老公總是沒辦法好好照顧孩子？致媽媽們：先問問自己，妳真的願意放手嗎？

男人不喜歡孤單 ，他們只想落單

我們熱烈的辯論持續到晚餐和甜點時間，這啟發我詢問認識的新手父母，分享他們與另一半最讓人發火的問題。我也邀請專家幫忙解碼這些行為，看看以性別為基礎的心理方面、社會方面或甚至演化方面的解釋。也許在了解另一半的部分行為，是天生內建而非故意想惹毛妳，能幫助降低挫折感。

當然，我們很容易流於廣泛的定義，或走簡單的火星或金星刻板印象之路，淡化文化在「歸化」性別差異上的重要角色。然而，我與一些父母在遊樂場、校門口和社群媒體上熱烈的對談後（主要是針對異性的夫妻，這是基於既有之較廣的研究數據），我注意到有一些分裂家庭的議題不斷浮現，出現的頻率非常高。最常見的也是那些我們最無解的問題，也是我們最迫切想要知道答案的問題。

為什麼晚上寶寶哭的時候，老公不會醒來？我只要聽到一點點聲音，就會像準備夜襲的三角洲部隊聽到指揮官下達「出擊！」指令般跳下床。但同時間我老公卻安詳地打著呼。除非他在裝睡。他是在裝睡，對不對？—暴走媽媽no.49217

這不是沒來由的牢騷。美國時間利用調查發現，在雙薪家庭中，母親被孩子打斷睡眠的機會為父親的三倍。當這種情況發生的時候，男性可能真的沒有聽到。英國的思維實驗室研究員測量睡眠中男女性的下意識腦部活動，發現不管在什麼情況下，寶寶的哭聲都是喚醒女性聲音的榜首，但對男性來說卻排在鬧鐘和強風之後，連前十名都擠不進去。

他們認為這種敏感度的差異可能是以人類進化為基礎：女性對可能威脅到其子嗣的狀況較為敏感，而男性則對威脅到整個族群的危機較有反應。正如生物人類學家海倫‧費雪（Helen Fisher）所說，女性不只具有較敏銳的聽覺，夜視的能力也比較強（男性在明亮的環境中看得較清楚）。而知道這些事實，至少讓妳在寶寶夜哭時比較容易強迫自己下床。

話又說回來，也可能只是選擇性的聽覺。如我朋友、兩個孩子的媽珍妮所說「我覺得大部分的男人都有卓越的自我保護能力，可以區分任務或是忽略過多的刺激，尤其是幼小孩童造成的。」她回憶在某個週末她原想回房小憩一番，但卻半途受到打擾，因為她無意中聽到丈夫忽略孩子近二十次的呼喊爸爸、爸爸、爸爸、爸爸、爸爸。憤怒之下，她大喊：「你沒聽到孩子在叫你嗎？」

「偶爾。」他老公回答。

為什麼我先生經常需要一個能逃離家人的小天地：車庫、地下室，還有他忽然執著於參加紐約馬拉松的賽前訓練？—暴走媽媽no.775614

作家艾倫‧理奇曼（Alan Richman）說得再好不過「男人不喜歡孤單 ，他們只想落單。」的確，加州大學洛杉磯分校UCLA的研究員密切研究32個家庭後發現，獨處一室的父親最會注意到自己個人空間的分配。這也解釋了為什麼父親們能讀完一份早報，而他們的妻子卻不能，因為這些爸爸不會頻頻起身幫孩子添加穀片。海倫‧費雪說有腦部研究證明，女性在面對壓力的時候（如新生兒腸絞痛）比較有可能會照顧和幫助他人（變得比較具同理心和善交際），而男性在面對壓力時較容易退縮。

你可以在大節日時試試看這個實驗，尤其在感恩節：開車經過當地的洗車廠，你會看到許多父親們大排長龍，他們忽然覺得車子急需高級豪華洗車服務、內部整理，乾脆再來個全車美容。

但即使他們在家，他們也能用許多方式來達到身體雖在但靈魂出竅的狀態。在賈德‧阿帕托（Judd Apatow）的電影《四十惑不惑？》中，許多為人父母的觀眾對這一幕笑得特別有感觸：演員保羅‧魯德（Paul Rudd）的角色坐在廁所裡用iPad玩填字遊戲，妻子萊絲莉‧曼恩（Leslie Mann）突然拉開他這小天地的大門。

「這是你今天第四次上廁所，」她說。「你的直覺為什麼是要逃跑？」 「我的直覺要上廁所，我就會來廁所。」他說。 她瞇起眼「那為什麼我沒聞到味道？」 「因為我進來之前，先在屁股裡塞了薄荷糖。」他生氣地回答，然後妻子奪走丈夫手中的平板大步離去。「別按ENTER鍵！」他從廁所裡大喊。「我還沒決定要不要走那一步！」

當湯姆消失去長跑，或邊轉頭說他得「處理一些事情」還衝向門口時，我經常理智地告訴自己，就像大部分的男性，湯姆需要獨處。但除了男性自己對自己說「身為男人就該這樣」之外，是否還有人類進化的理由可以解釋為何男性覺得他們需要逃離現場，是要去巡邏有沒有外星人入侵嗎？

我聯絡了哈佛大學人類進化生物學教授約瑟夫‧亨李（Joseph Henrich），請他解惑。一開始，他聽到湯姆在我們女兒出生後開始長途的單車旅行，大感驚訝，他說：「哇∼我有三個孩子，但我不記得任何單車旅行或其他形式的旅行，出現在我的選單上。我會選擇划獨木舟。」

然後他回到正題，「在各種文化和歷史裡，有許多不同形式的男性親代投資，尤其是在嬰兒身上；我想不出任何人類進化方面的佐證，可以解釋這現象。」他猜測也許是因為今日的男性較投入父親的身分，為人父後的生活改變較之前世代的男性更大。「我想這類的男性休閒活動，可能是現代男性對寶寶誕生後生活轉變的一種反應。」

海倫‧費雪則提供另一種詮釋「我想，當你先生出去騎車時，第一，他是想逃離一份他自覺技巧不夠純熟的工作所帶來的壓力，並試圖保存他的自主神經系統；第二，也許，他下意識裡必須補強自己因為孩子出生後而大幅降低的睪丸酮激素；第三，他現在當爸爸了，更有維持健康的需要並在工作上要求傑出表現，所以他能陪伴孩子看她上大學。」聽她這麼說時，湯姆似乎瞬間變得好崇高。

我重複費雪博士的進化論點給湯姆聽，他當然點頭如搗蒜。

我老婆會因為我不幫忙照顧小孩而生氣。但當我要插手時，她又全部自己來。 我怎麼做都不對。—無辜爸爸no.9261

媽媽們，妳真的願意放手嗎？

心理學家對這種普遍的行為模式稱之為「母職守門」，母親們會敞開大門鼓勵父親參與，但也會碰的一聲關上門，控制或限制父親與孩子間的互動。後者行為包括了不問父親的意見，便擅自做出各項與孩子學校有關的決定；或批評父親準備的午餐「怎麼沒有蔬菜？」；或在父親與孩子玩鬧時提出抗議「輕點，你想帶他去掛急診嗎！」

在某些例子裡，母親甚至不知道自己這種非言語的當下暗示，如翻白眼或嘆長氣都能讓猶豫的父親裹足不前。結果就是形成一種自我強化的循環：在母親批評或接手的同時，父親也越來越無法肯定自己的能力。

俄亥俄州大學的莎拉‧史考蘇利文說，事實上，母職守門的行為最早可從懷孕階段就開始。她在研究中發現到第三孕期時，如果準爸爸表明他們對於教養技能沒有自信，有些母親便已做好關閉大門的決定，雖然這些技巧目前也只是理論。在另一項活動中，她請一些新手父母更換寶寶衣物；其中一位母親向父親示範該怎麼做，小至交代衣服上的銅釦在哪裡，並在父親試著與寶寶玩的時候扮了個鬼臉。

史考蘇利文說，母親的鼓勵對父親如何參與育兒工作有極大的影響。她告訴我：「孩子出生時，父親在養育子女上比母親沒自信。這種心態經常造成一種『專家與學徒』的互動情境，父親會從母親身上尋求肯定。」　

全美家庭主夫社群的主席克里斯‧勞特利親眼目擊男性在寶寶出生之前就被排擠。

他說：「親友們為女性舉辦新生兒派對，她們會去上課，有許多醫生照顧，從朋友和家人身上得到各種建議。所以等到孩子出世，媽媽已經盡可能地準備好了。」但對父親而言，能做的準備並不多，他覺得兩性的起跑點並不在同一線上。史考蘇利文說人們應該鼓勵父親別受母親干擾，自己與寶寶獨處。「母親對另一半照顧孩子的反應可以小一點。小事情就盡量忍耐不要插嘴，如寶寶衣服的搭配很怪等。」

我必須承認我自己有母職守門的問題。舉例來說，我請湯姆幫忙席薇準備她的讀書報告時，我得強迫自己躲去臥室看書，才能不干涉他們。但對湯姆來說，很不幸地，我還是可以聽到他們在廚房餐桌旁說話的聲音。

湯姆：在《克里夫和暴風雨4》這本書裡，誰是主角？
席薇：克里夫。

湯姆：好極了。把它寫在這裡。克里夫做了什麼？
席薇：牠和這個叫艾蜜莉的女孩去海灘看她的奶奶？然後牠在沙子上蓋了一座城堡，但是很好笑，因為牠這麼大，城堡看起來就像真的一樣。

湯姆（敷衍的音調）：這樣啊。
我：湯姆，你在滑手機嗎？

湯姆（急忙藏手機）：沒有啊！來，寫下來：克里夫蓋了個大沙堡。然後呢？
席薇：然後暴風雨來了，牠救了兩隻小狗狗！最後牠在奶奶家前面堆了一大堆沙子，所以暴風雨來的時候不會有事。

湯姆：很好，寫下來。好的，我想我們寫完了。
我（一段文章重複讀三次後，我終於叫了出來）：湯姆？老師說她要寫下角色的成長和她學到的事。不是「然後這樣那樣」就好了。

湯姆：可是克里夫的角色沒有什麼成長啊。這裡除了劇情，沒有寫到什麼啊！
我（把書一丟走進廚房）：牠學到了拯救奶奶的房子是件對的事，還有你應該懂得幫助他人，什麼都好。就是要學到寶貴的一課有的沒的！

湯姆：可是如果你從文章去分析，牠真的沒學到什麼，那是非常表面的……
我（一把搶過讀書報告把湯姆趕走）：拜託你幫幫忙好嘛！

現在回想起那件事，我可以看到自己的無理取鬧。我女兒又不是在寫哈佛大學的論文。她的工作大部分是畫扭曲的三角形塗鴉，或是猜猜哪隻青蛙不一樣。順帶一提，靠著湯姆每晚的故事馬拉松和不斷地常見字轟炸，席薇在三歲的時候就會閱讀單字。

我發誓我老公艾力克斯一定是故意把尿布亂換一通，他想我接下這任務後他就可以不用做了。—暴走媽媽no.885129

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