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生活 | 養生保健

《男人想要、女人該懂的親密關係》

看男人的內衣,就知道他是不是負責任的人

撰文者:吳若權
非讀BOOK 2013.12.07 337,533
來源: Rich Mackey @flickr, CC BY 2.0

幾年前,一位知名的女性整形醫師就說過,她可以從顧客的內衣就一眼準確判斷出,對方是大老婆、還是小三。通常,「內外不同」落差極大,外表光鮮亮麗,胸罩卻發黃變形的,絕對是大老婆,難怪老公會偷腥。

針對女性的觀察,是如此;回頭看看男性的穿著,也有類似的模式。在高級私人健身俱樂部擔任主管的開鵬跟我說,很多企業家來運動,脫掉西裝、襯衫後,穿著內衣褲的樣子,還真的令人傻眼,不知道該說他是過於節儉、還是沒時間汰換。

但是,開鵬也補充說,會有「內外不同」落差的男性,通常是很顧家的好好先生,貪玩的男人連內衣褲都很講究,無論品牌、款式、價格都絕對不平民化。

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服裝儀容,關乎面子;承諾責任,則是裡子

重視外在打扮而忽略內衣穿著的人,比較花心血去應付對別人的承諾,而不是很在意如何把善待自己當成該負的責任。服裝儀容,關乎面子;承諾責任,則是裡子。舉個截然不同的例子來說,逗弄別人的小孩時,感覺很開心,即使他哭鬧不休,都還是認為很可愛呀!但是,回到家抱自己的小孩,就感覺很疲累,加上他哭鬧不休,就會想要對小孩發脾氣。

這樣的「內外不同」並非虛偽,而是因為我們對別人家的小孩,可以不必有任何養育和管教的責任,所以能夠很輕鬆地表達友善與美好的態度;對自家的小孩,不但有責任,還會有期望,甚至連「愛之深;責之切!」的道理都可以冠冕堂皇地搬出來了。

大部分的人都沒有想到:過度強調的承諾與責任,很容易在無形中傷害彼此的關係。慶雄比一般人聰慧,聽完我的講座之後,舉手分享他的體驗。當他做義工去偏鄉社區照顧居老人時,超級有耐心;回到家裡侍奉父母,只要兩老有點嘮叨,他就會發脾氣。

解決方法是什麼?類似「易子而教」那樣交換父母奉養嗎?當然不是,而是要看清楚自己「內外不同」的原因,覺察態度的落差,調整對「責任」的想法,才能進而修正自己的言行。

當我們對待伴侶、父母、子女時,可以超越「責任」的負擔,而是全心的享受、全力的付出,沒有期待、不求回報時,才能擁有真正的親密關係。就像外表光鮮亮麗、內衣也乾淨舒適,在內而外的自信中,找回最親愛的自己!

有點軟弱 相愛更久

聽見媽媽說起鄰居夫妻離婚的消息,乃潔感到十分震驚。不久前還看到他們在陽台上卿卿我我,動作十分火辣,乃潔甚至留意到穿著內褲的男方,有很明顯的生理反應,讓未婚的她心中升起「只羨鴛鴦不羨仙」的念頭,怎麼事隔沒多久就演出勞燕分飛的戲碼。

乃潔的單親媽媽,顯然人生經驗豐富很多,她分析說:「很多夫妻都是故意裝出很幸福的樣子,刻意曬恩愛給別人看!」

媽媽說得沒錯,看似恩愛的夫妻,有某個比例是「金玉其表;敗絮其中」!但是,為什麼他們明明相處不睦,還要故意放煙幕彈遮掩呢?

心虛,固然是其中的原因之ㄧ。但是,表現心虛的動機,卻很複雜。

有時候,是因為其中有一方偷腥,所以故意積極展現親密動作,讓對方不要起疑。有時候,是因為雙方都想努力將殘缺的感情維繫下去,看看熱絡的肢體動作,能不能騙過別人,也催眠自己。有時候,是面子問題,替彼此保留尊嚴,以免被別人看出兩人的關係已經名存實亡。

承認軟弱才結婚,會相愛得比較久

年輕男女該了解的是:所謂的「恩愛」,其實也沒有固定的形貌,千萬不要被外在的行為表現矇蔽。老夫老妻逛超市買東西,很少人會手牽手。碰到熟男熟女逛街還會手牽手,若不是特別恩愛,就是從外縣市跑來本地偷情的。

恩愛,若能符合「發乎情;止乎禮」的原則,比較容易把真正的幸福維繫下去。

聽完上述分析,乃潔長嘆:原來,很多人的婚姻有如樣板戲!她因此以為:經營婚姻,需要很多的勇氣!

認真說起來,或許沒錯,經營婚姻,需要很多的勇氣!但是,看過真正相處幾十年的老夫老妻,會發現另一個事實——與其在婚姻中使用大量的勇氣,不如趁早承認自己是因為軟弱才結婚。

晚婚的崑誠本來抱定獨身主義,決定自己一個人過一輩子!他當時是非常勇敢強的單身漢,甚至非常鄙視婚姻制度。直到四十歲前後那幾年,父母相繼因病過世,弟弟得了大腸癌,一連串的突發事件,讓他深刻體驗人生的無常。

就在他最脆弱的時候,遇見婉慧,一個承認自己很膽小、很怕死,並且發願三十五歲前必定要生小孩的女子。她的出現,讓他重新認識生命,願意承認自己渴望安定的軟弱,唯有如此謙卑的心,才能肯定對方在婚姻中的意義與價值。於是,他結婚了。

後來,當他在某個場合聽見辦公室的同事阿強說:「結婚,需要一點勇氣!」的時候,立刻以過來人的身分指正地說:「結婚,需要一點軟弱!」尤其,單身漢走入婚姻,需要更多一點的軟弱,才能夠讓出彼此可以互相扶持的空間。否則,過度好強,硬碰硬,兩個人都很難幸福。

「個性上的獨立」與「心情上的依靠」有很大的差別

結婚,所需要的軟弱,並非個性上的不夠獨立,而是心情上的相互依靠。個性不夠獨立的兩個人若結婚,對彼此都是個災難,常會處於指責對方的狀態之下,並且苛求對方的表現,想要求對方按照自己的期望付出,否則,就認為那不是愛。

已經三十歲的嘉琦,在職場上頗有女強人的架勢,個性上卻十分依賴。婚後才發現她的丈夫義楷,也有同樣的問題。最明顯的衝突,發生在雙方行程的報備上。

嘉琦承認自己是個很沒安全感的女生,無論義楷去哪兒,只要不在辦公室,就要發簡訊通報。基於「雙方必須平等,才能互惠」的原則,義楷希望嘉琦同樣也能這麼做,卻遲遲沒有開口要求。他心想:「我不用說,她應該知道!」而她想的卻是:「他告知行程只是應付我,其實他並不關心我!」

這樣的誤會,夠深了吧!正好可以說明「個性上的獨立」與「心情上的依靠」有很大的差別。前者是:尊重並信任個別的行為;後者是:關懷並分享彼此的空間。

相愛的兩個人之間,必須先有「個性上的獨立」,才能讓「心情上的依靠」產生愉悅,否則雙方都會覺得被控制,而且沒有安全感。很容易落入「強索愛憐」與「沒有安全感」的惡性循環,雙方都痛苦。

懶女人更受寵愛

常在社區裡看見一些熟女,並非傳統「賢妻良母」的典型,家庭卻經營得相當幸福。雖然不用必歌功頌德的姿態給予稱羨的讚嘆,但至少值得好好研究一番,這些幾乎從不下廚做飯、不強調相夫教子、也不勤做居家打掃的太太們,為什麼始終臉上可以掛著一抹幸福的微笑?

就以年約四十歲的趙太太來說吧,她幾乎從不做飯,每天清晨都是由喜歡騎腳踏車的先生出去運動後,幫全家帶早餐回來,而且還會變換口味,咖啡或豆漿,漢堡或燒餅,任君選擇。

每天早上,趙太太從容地起床,梳妝打扮,然後和丈夫、孩子共進早餐,心情好極了的她,只要甜甜地對家人說:「老公,孩子,你們都好棒!」就可以讓家庭充滿幸福感。

相對的例子,可能發生在多數的家庭中。太太總是最早起床,蓬頭散髮地對先生、小孩大呼小叫,甚至惡言相向,例如:「還不快起床。」「叫你早點睡,就是不聽。」「這麼懶散,沒出息,看你將來怎麼辦!」

儘管她做了早餐擺在桌上,三明治或稀飯,牛奶麥片或養生米漿,但是自己和家人已經都沒胃口了,不甘不願地打包,各自在上班上學的路上狼吞虎嚥。

她犧牲很多、自己以為付出得很甘願;可是日積月累下來,總是得不到家人的正向回應,就會弄得心力交瘁,言語和行為都像一隻刺蝟。

家有惡妻,幸福多!

有個已婚的朋友跟我說:「家有惡妻,幸福多!」原來,他所謂的「惡妻」,就是懂得「寬以律己」也「寬以待人」的女人。

這裡的「惡」並非壞到無藥可救;而是相對於傳統「賢」妻的概念,不會把自己繃得太緊。放下張牙舞爪的她,不覺的人生需要把自己搞得那麼累,能夠輕鬆過日子,雖不完美又何妨!

懶女人,更受寵愛。當她心情放鬆,看別人順眼,不要以嚴格的標準要求伴侶,全家人都變得可愛了,世界在她眼中,沒有容不下的沙粒,一切都美好。

家有惡妻,若能幸福,其中的關鍵原因,很近似於所謂的「傻人,有傻福!」因為,太完美主義的人,通常不只是自己追求完美,對於身邊相關的人與事,也會相對地要求完美。即使明明知道「嚴以律己,寬以待人」的道理,還是會給別人帶來很大的壓力。

試著想想看:一個對自己要求一百分的人,再怎麼對別人放寬標準,頂多退讓到八十分或九十分;他常常忘了自己好不容易妥協的分數,卻依然是別人無法企及的高標準。彼此之間認知的誤差,就是相處時不愉快的距離。

雅卉從小到大的表現都很優秀,已經過了適婚年齡,還是很難找到可以匹配的對象。很多人都以為問題出在她太傑出,能夠和她門當戶對的男人少之又少。可是,當你進一步問她想找哪方面的對象時,發現她對於學歷、收入、甚至是身材長相,要求得並不苛刻,但就是很難交往到合適男友。即使有過幾段緣份,也都相當短暫,可能不到半年就告吹。

追求完美的人,都很愛鑽牛角尖

深究兩人相處不來的原因,竟然是她太要求完美,連對方約會不小心遲到十分鐘、晚上忘了回簡訊就去睡覺、開車時被衛星導航誤導進入山區叉路……都能夠讓她聯想到這個男人不可靠,怎有辦法繼續走下去?

有些朋友聽到雅卉所舉出的實例,都會憑著直覺對她的感情問題做出很表象地診斷:「她在嫌棄他!」或許,真的可以這麼說。但是,我認為更正確的描述是:「她很愛鑽牛角尖!」

幾乎所有在某個方面表現優秀的人,都有同樣的問題:對每一件事情要求完美。他們忘記了一件很重要的事情:其實自己並不完美。可能是害怕被別人看到這一點,所以才會無止境地要求別人。

我還曾經聽朋友講過一個資優女生,過了三十五歲還不肯輕易談戀愛例子。她沒有交男朋友的理由,並非只是眼界很高而已,潛在的原因是她怕被對方發現自己並不完美。她一直覺得,不讓男人輕易得手,才能顯示自己的尊貴。

基於尊重每個人觀點都有其道理的立場,我不便有任何評論,只是想提出另一個觀點供大家思考:如果具備獨立思考與行動的能力,而且確定雙方是真心相愛,為什麼還要以「讓對方認為自己很尊貴」當作交往的條件?是不是心裡有些東西還沒有放下,以致於執著在很主觀的意見中,失去了其他很多的可能?

謝謝你正在愛著我

幾乎不參加婚禮的我,曾在多年前為了鼓勵一個「重量級」的女孩,而前往她舉辦喜宴的會場送禮。本來想說遞個禮金就離開,意外聽見她在台上致詞說:「謝謝你願意娶我!」然後就哭了。全場賓客給她熱烈的掌聲。即使隔著一面牆和走道,我都可以聽見滿滿的祝福。

從投影的大螢幕上,我瞥見她滿臉的淚痕,新郎緊緊擁抱著她。當時我刻意拖延了幾分鐘,好想聽見新郎也能立刻回答她:「我也要謝謝妳願意嫁給我!」可是或許是因為他緊張或口拙,還是婚禮安排地的節目緊湊,我一直沒有聽見這句話,因此很心疼她。

因為體重比較有份量、身材比較寬厚,她還滿自卑的。

儘管我之前就對她說:「只要健康、有自信就好,有些男孩是喜歡胖女孩的!」她還是不肯相信,總認為我在安慰她。直到這個精瘦的男人出現,熱烈地對她展開追求,讓她享受到前所未有的幸福感,她才漸漸相信:胖女人也可以有幸福。

論及婚嫁後,男女雙方的親友團中,難免有些雜音,連「大象新娘嫁猴男」這樣的評論,都會出現在茶餘飯後的閒談中。

儘管我知道她心中,對這段感情很珍惜,對兩人能修成正果也非常感恩;但多少還是有些委屈及隱忍。每當覺得自己沒有被公平對待的時候,她都會忍住氣,安慰自己:「妳這麼胖,還有人願意娶妳,就不要太計較了!」

真正的幸福是,謝謝你正在愛著我

有一次,她還問我:「吳大哥,你覺得我能這麼想,是不是EQ比以前好?」

其實,我真的很佩服她的理智和忍讓,也不會反對她在逆轉情緒時自圓其說。兩人的感情,需要彼此的感恩,才能維繫長久。尤其,婚姻裡的感謝,必須是雙方面的、也必須是對等的。否則,基於自卑的感恩,就算持久也太委屈。

默默付出,悄悄隱忍。熬過許多委屈的她,在結婚三年以後的某一夜裡,老公急性感冒住院,她不眠不休地照料,還要兼著帶小孩,終於等到老公遲遲地說出:「謝謝妳願意嫁給我!」據說,那個晚上她哭得比婚禮時更感動。

或許,很多人認為情侶之間的感謝,沒有必要常掛在嘴巴上。但若從來不說,至少要用行動表示,否則就很容易被解讀為「理所當然」。如果相對都有在持續地付出,可能還不是大問題;假使只是單方面的付出,另一方都在坐享其成,感情遲早會出問題。

所謂對等的付出,相互的感謝,並不是要稱斤論兩,比較誰做得多、誰拿的少,而是一種全心全意地對待,徹頭徹尾的明白。付出與感謝,得以及時在彼此間交流,愛就不會輕易離開。

 

書籍資料

書名:男人想要、女人該懂的親密關係
作者:吳若權
出版日期:2013/11/25
出版社:皇冠

吳若權

政大企管系畢業,曾任職IBM、HP、Microsoft等知名企業。1995年,以藝文小說《愛一次也好》踏入文壇,清新動人的文字風格廣受讀者歡迎。喜歡聽故事與說故事的他,而後更將題材擴大至兩性、勵志、企管等各種類型,與讀者分享他獨特的生命經歷與生活體悟。他的作品曾榮獲中興文藝獎,也連續多年獲得金石堂暢銷男作家前十名。除了「暢銷作家」的身分之外,他近年更跨足主持人與演說家,為無數人帶來激勵與療癒的力量。

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