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生活 | 旅遊

壓力大別找朋友訴苦》記錄「負面情緒」才能重燃熱情!

圖片來源:Roberto Ventre@flickr, CC BY-SA 2.0
撰文者:李察‧韋斯曼Richard Wiseman
閱多.閱好 2014.10.30 116,204

寫完美日記

為什麼談論創痛的經驗毫無效果,但書寫出來卻能產生如此大的效益?簡而言之,用說的可能讓人更加混淆,用寫的可以鼓勵人採取比較系統化、解決導向的方式。

每個人一生中都會有些不愉快的經歷與創痛。或許是多年的感情告吹、摯愛的人過世、遭到裁員,或者真的倒楣到同時碰上這三種厄運。一般常識跟許多心理療法都認為,讓人繼續向前走的最好方法,是攤開痛苦和人聊聊。採用這種「合作分擔,困難減半」方法的人認為,抒發情緒有淨化心靈的效果,幫助人們釋放負面的情緒,向前邁進。這是不錯的想法,直覺也認為應該有很大的吸引力。調查顯示,有九成的人認為向人訴說創痛有助於減輕痛苦。但事實真是如此嗎?

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為了找出答案,比利時魯汶大學(University of Louvain)的艾曼紐‧柴克(Emmanuelle Zech)與伯納‧萊姆(BernardRime)做了一個很有意思的重要研究,他們請一群參試者找出一件過去的負面經驗。為了讓研究盡可能寫實,他們要求參試者不要選擇一些微不足道的事,例如錯過火車或找不到停車位之類的,而是「人生中讓他們情緒最低落的事,是他們一直念念不忘,需要拿出來談談的經歷」。例如,生離死別、生病、受虐等等嚴重的事情。然後,他們叫一組參試者和安排過的實驗者長談那個創痛事件;另一組參試者則是聊一些比較平常的話題—像是一般日子。一週後跟兩個月後,大家都回到實驗室,填寫多種問卷,衡量他們的情緒狀態。

花時間談過創痛事件的參試者普遍認為,那次長談對他們有所幫助,然而多樣的問卷結果顯示,並不是那麼一回事。事實上,長談並沒有給予任何有意義的影響。雖然參試者覺得,和人分享負面的情緒經驗是有益的,但是那對他們因應這些事件的能力毫無助益,和閒聊一般日子並沒有什麼差別。所以,如果和有同情心但沒受過訓練的人聊負面經驗其實是浪費時間,我們要怎樣才能減輕過去的痛苦呢?就像我們在本單元一開始所說的,一心想要壓抑負面的想法,結果可能更糟。其實我們還有另一種選擇,那就是「表達性寫作」(expressive writing)。

在幾個研究中,實驗者鼓勵曾經受過創痛的參試者,每天花幾分鐘,用日記的形式描述他們對事件的最深層想法與感覺。例如,在某個研究中,研究人員請剛被裁員的參試者思考他們對於失業的最深層想法與感受,例如對他們的生活與專業產生的影響。這類書寫簡單而且迅速,然而實驗結果顯示,參試者都可以感受到身心狀態有明顯的改善,例如健康問題減少、自信心增強,也變得更快樂了。這結果讓心理學家深感不解:為什麼談論創痛的經驗毫無效果,但書寫出來卻能產生如此大的效益?

從心理學的觀點來看,思考與書寫是截然不同的。思考往往是毫無組織架構、沒有條理,甚至是雜亂無章的。相反的,書寫可以鼓勵人構思情節與架構,幫人明白發生了什麼事並且尋求解決之道。總之,用說的可能讓人更加混淆,用寫的可以鼓勵人採取比較系統化、解決導向的方式。

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這個方法對不幸經歷過真正創痛的人來說,顯然很有幫助,但同樣的方法也可以讓人平常變得更快樂嗎?以下三個不同但相關的研究顯示的確是如此。

一、感恩心

首先,我們來研究感恩的心理。讓人一直聆聽某種聲音、觀看某種影像或聞某種味道,都會出現非常特別的現象:他們會漸漸習慣,最後完全無法感受到那東西的存在。例如,你走進一個房間,房裡都是剛出爐的麵包香味,你馬上就會聞到那令人愉悅的味道。不過,在那房間待上幾分鐘後,麵包的香味似乎就不見了。事實上,想要再聞到那味道,唯一方法是離開房間,再進來一次。同樣的概念也可以應用到生活的許多層面,包括快樂。每個人都有值得高興的事,或許是有個鍾愛的伴侶、身體健康、孩子優秀、工作滿意、要好的朋友、有趣的嗜好、關愛自己的父母、有棲身之所、有乾淨的水可以飲用、有張比利‧喬(Billy Joel)簽名的專輯,或者得以溫飽等等。不過,久而久之,每個人都會習慣自己擁有的一切,就好像剛出爐的麵包香味一樣,腦中完全忘了自己擁有這麼美好的資產。就像俗話說的,失去後才知道曾經擁有。

心理學家羅伯‧艾曼斯(Robert Emmons)與麥克‧麥科勞(Michael McCullough)想知道,如果叫大家溫故知新,就像離開有麵包香味的房間再回來那樣,大家的快樂程度會有什麼不同?他們想知道,提醒大家生活中一直存在的美好事物,會有什麼效果?他們請三組人每週花點時間寫些東西,第一組列出他們感恩的五件事,第二組記下他們困擾的五件事,第三組寫下上週發生的五件事。大家就這樣開始記錄:「感恩組」提到夏日欣賞夕陽以及朋友的寬大為懷;「困擾組」列出繳稅與孩子爭吵等事;「事件組」談到做早餐與開車上班等等。結果很驚人,相較於困擾組和事件組,感恩組後來快樂許多,對未來比較樂觀,身體比較健康,連運動量也大幅增加了。

二、內在的完美自我

想用書寫的方式讓自己過得更快樂,表達感恩的心情只是其中一種小方法,接觸內在的完美自我也是一種方式。我在序中提過,許多研究顯示,想像完美的未來不太可能增加你達成目標的機會;不過,有些研究指出,想讓自己笑逐顏開,那樣的練習倒是滿有效的。南衛理公會大學(Southern Methodist University)的羅拉‧金(Laura King)做過一項經典研究,她請一群參試者連續四天花幾分鐘描述理想的未來,她要求他們想像時要切合實際,但盡可能往好的方向去想,並想像自己達成目標。她請第二組參試者想像曾經發生在自己身上的創痛,請第三組參試者寫下當天的計畫。研究結果顯示,描述理想未來的人比另外兩組快樂許多。之後他們又做追蹤研究,金和同事重做了一次實驗,這次他們請參試者描述生活中最棒的經驗,三個月後評估感受。結果顯示,重溫美好時光的人比對照組快樂許多。

三、溫情書寫

最後,還有一項研究是探討「溫情書寫」(affectionate writing)的概念。溫情關懷有益身心健康,這道理並不令人意外。不過,那效益是因為被愛、愛人,還是兩者兼有所產生的?為了找出答案,亞利桑納州立大學(Arizona State University)的可瑞‧弗洛以德(Kory Floyd)與同仁要求一群參試者想著他們所愛的人,並花二十分鐘描述這個人為什麼對他們那麼重要。他們請對照組寫出上週發生在他們身上的事。兩組參試者在五週內重複這樣的書寫練習三次,這種簡單又迅速的方式再次顯現驚人的效果,花幾分鐘做溫情書寫的人明顯變得比較快樂,壓力減少,連膽固醇也都大幅降低了。

總之,想要馬上讓自己開心,有些方法可以很快地產生意想不到的明顯效果。感恩、思考美好未來、溫情書寫都是經過科學證明有效的方法,只需要一隻筆、一張紙,還有一下子的時間就行了。

為了把有效的書寫技巧融入生活中,我規畫了一套很不一樣的日記。這本日記不是用來記錄過去,而是鼓勵你寫下讓未來更快樂的主題。這本日記應該每週寫五天,每天只要花一點點時間。研究人員指出,寫一週就會馬上發現心情變好,也變快樂了,而且這些改變可以持續好幾個月。當你發現效果開始減弱了,只要再寫一週即可。

週一:感恩日

生活中有很多值得感恩的事,包括有幾位好友、有人關愛、有支持的家人、身體健康、有棲身之所、得以溫飽等等。又或者你有熱愛的工作、過去的美好回憶、最近有的不錯的經驗,例如特別好喝的咖啡、陌生人的微笑、愛狗歡迎你回家、享用一頓美食、或停下來聞花香等等。回想上一週,在下面列出你想感恩的三件事。

週二:美好日

想想生活中最美好的經驗,或許是你突然覺得很滿足的某個時刻、沉浸愛河、聽到很棒的音樂、看了一場精彩的表演、和朋友共度美好時光等等。選一個經驗就好,想像自己回到那當下,想像你的感覺以及周遭的情況。現在花點時間寫下那個經驗與你的感受。不要擔心拼字、標點或文法問題,只要把想法寫下來就好。

週三:未來幻想

花點時間寫下你的未來生活,想像一切順利發展。要切合實際,想像你努力達成所有的目標,成為你想變成的人,生活與事業感覺都像美夢成真一般。這一切可能無法幫你達到目標,但可以讓你覺得快樂一些,讓你露出微笑。

週四:親愛的⋯⋯

想著生活中對你非常重要的人,他可能是你的伴侶、好友或家人。想像你只有一次機會告訴這個人,他對你有多重要。現在寫一封短信給他,描述你有多愛他,他對你有多重要。

週五:回顧

回顧過去七天,記下三件真的很順利的事,那些事情可能很微不足道,例如找到停車位,也可能是比較重要的事,例如獲得新工作或機會。

打造完美的第一次約會

第一次約會時去看場刺激的電影,聊些比較個人的話題,會比選擇一起去野外散步讓你們更喜歡彼此。

1975年,威廉‧普羅克斯邁議員(William Proxmire)有感於美國政府把納稅人的錢浪費在無關緊要的研究上,便成立「金羊毛獎」。他把第一個獎頒給美國國家科學基金會,因為他們贊助一項研究,探討人為什麼會墜入愛河。普羅克斯邁指出:「我想,有兩億美國人會寧可希望人生中有些事情永遠成謎。大家最不想知道的,應該是兩性為什麼會墜入愛河。」還好,他的看法並沒有獲得普遍的認同。多年來,心理學家針對愛情與魅力做了許多研究,有些最有趣的研究正是探討男女第一次相遇時,潛藏在背後的心理。

第一次約會可能有點麻煩,哪裡是浪漫約會的最佳地點?該聊些什麼?你應該一開始就表現得很積極,還是該欲擒故縱?別擔心,這裡有祕訣。過去三十年,研究人員探討這些問題,發現幾個簡單好用的技巧可以讓愛神的箭正中紅心。

我們先來看第一次約會去哪裡的難題吧。你可能會覺得到安靜的餐廳,或到野外散步是不錯的選擇。不過,心理學家唐諾‧杜頓(Donald Dutton)與亞瑟‧艾隆(Arthur Aron)研究發現,你那樣想就大錯特錯了。在他們研究之前,就已經有好幾個實驗證實詩人老早就猜到的事實:看到喜歡的人,會讓人心跳加快。杜頓與艾隆覺得這道理反過來應該也會成立才對,換句話說,心跳較快的人,也比較可能覺得對方有魅力。

為了證明是不是真的如此,他們安排一位女性實驗者到卑詩省卡皮蘭諾河的兩座橋上做實驗,那兩座橋截然不同,一座是高掛在河床上方兩百呎的吊橋;另一座比較低,也比較堅固。實驗者問過橋的男性幾個簡單的問題後,就主動提供電話號碼,讓他們想進一步了解她的研究時,可以打電話給她。行經吊橋的人心臟跳得比較快,年輕女子接近他們時,他們無意間把心跳加快歸因於她,而不是橋高的緣故,誤以為她有魅力,所以比較可能特地打電話給她。

當然,證實橋上的陌生人有這樣的感覺是一回事,在比較實際的情況中,對約會男女來說也一樣有效嗎?幾年前,德州大學(University of Texas)的欣蒂‧梅斯頓(Cindy Meston)與裴尼‧弗洛里(Penny Frohlich)決定實驗看看。他們帶著筆記與長相普通的男女照片,到德州兩大主題樂園的雲霄飛車旁等候,在情侶搭乘雲霄飛車的前後訪問他們,請他們以一到七的分數評估彼此的魅力,以及照片中人像的魅力。實驗者預期,搭完雲霄飛車的受訪者心跳較快,按照「心跳較快=覺得對方有魅力」的理論,搭完後的魅力評分應該會比較高。

他們在名叫〈一驚鍾情〉的報告中說明研究結果,文中坦承他們預期的現象只有一些獲得證實。搭完雲霄飛車的人的確覺得照片中的人比較有吸引力。不過,情侶對彼此的評價則不同。搭完雲霄飛車後,反而讓人覺得彼此比較沒有魅力了。研究人員懷疑,這會不會是他們發現剛剛對方給自己的分數比想像還低所造__成的(「你剛剛給我一分是什麼意思?」)。他們也覺得搭完雲霄飛車後,「流汗、披頭散髮、焦躁表情」可能讓人看起來比較沒有吸引力。不過,其他的研究也探討過情侶觀賞刺激的電影時是否也有類似的效果,那研究得出比較清楚的證據,可以證明這項理論。研究人員暗中觀察看完不同電影的情侶,結果發現剛看完驚悚片的情侶比較可能牽著手與觸摸彼此。

當然,想要有個完美約會,不光只是讓對方心跳加快而已,你的談話內容和說話的時機點也很重要。

幾年前,心理學家亞瑟‧艾隆(就是做吊橋實驗的其中一位)和同仁研究,可不可能因為聊特定的主題而讓人顯得更有魅力。一對男女愈熟悉彼此時,愈有可能向對方透露個人的資訊。艾隆和研究團隊想知道反過來是不是也成立。換句話說,向彼此透露愈多的個人資訊,也會讓人覺得比較親近嗎?他們把互不相識的人配在一起,請他們聊一些愈來愈私密的話題。每對男女彼此連問幾個預設的問題,玩四十五分鐘的「真心話大冒險」。那個清單一開始是列一些派對上大家常拿來打開話匣子的問題(「如果你可以遇到歷史人物,你想遇見誰?」),不久就聊到「和好友喝醉時」聊的話題(「你有沒有預感你什麼時候會死?是怎麼死的?」),最後是聊到「拉近男女關係」的話題(「你上次在別人面前哭是什麼時候?」)。

艾隆知道聊任何話題都可能讓人變得比較親近,所以他找來另一群素昧平生的人當對照組,聊一些閒話家常的話題(「假的聖誕樹有什麼優缺點?」、「你比較喜歡電子錶,還是有指針的錶?」)。討論結束時,他們請每對受試者評估彼此的吸引力。或許結果並不令人意外,討論聖誕樹與手錶的人並不覺得對方特別有感覺。相反的,玩過真心話大冒險的人則覺得彼此比較熟悉,那種親密感通常可以持續幾個月或幾年。事實上,研究人員發現,幾位參試者在研究完後還彼此交換電話。

所以在關鍵性的第一次約會,最好是去嚇人的地方,也不要害怕聊私密的話題。一般常識認為,約會對象可能會覺得你有點怪,但科學顯示,你會更令人難以抗拒。

約會的五個訣竅

1.沾光

研究顯示,女人看到另一個女人對男人笑,或是和那個男人在一起很開心時,會覺得那男人比較有魅力。所以如果你在夜店或在派對上想讓女人刮目相看,可以請另一位交情不錯的女性朋友陪你去,跟著你講的笑話笑,然後請她靜靜地離開。記得要她發誓保守祕密。

2.挨餓

許多演化心理學家認為,飢餓的男人比較偏好豐腴一點的女人,因為她們的體型給人一種食物的暗示。研究人員為了證實這種說法,請進出大學餐廳的男學生看體型不同的女人照片,評估她們的魅力。飢餓的學生覺得豐滿一點的女人比較好看。所以如果妳是女性,身材不是那麼苗條,又對某位男士感興趣,就提議用餐前先去喝一杯,而不是吃飽再去。或是吃飯前幾個小時碰面,之後堅持他只能吃清淡的沙拉。

3.先冷後熱

你可能以為持續讚美與點頭可以贏得對方的心。不過,研究顯示,一開始不太熱情,之後轉趨熱情的人比較有吸引力。所以,不要一開始就猛放電,約會的第一個小時可以稍微欲擒故縱,後半段再開始放電。另外,也不要聊你們都喜歡的事情,可以試著聊聊你們都討厭的事。有一份標題有趣的論文〈負負得正投緣法:以同樣的負面特質拉近彼此關係〉,研究人員在文中指出,雙方都討厭某樣東西時,會比有相同喜好的感覺更親近。

4.裝出真誠微笑

一百多年前,科學家發現,雖然真笑與假笑都會牽動嘴角,但只有真笑會牽動眼角,產生笑紋。最近的研究開始探討微笑的微妙科學,例如找出讓笑容看起來特別挑逗的跡象。最新的研究顯示,在臉上維持較久的笑容(一秒半以上)比較有魅力,搭配著頭稍微偏向伙伴時效果更好。

5.愛或慾

吉安‧岡扎加(Gian Gonzaga)與同仁錄下情侶談論第一次約會的影片,接著請他們評斷那段討論是跟愛意比較有關,還是跟情慾比較有關。情侶覺得是愛意時,影片顯示他們靠向彼此,點頭微笑;他們覺得是情慾時,則比較可能伸出舌頭與舔嘴唇。所以如果你想知道約會對象怎麼想,可以注意這些關鍵的跡象。點頭和微笑可能暗示喜歡與愛意,舔嘴唇的怪動作可能表示今晚有好戲了。

舊愛

約會時總會碰到這樣的尷尬時刻,本來約會進行得好好的,卻突然冒出舊愛的話題。你腦中突然閃過連串的問號:你應該假裝自己很挑,暗示對方你只交過一兩任男(女)友?還是要裝得很有經驗,講個比較大的數字?根據亞利桑納州立大學道格‧坎椎克(Doug Kendrick)的研究,重點在於適中。坎椎克讓大學生看一群人的檔案,這群人的舊愛人數各不相同,之後再請學生評估每個人的魅力。結果顯示,對女人來說,把男人的舊愛人數從零增為二,會讓他們顯得比較有魅力,但超過兩人時,魅力就下滑了。相反的,對男人來說,把女人的舊愛人數從零增到四時,男性覺得她們愈來愈有魅力,但超過四人魅力就下滑了。

讓心跳得飛快

約會要成功,最好選可能讓心跳加速的活動。避免步調緩慢的古典音樂會、野外散步、風鈴聲,最好是去看懸疑片,遊主題樂園,騎騎單車。理論上,約會對象會把心跳加速歸因於你,而不是那些活動,他們會因此覺得你與眾不同。

真心話大冒險

玩真心話大冒險時,應該要慢慢來。不過研究顯示,假設每一步進展得宜,透露個人資訊可以鼓勵對方也這麼做,如此即可大幅拉近彼此的距離。以下是我們根據艾隆的研究,列出十個有助於拉近彼此的問題:

1. 想像你主辦一場完美派對,可以邀請曾經在世的任何人參加,你會邀請誰?
2. 你最近自言自語是什麼時候?
3. 你覺得你有哪兩點很幸運?
4. 什麼事是你一直想做卻沒做的?為什麼到現在還沒做?
5. 萬一你家失火,你只能帶走一樣東西,那會是什麼?
6. 你這輩子最快樂的一天是什麼樣子?
7. 想像你即將和約會的對象變成好友,你覺得他最應該知道你哪件事?
8. 告訴你的約會對象,你喜歡他哪兩點?
9. 你這輩子碰過最尷尬的事是什麼?
10. 說出困擾你的一個問題,請約會對象建議你最好的解決方法。

尋找正向效益

負面的人生經驗總是讓人消沉、憤怒、傷心,搥打沙袋宣洩卻只會讓人更生氣。只要花幾分鐘,注意負面事件所衍生的正面效益。

每個人一生中都會經歷負面事件,例如生病、失戀、發現另一半外遇、遭好友背叛等等。可想而知,這些事件通常讓人感到不安、煩亂、消沈。我們常會回想過去,希望事情不是那樣。如果我們的痛苦是別人造成的,可能會讓人想要報復與懲罰對方,那經驗往往讓人感到憤怒、痛苦、產生敵意。既然戴上拳擊手套搥打沙袋可能只會讓事情變得更糟,毫無助益,那麼什麼是處理這類情緒的最好方法?

有一種可能,是做些讓人不會想發怒的事,例如看喜劇、參加派對、和小狗玩、解困難的填字遊戲。又或者,你也可以利用運動、藝術創作、和親朋好友共度一晚等方式,把心思抽離開來。不過,那些行為雖然可以幫人抒解小事帶來的壓力,卻不可能長久化解嚴重的挫折感。比較有效的解決方法,其實不需要找治療師做漫長的治療,也不需要和周遭的人聊好幾個小時,你只需要花幾分鐘就行了。這種方法叫做「尋找正向效益」(benefit finding),已經證實幫過不少人,例如歷經火災、喪親之痛、心臟病發、天災人禍、風濕性關節炎的人。

這流程可以用邁阿密大學(University of Miami)的麥克‧馬克隆(Michael McCullough)與同仁所做的研究來說明。他們請三百位大學生選出這輩子曾遭人傷害或冒犯的事情,從劈腿到污辱,從拒絕到遺棄,學生紛紛舉出那些讓他們傷心的往事。他們請三分之一的學生用幾分鐘詳細說明那件事,重點放在他們有多憤怒,以及那件事對他們的生活產生的負面影響。他們也要求第二組學生做同樣的說明,但重點放在那經驗衍生的正向效益,例如讓他們變得更堅強或更睿智。最後他們只請第三組學生描述隔天的計畫。

訪談完畢,他們請每個學生填寫一份問卷,衡量他們對那個惹惱與傷害他們的人有何想法與感受。結果顯示,只花幾分鐘思考正面效益,可以幫當事人化解那事件造成的怒氣與不滿,讓他們更寬容傷害自己的人,比較不可能想要報復或迴避對方。從負面的生活事件尋找正向效益,看似一種癡心妄想。不過,有一些證據顯示,那樣的效益可能是真的。例如,研究顯示,九一一恐怖攻擊後,美國人身上的某些正面特質增加了,例如感恩、希望、良善、領導、團隊合作等等。此外,其他研究也顯示,生過一場重病會讓人變得更勇敢,更有好奇心,更有正義與幽默感,更懂得欣賞美麗的事物。

在情緒管理方面,套上拳擊手套或搥打枕頭不僅無法安撫情緒,反而更有可能讓人增加敵意。注意負面事件所衍生的正面效益,則有可能大幅減少那樣的感覺。

經歷可能讓你生氣的事件時,試著用以下的方法幫你減輕傷痛,繼續向前邁進。花一點時間思考痛苦事件的正面效益,例如那事件是否幫你⋯⋯

● 變得更堅強,注意到你一直沒發現的個人優點?
● 比以前更懂得欣賞生活?
● 變得比較睿智,或讓關係變得更深厚?
● 變得更善於傳達自己的感覺,更有信心或勇氣結束糟糕的關係?
● 變得比較慈悲或寬容?
● 讓你和傷害你的人關係變得更深厚?

寫下你從經驗中獲得的正面效益,你的人生因為那件事而有什麼改善。不要壓抑,盡量坦白地說出來。

四種15秒的抒壓祕訣

當你察覺危險時,身體會準備好跑開或是堅守立場。可惜,現代生活的壓力可能導致你時常觸發那個系統。找不到停車位也好,和孩子理論也好,多數人都太常按下「戰或逃」的按鈕。雖然少許壓力可以幫人專心投入手邊的工作,持續面對問題卻可能產生負面的影響,最後導致壓力破表、血壓飆高、注意力難以集中、心煩氣躁、體重上升、免疫系統減弱。不過,有幾種簡單迅速的方法可以幫你讓血壓恢復正常:

1.為人禱告,利人利己

密西根大學尼爾‧克勞斯(Neal Krause)做的研究顯示,為他人禱告可能對自己有利。克勞斯訪問一千多人,了解他們的禱告性質、財務與健康狀況。結果發現,為他人禱告可以幫禱告者減輕財務與身心壓力,讓他們更健康。有趣的是,為了物質享受而禱告(例如想要新車或豪宅)則沒有這種保護效果。

2.聆聽古典音樂

加州大學的斯凱‧夏凡(Sky Chafin)和同仁研究哪種音樂最能在壓力事件後幫人降低血壓。他們請受試者從2397開始大聲往下數,每次減13,亦即2397、2384⋯⋯更糟的是,每隔三十秒,實驗者還會以負面意見干擾受試者(「快點!」),催他們加速。後來,他們讓一些參試者獨自在安靜中恢復平靜,讓其他人聽古典樂(帕海貝爾的《卡農》、韋瓦第《四季》的〈春〉第一樂章)、爵士樂(邁爾士‧戴維斯的〈Flamenco Sketches〉)、流行樂(莎拉‧克勞克蘭的〈Angel〉、大衛麥修合唱團的〈Crash Into Me〉)。血壓量表顯示,聆聽流行樂或爵士樂的恢復效果和完全處在寧靜中一樣。相反的,聆聽帕海貝爾與韋瓦第的人更快放鬆,他們的血壓很快就降回正常的水準。

3.曬太陽

維吉尼亞精神與行為遺傳學會(Virginia Institute for Psychiatric and Behavioral Genetics)的馬修‧凱勒(Matthew Keller)與同仁研究太陽與情緒的關係,他們發現熱天的高溫與高氣壓會讓人心情較好,記憶較好,但是必須在戶外待三十分鐘以上才有效,在戶外待不到三十分鐘,反而心情會比平常還糟。或許就像實驗者說的,那是因為天氣好時,關在室內會讓人心生不滿吧。

4.開懷大笑

你笑,全世界都會跟著你笑;你哭,則會增加心臟病發的機率—至少那是探討「笑容與放鬆」的研究所得出的結論。自然地用幽默面對壓力的人,免疫系統特別健康,心臟病發與中風的機率少40%,看牙醫時比較沒那麼痛苦,也比一般人多活四年半。二○○五年,馬里蘭大學的麥克‧米勒(Michael Miller)與同仁讓受試者觀看可能讓人焦慮不安(例如《搶救雷恩大兵》的開場三十分鐘)或發笑(例如《當哈利碰上莎莉》)的電影片段。參試者看過令人產生壓力的電影後,血流速度減少35%,看完幽默片段以後,血流速度提升22%。根據研究的結果,專家建議大家每天至少笑十五分鐘。

書籍簡介

書名:怪咖心理學(2):59秒啟動正能量

作者:李察‧韋斯曼Richard Wiseman

譯者:洪慧芳

出版社:漫遊者文化

出版日期:2014/06/26

徹底改變我們工作、生活與行為模式的快速練習,想減肥嗎?想找到好工作嗎?想更快樂嗎?怪咖心理學博士又出招了!頂尖心理學家透過各種科學實驗,找出真正有科學根據的神奇祕方,每個人都可做到。只要59秒,就能讓你扭轉人生、啟動正能量。

 

 

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