與周詳的策略，但只要留心，不難發現他們也有情感上的「軟肋」。總會有一個話題能讓他展露笑容，讓他在每次聊起來時卸下心防。可能是某種他懷有熱情的東西、嗜好，或是關於他喜愛之人的趣事。 觀察能讓帶刺之人感到歡樂的事情，主動使它成為你們之間的話題，你會讓他感覺與眾不同，認為你是真正關心他的生活。 2.用善意化解攻擊 如同豪豬在受到威脅時會豎起防禦，帶刺的人也是如此。要化解這樣的敵意，硬碰硬絕非上策，而是要設法移除他們感受到的威脅。釋出一點善意，用友善的言詞展現關懷的態度，可以減輕對方的焦慮。等他意識到我們並非威脅，防禦自然會緩緩收起，緊繃的氣氛也會緩和。 3.適度妥協 要與對方交心，我們需要付出情感上的努力。任何只有單方面付出的關係，都極可能以失敗告終。不論我們喜歡與否，都必須在某些方面讓步，甚至做出改變。妥協，是向對方表明我們願意扛起這段關係中，屬於我們的那一半責任。 家庭裡的帶刺之人：要越磨越合，心理學家這樣提點 家庭生活是社會的根本，也是大多數人活動的主要場域。它可以提供我們成長所需要的養分，然而，它也可能是讓我們缺乏安全感與養成壞習慣的根源。在家族網絡裡，我們慢慢形塑出自己是誰，和學習如何跟別人打交道。 家庭生活如此重要，我們卻很常在家裡覺得受挫。家中可能有個難搞的伴侶、愛嘮叨的父母和叛逆的小孩。能夠悠遊於家人之中，才能提高我們的生命質量。以下是一些能幫助我們做到的提點。 1.愛對方之前，先認識自己 先面對與認識自己內心裡容易武裝起來的刺，才能更妥善的調整自己，面對生活裡的帶刺伴侶。為什麼呢？ 首先，這是在鍛鍊我們的情緒肌肉，讓自己的心理素質更加堅強，就有如參加大賽之前的訓練營。 其次，這樣做有助於磨亮我們的同理心。面對過自己的擔憂與恐懼，就會深刻體認到對抗自己的弱點有多困難，自然也會多點耐心來對待伴侶。 第三，我們等於是在以身作則。坦誠面對自己的勇氣，以及理解這一段心理過程的豁達，都將對伴侶有所啟發。 2.提供替代方案 如果在促膝長談之後，你和伴侶得到的結論是：他需要屬於自己的獨處時間。那麼，雙方就針對這個結論找出一個兩人都能接受的辦法。 你可以幫忙提供一些選擇方案來達成這個目的。如何兼顧家務又不妨礙獨處；如何不疏忽小孩又能享受自己的生活。兩人達成共識的作法才能走得長久，避免心有不平。 3.一起找樂子 避免陷入一成不變的日常，一起找樂子，是打敗枯燥乏味、對伴侶感到麻木的最好法子。籌備一趟家庭旅行、參加社區的遊戲之夜、外出看場電影，或是舉辦一場燒烤聚會。 為習以為常的單調生活添加額外的調劑，就算是帶刺的伴侶也可能在盡興之時磨平了稜角。 帶刺的小孩：遠離數位誘惑，增加親子溝通時間 如今，隨著即時通訊、社群平台、線上聊天的普及，我們的孩子早在建立自我認知與價值觀之前，就被各種線上關係與社會問題所困擾。 身為父母，我們責無旁貸要確保小孩發展健全的自我意識，避免迷失在沒有意義、有時甚至危險的數位交流。小孩暴露在大量電玩干擾之下、含有不適合孩子年齡的內容、直接向他們推銷的消費產品，父母挺身應對這些挑戰至關重要。 除了網路帶來的挑戰之外，現代小孩在其他許多方面所面臨的情況，其實與20年前並沒有太大差別。連貫性、透明性與誠實，仍是父母最重要的教養技能。我在接下來的章節提供了一些父母面對帶刺小孩的策略。 1.傾聽與說話同等重要 在跟孩子溝通時，如果父母說的比聽進去的還要多，這就不叫對話，而是自言自語。在跟人對話時（不僅是跟孩子），我們都會有衝動要一股腦把自己想講的話講完，而忽略對方的聲音。 我們要抗拒這種衝動，反之，多問一些問題來邀請對方參與對話。當孩子說話時，引導他們多做說明，增加了解他們的機會，而不要自顧自的責罵。只要孩子需要，父母就洗耳恭聽。 2.減少數位時間 如果父母花在線上的時間跟小孩一樣多，就很難規範孩子減少數位時間。從自己做起，在家庭日常作息中規劃一些離線時間或離線日。父母可以從「遠離手機」開始，例如在三餐的用餐時間、平日晚上八點過後等。 在線上的時間愈少，就意謂著在現實世界的時間愈多，相互了解的機會也就愈多。父母要拒絕利用線上虛擬世界來逃避現實紛擾的誘惑。 ＊本文摘自時報出版《他不讓你好過，你更要好好過》 {DS_BOX_38156} 責任編輯：湯明潔核稿編輯：陳虹伶 ...

陳水扁總統與夫人吳淑珍共同朋友不多，新光醫院副院長黃芳彥是其中最密切的一位，他也是七月一日總統千金陳幸妤與台大醫師趙建銘文定，女方少數宴請的友人之一。 第一家庭辦喜事當天，官邸宴請五桌賓客，大部分是雙方至親，受邀的朋友並不多，其中有陳總統的老師台大教授李鴻禧夫婦，李夫人李鳳儀也負責「牽新娘」；「媒人」是台大骨科教授韓毅雄夫婦，韓夫人蔡雅珠是當然的媒人婆，外人很少，黃芳彥是親友團中極受矚目的一位。 黃芳彥和第一家庭結緣很早，當年吳淑珍出車禍時，他就是扁嫂在台大醫院開刀的麻醉師，黃芳彥的太太恰巧是吳淑珍的復健師，吳淑珍的復健時間常排在中飯前，黃又常在中午和太太一起吃便當，三人就經常利用吳淑珍復健時一起聊天。 黃芳彥的太太兩、三年前乳癌過世，不幸的是，同一年他的一個小孩也發生意外，心情陷入低潮，當時陳水扁夫婦就常邀黃芳彥到家中吃飯，除了安慰他，也討論扁嫂病情，直到去年阿扁選上總統，黃芳彥成為總統醫療團秘書長，關係更加深一層。 算得上是阿扁夫婦最貼心的朋友，黃芳彥出身富裕家庭，在台大念書時是同學眼中鋒頭很健的人，他的太太也相當優秀、北一女、台大，一路上來的都是第一學府，兩人配對在當時傳為佳話，令人羨慕，卻偏偏造化弄人。阿扁夫婦對黃芳彥的境遇及黃芳彥在痛失妻子後，對黨外運動更是全心投入，都使他與第一家庭有著不一樣的情誼。 ...

從這個角度看，老屋問題不只是房價問題，而是牽動家庭關係與資產承接的長期風險。...

有位丈夫，脫下來的衣服和襪子總是亂丟在沙發或床上，妻子覺得礙眼，只好每天自己動手把這些衣服撿起來，收進衣櫃或扔進洗衣籃。 她好幾次鼓起勇氣對丈夫說：「可以請你把脫下的內衣褲放進洗衣籃嗎？」丈夫雖然會說「好好好」，但表情多少有些不爽，而且幾天後便又故態復萌。這位太太很煩惱，覺得丈夫「不管說幾次都沒有用」。 此時的重點在於：別對自己煩躁、難以忍受的心情置之不理，而是要試著拉出一條清楚的界線。因為這樣的丈夫，通常是在「毫無自覺」中越界。 這個案例與其說是夫妻之間的問題，不如說是丈夫把自己在童年時期與母親之間的模糊界線帶進夫妻關係中。把「脫下來的內衣褲放進洗衣籃」是丈夫的責任，倘若不把它化為規則，讓彼此都有極度清楚的認知，就很難翻轉這樣的習慣。 一旦妻子代替丈夫完成「他應做而未做的事」、履行了「超出自己範圍的責任」，丈夫就完全不會注意到這是「自己該負責的工作」，大腦也就一直維持「由妻子幫自己履行責任是理所當然」的習慣。所謂的「毫無自覺」指的就是這麼回事。 「反正有人會幫我做」，這種把責任拋給別人的「習慣」出乎意料地頑強，請大家記住這點。 「在某些時候，還是必須表達『這樣不對』或『這樣不行』的意見才行；但要是因為這樣而掀起對立、遭受責難的話，也很麻煩……」「如果這只是暫時性的狀況，忍一忍就過去了……」就像這樣，現實中有許多人都無法說出自己的意見。 拉出界線，就是保護自己的領域。如果別人一直賴在自己的地盤不走，不僅會失去難得能讓自己放鬆的空間，也會對個人的時間安排帶來不良影響。 踩剎車時，都會有個「間隙」，這個間隙就是緩衝；如果沒有間隙，只要稍微一踩，車子就會突然停下來，反而得擔心撞傷。 人際關係也是同樣的道理，能夠重新調整彼此的距離、稍微保留一點空間是最理想的。如果沒有考慮到空間或距離，而建立了極度緊密的關係，一旦想法出現落差的時候，就很有可能像緊急剎車一樣，發生猛烈碰撞。 如果不能保護自己的領域，便只是徒然消耗 我再重新介紹一次界線的定義。所謂的界線，就是自己與他人之間的疆界。 我的意思絕對不是「建造一堵高牆，將對方擋在外面」。 我認為，與他人建立可以彼此信賴的關係非常重要；真要說起來，我也相當推崇為他人振作、為他人努力的想法，甚至期許自己能成為這樣的人。 然而身處在這個人際關係錯綜複雜的時代，如果不珍惜自己、以保護自己的領域為優先，而是一味為了別人的事情消耗精力，最後甚至有可能搞壞身體。 如果缺少用來面對自我的個人空間（獨處的時間與空間），就無法培養出能好好尊重自己的「自尊感」；但如果無法尊重自己，便又會把自己擁有的時間與空間拱手交給他人。如此一來，更加無法培養自尊感，陷入惡性循環。 為了確保你的個人空間，必須透過日常生活中的行為舉止，讓對方理解到「這裡是不能跨入的領域」。 界線對話的基礎 界線對話（boundary talk）的基本原則就是盡可能簡單扼要。最理想的狀況是縮短自己的對話節奏，並且逐漸將對方帶進這樣的節奏裡。就算對方是個長篇大論的人，我們也不能自亂陣腳；就算對方一開口就跟連珠砲似的說個沒完，也不代表我們得跟著喋喋不休。 再說得誇張點，「對話」是雙方心智的交流。如果對方的腦內世界亂成一團，我們的腦子也會因為逐漸與之同步而變得混亂，這種現象稱為「思考傳染」。 好比我們居住的房子。只要其中一間房開始變亂，其他房間也會莫名遭到波及。對話也是同樣的道理，當一段對話中混入了各種話題後，聽的人就會開始覺得有些煩躁。 所以進行界線對話時，為了避免因為對方的思緒而讓自己感到煩躁，請以「一段對話，一個目標」為條件，避免一次談論多項主題。這是界線對話的基本原則。 我們以某對夫妻的對話為例。假設這對夫妻正在討論國三兒子的升學問題。太太說話時如果沒有先設定目標，丈夫多半會忍不住插嘴，問她：「所以妳的重點到底是什麼？」 但事實上，太太只是希望丈夫傾聽自己的想法，所以被問到「重點是什麼」時，便會突然語塞；於是丈夫抓住這點窮追猛打：「應該是這樣、這樣再這樣吧？」太太雖然覺得丈夫的話似乎是對的，不得不同意，但總覺得還有什麼話堵在胸口。 出社會後的男性多半早就習慣邏輯性對話，所以無法忍受說話時一下子談這件事情，一下子又談別的事情。而且社會中瀰漫著「邏輯至上」的風氣，因此對話的主導權很自然便落到丈夫手上。 但太太覺得，陪在孩子身邊、最了解狀況的人明明是自己，但自己的意見卻不被尊重，這點實在無法接受…… 這既無關想法孰優孰劣，也不是正確性的問題，只不過是對話結構分歧罷了。為了避免自尊感受到傷害，請各位學會界線對話的公式： 一、首先，想像這段對話的目標（先不要說出來）。 二、盡可能在對話中加入事實描述。 三、把自己對這個事實的感受化為言語。 四、最後，如果有需要，再加上「因為如此，希望你提供這樣的幫助」。 簡而言之，界線對話的公式就是： 目標（Goal） 事實（Fact） 感受（Emotion） 需求（Request） 就前面這個例子來說，如果我們試著套用界線對話的公式，就會變成這樣： 目標：想像夫妻齊心協力處理孩子的升學問題，母親、父親如何各自負擔所分配的責任。 事實：兒子在學校的成績低於平均，導師也問起孩子將來的升學問題，但兒子卻不願意說清楚。 感受：我很擔心。我擔心的不只是升學，也覺得兒子最近拉開了和我的距離，不太願意跟我說話。 需求：希望身為父親的你，能以同樣身為男性的角度問問兒子的想法。他或許有無法對我啟齒的事，如果你願意幫忙，我也會比較放心。 只要能依照這樣的順序表達想法，對方就能釐清狀況，也能理解自己需要提供的幫助。如果跳過前3個階段，一開口就要求「希望你負起父親的責任，一起關心兒子的升學問題」，對方反而會因為不知道自己為什麼得這麼做，在心生反抗的情況下，導致溝通失敗。 除外，說話時的語氣也必須注意。如果一開始就散發出「我現在很煩惱，這都是你的錯」的氣氛，或是從頭到尾都一副很不安的樣子，也無法將這段對話的要點傳達給對方。 在對話前，先想像整體的目標是非常重要的。請先有意識地在腦中完整演練步驟1到4的流程後，再展開溝通；說話時也請盡可能保持不卑不亢的態度。 當然，如果所有對話都要這麼做，未免太累了。但如果是關鍵的重要對話，或是面對容易產生溝通錯誤的對象，就可以試著有意識地依循這樣的順序來進行。 責任編輯：黃雅苓 核稿編輯：陳慶徽 {DS_BOX_24083} ...

所謂的家庭經驗，研究中關注的是「家庭結構」與「家庭關係」，試圖討論對子女的長期影響。...

（台語）發問的是中鋼前董事長、現任台灣汽電公司董事長林文淵，詢問對象則是與第一家庭關係匪淺的第一金控董事長張兆順...

我記得有一回問正在芬蘭唸書的台灣媳婦李玉惠：「定居在芬蘭，你看到芬蘭人的人際關係與家庭關係，跟台灣人有沒有什麼差異呢...

家庭關係在港口工人間很常見。卡特也是繼承她教父的衣缽，她的姪子也跟隨她的腳步。...