我問女兒：「媽媽為何給妳這麼大空間？同學有人有這麼多空間和時間嗎？」 女兒說：「沒有。」 我問：「為什麼媽媽會給妳這麼大的空間？」 女兒說：「媽媽不給我，我也要這麼做。」 我再問：「如果妳不管媽媽的感覺，一意孤行，媽媽可不可以不管妳的感覺？」 女兒說「可以，最好她就做她喜歡的事，不要管我，我不會學壞，我也懂得保護自己。」 我問：「媽媽在乎妳還是不在乎妳？」女兒想一想後說：「在乎。」我問：「媽媽愛不愛妳？」 女兒很快的點頭說「愛！」 我問：「妳知道媽媽在乎妳、愛妳，妳的行為像什麼妳知道嗎？我猜妳不會懂，但那就是在勒索媽媽，因為媽媽愛妳，妳覺得呢？」 女兒聽到這就開始掉眼淚，在一旁的媽媽也跟著掉眼淚。 我邀請女兒覺察她的眼淚在說什麼？並請她分享。 女兒說，「媽媽每次講話口氣都很兇，換下的衣服沒有準時拿去洗衣籃就痛罵，還不尊重隱私、搜我的房間……。」 我透過這些生活細節，讓母女開始對話，讓媽媽說出對女兒的想法與期待，女兒也說出自己的想法和對媽媽行為的詮釋，從對話過程中找到彼此都可接受的方式。孩子答應要學會使用洗衣機，以後如果忘了放入洗衣籃就自己洗衣服，媽媽也就不用再念她或兇她。 最後談到核心的「天天去男友家」的問題。我問媽媽擔心什麼？也問女兒猜媽媽擔心什麼？女兒說：「未成年會被告。」媽媽後來也承認：「就是擔心孩子懷孕。」我問孩子，聽到媽媽的擔心後，她的想法是什麼？女兒說她才不想生小孩，且跟媽媽說會保護自己。 我再問媽媽，孩子要怎麼做她才會放心？「不要天天往男生家跑。」後來母女透過對話，約定一個禮拜去男友家三天，而且會在晚上八點半前回到家。女兒回家，媽媽也保證不會碎念，這番對話後，母女倆的眼光終能相視對望，也對彼此露出了靦腆的笑容。 關係中的對話不是拔河，不是角力，而是彼此願意透明化內心真實的感受和心聲，用對方能接受的語言、用對方願意聽到，進而聽懂，再找到能交集的共識，創造出雙方都能接受的最大公約數。這個過程是不容易的，但只要願持續「練功」，一旦穿越情緒的制約，就成功了！ 夏惠汶粉絲團：http://goo.gl/E5xYr8