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生活 | 旅遊

90%的人都有的疑問:該跟另一半坦白過去的戀愛史嗎?

撰文者:金惠男
閱多.閱好 2015.02.05 34,341
圖片來源:Lara Wernet@ Flickr , CC BY-SA 2.0

害怕被拒絕的人

「本來對某個人有好感,但是當對方真的開始喜歡我時,我就會突然討厭起對方。醫生,這也算是種病嗎?甚至只要對方一靠近我,就會讓我覺得噁心,隨便應付一段時間,最後兩人就結束了。真不了解我為什麼會這樣。」

從事這個行業久了,從來來往往的人口中便常聽到這樣的話。明明我也喜歡對方,但是當對方說喜歡我時,很奇怪就會開始討厭對方,到底原因何在?難道我並不是真正喜歡對方?人的心理為什麼如此難以捉摸?以為已經了解它,才又發現完全不懂,這就是人的心理。不過這種內心的變化隱含著各種心理現象,其中最重要的一點就是害怕遭到拒絕。

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「如果以後他不喜歡我,把我拋棄的話該怎麼辦?」要避免被拋棄後悲慘恐怖的下場,最簡單的防衛方法就是在對方拋棄自己之前先拋棄對方。在害怕被拋棄的恐懼背後,隱藏的正是認為自己配不上對方的自卑感及罪惡感。接著就認為自己當然會被拋棄,最後甚至自虐式地相信沒有人會愛上自己。

這種恐懼成了要與他人維持深入愛情關係時的巨大障礙,所以害怕被拒絕的人總無法接近自己心儀的對象,只能一直單戀,不然就是不斷測試對方。一開始他們會追問對方:「可以為了我這麼做嗎?」之後要求越來越多,也讓對方逐漸感到吃力。但問題在於即使對方全盤接受,測試並不會就此停止。他們一邊用不當的方式對待對方,一邊評估對方到底會不會拋棄自己,臉上還帶著彷彿在問對方「即使如此,你還會愛我嗎?」的表情。到了這時候,任何人都會受不了而離開,而他們也再次確認了自己錯誤的假定。「看吧,我就知道會這樣,最後大家都不要我了!」

另一種害怕遭拒絕的類型則是不斷換對象,只和對方維持表面關係,這種類型的代表性人物就是卡薩諾瓦(Giacomo Casanova,18世紀極富傳奇色彩的義大利冒險家、作家),他只不過是個沒有名氣的貴族,既沒有雄厚的財力,也沒有顯赫的名聲或至高的權力,但卻有許多女人和他談戀愛,讓他因此成為知名的世紀大情聖。不過若更進一步探索他的愛情史,會發現其實他內心隱藏著害怕被拒絕的恐懼。

卡薩諾瓦的母親和年輕男子外遇,丟下孩子離家出走,他和爺爺兩個人四處寄宿在親友家,從小在孤獨的環境中成長。卡薩諾瓦雖然對自己不幸的遭遇感到不滿,但他還是溫柔地對待女性朋友,他將對年幼棄他而去的母親的思念,轉化為對女性的熱情。不過他害怕又會被女人拋棄,就像小時候被母親拋棄一樣,這點讓他無法和同一個女人維持長久的關係,所以他不斷在對方拋棄自己之前先離開對方,然後轉向另一個女人。到了最後,和卡薩諾瓦交往過的女人超過上百名。但卡薩諾瓦真的幸福嗎?總覺得在他華麗的名聲背後,卻彷彿有濃霧般的孤獨,這難道只是我的錯覺嗎?

這裡想問大家一個問題,你也認為自己一定會被拒絕嗎?如果是,那就是個錯誤的想法。事實上漂亮又有錢的女人,或是有才華又有錢的男人也都可能被拒絕,但不同的是他們不會因為被拒絕就認為自己不值得被愛。他們認為只是緣分和時機未到罷了,所以會等待下一個機會的到來,反正愛情遲早都會降臨,當他們遇到喜歡的人時,就會再次全心投入。他們知道人的心會變,但不會因此而害怕動搖。

邁入成人初期所面臨的主要課題之一就是結婚生子。為了找到戀愛和結婚的對象,我們一定要克服害怕被拒絕的恐懼。凡事都有風險,誰能保證每件事都能順利?不過我們面對愛情時的態度及本分,就是要欣然地去承擔風險,然後努力降低這些風險。

會在意對方過去的人

曾經愛過的人都知道,就算不在臥房內,過去的愛情其實也不時地影響著現在的愛情。或許因為如此,所以雖然那段愛情已經過去,但還是常有以下的情形出現。

「你的初戀是什麼時候?」「初戀?就是現在啊!」

「你以為我不知道,還想騙我?我是這麼小心眼的人嗎?太讓我傷心了……」

「……其實是大一的時候……」

「交往很久嗎?」

「嗯,是啊,還一起拍過畢業照呢。」

到這裡暫停一會,兩人之間突然一片寂靜。對方雖然若無其事地繼續向前走,但是如果你懂得察言觀色,你會發現對方的表情開始有些微妙的變化。也許只是懷疑,但你的直覺是對的,對方已經準備要翻臉了。戀人都想知道對方的過去,就像小孩子喜歡坐在媽媽面前聽媽媽講家裡過去的事一樣,他們從最後自己終於出生一事來確認自己,而戀人們也喜歡從對方過去的故事中來確認自己是對方旅程的終點。「原來在我之前還有這一段過去。謝謝你的出現,更謝謝你經歷這麼多波折,還能健康美麗地來到我面前。」

當兩人相愛時,無論對方過去做錯什麼事,都希望能不加批判地去理解它,相愛的兩人也因此相互治療,讓過去因為被拒絕而受傷、憤怒的心靈得以成長。所以戀人間能互相說出彼此的過去,其實具有重要的意義。

然而當對方說出自己曾經交往過的人時,問題就出現了。其他事情都可以理解、包容,但不知為什麼,這件事卻讓人無法忍受。你會嫉妒過去他們交往的那段時光,而且會不停比較那段戀情和現在的這段戀情。

「為什麼和以前的情人分手?」「是不是還忘不了他?」「你對她有多好?」等問題一個接一個在腦海中浮現。之後還會發揮想像力編起故事,而且一再修改。會這麼做的原因是希望能擁有對方的過去,成為對方人生中唯一的人。如此一來,就有可能在新婚夜時為了互相坦白而說出過去所有的事,結果兩人因為這些事而爭吵,甚至導致分手的悲劇。

到了30歲這個年紀,至少都有過一兩次戀愛的經驗。如果這個年紀還沒談過戀愛,那不是因為單純,而是因為在愛人的能力上出了問題。所以大多數人在30歲以前都曾經戀愛過。

我們常說相愛的人之間沒有祕密,但是連已經是過去式的愛情也要說嗎?如果不說,是不是就代表不信任對方?如果要說,那應該坦白到什麼程度?不過我敢說,世界上有些事還是不知道的好。所謂不知道比較好,是指沒有必要說出過去的戀愛史,也不要想去告訴對方。原因在於對方所愛的我不是過去的我,而是現在的我;而我以前愛過的那個人也只是愛過去的他,而不是現在的他。

好幾年前,我曾經召集諮商人員講了一堂和愛情有關的課。當時有一齣連續劇「愛情的條件」打破收視紀錄,當然免不了會提到這齣戲。主角之一的恩屏與大學時期同居過的男友分手,之後才和現在的丈夫結婚。有一天丈夫知道她曾經和前男友同居,生氣地認為遭到背叛。諮商人員熱烈討論這個案例,很多人都同意這個看法:恩屏應該要為過去曾與人同居的事實求得先生的原諒,而先生也應該原諒恩屏。

但是我的看法不同,為什麼丈夫應該原諒恩屏過去同居的事實?這件事根本與原諒無關,因為這是她認識丈夫之前的事,和丈夫一點關係都沒有,所以也沒有所謂原不原諒的問題。只不過如果丈夫結婚的先決條件是要求清白,而恩屏又隱瞞這件事的話,那她就有錯。然而不正是因為有過去的經驗,才會有今日的恩屏?!她經歷過多次的嘗試錯誤及經驗,才能蛻變成今日丈夫所愛的恩屏。如果你已經知道情人的過去,而且正為此感到痛苦,那請你牢記以下這段話。

愛情也要經過學習。我們藉由過去的經驗學習如何去愛,也學習到如何從自己一貫的欲望當中去保護對方、維持愛情。不過這並不代表戀愛的經驗越多越好,相反地過多的經驗反而無法使人從過去學到教訓,也暗示著相同的情況還會再發生,所以要特別注意。過去的經驗塑造了今日的我,只要別一再重複相同的經驗就好。

因此如果你想從過去的回憶中解脫,現在開始就別讓那些回憶對你的人生產生負面影響,一定要好好地珍惜現在,所以不需要將過去的戀愛史全都向另一半坦白。「有時候,還是不知道比較好。」這個原理也適用於心理分析。在私人場合中碰到的人都說很羨慕我能洞悉老公或孩子的心理,他們還問我現在是不是正在分析他們想些什麼?這時我會開玩笑地回答:「你們又沒付錢,我為什麼要分析你們?」

其實從事心理分析的人有個原則,那就是「絕不分析自己的家人或朋友。」如果回家看到先生還要猜他的言語行動「背後有什麼意圖」,那彼此都會覺得痛苦。和朋友互動也一樣。所以我下班時,都會將「精神科醫師」的外袍留在醫院。還有,我也跟大家一樣,會為一點小事爭得面紅耳赤,有時也會有些幼稚的舉動。

完全看透對方絕不是件好事,更何況也無法真正看透。有一首流行歌曲這樣唱:「你不了解我,那我又了解你嗎?」反正生活就是一點一滴互相了解的過程,然而就算是生活一輩子的伴侶,也無法真正完全了解對方。我們所能做的就是擁抱彼此所看到的傷口,然後一起去治癒它。

如果你想知道對方的一切,而且希望將他過去的事情都挖掘出來,這就代表你想佔有對方的過去,而且帶有些嫉妒的成分。會嫉妒對方過去的人通常代表自己缺乏自信,所以過去的就讓它過去吧。人生苦短,光要把握當下的愛都來不及了。緊抓著過去,讓它延伸到現在,只會讓現在也變成了一場噩夢。所以人生當中確實有些祕密是必須自己帶進墳墓裡去的。

30歲,能夠愛得更熱烈、更誠摯

J是報社記者,每個週末的聯誼幾乎成了他固定的行程。但是他和這種場合認識的女孩子交往卻不曾超過三個月。儘管沒有發現對方有什麼討人厭的缺點,不過也沒有找到什麼可以下定決心去愛的理由。與其這樣糾纏,他覺得還不如早點分手比較好。現在他的年紀已經步入30歲中半,周遭的人開始問他:「你到底在等什麼?」

嗯,我在等些什麼呢?J也這樣默問自己。難道還在期待像20歲當時所交往、20歲中半分手的初戀感覺?不,那段感情在好多年以前就已經徹底切斷,而且完全放棄了,如今不會再有20歲當時像烈火般的愛情。別再期待了,一點也不期待!

一旦年過30,開始踏入所謂「老先生、老小姐」的行列,通常就會被認為熱烈而浪漫的愛情已經宣告結束。這個年紀的人大多談過一兩回戀愛,也曾嘗過失戀的苦澀滋味,所以會對愛情產生悲觀、冷漠的想法。他們不僅不再信任愛情,心中的熱情更是早已冷卻,於是他們毫不猶豫地告訴為愛情所苦的晚輩們:「愛情哪有什麼?只是因為沒什麼大缺點,也沒什麼讓人討厭的地方,所以才會交往。什麼人都一樣,你以為會有什麼不同嗎?」

他們也看過周遭有的情侶愛得死去活來,等到婚後卻又彼此憎惡,最後終於走上離婚一途。當然還有更多的夫妻雖然沒離婚,卻早已貌合神離,等於和離婚沒兩樣。如果年過30歲的人經歷過這些事情,他們會有種好像這輩子已經過完的感覺,所有事情也會變得毫無樂趣。

不過要是因此認為他們完全不期待愛情,這可是天大的誤解。之所以會對愛情冷漠,是因為他們不想再為愛情而受傷,但其實他們內心對愛情的渴望,比任何人都更強烈。問題在於他們所期待的愛情太過理想化,導致他們很容易對愛情失望,即使是他們期待的那種理想化的愛情根本就不存在。

不過這算是幸或不幸?因為愛情的感覺一輩子都不會退化,而且就算上了年紀,它的熱度也不會冷卻。超過70歲的老人有可能像青春期的男孩一樣陷入熱戀,愛情的火苗也隨時隨地在我們心中蠢蠢欲動,一旦等到某個時機有氧氣供給,火苗就會開始醞釀成熊熊烈火。一般人總以為年紀越大,對愛情的熱度也會減退,但並非如此,其實年紀大的人對愛情反而更熱情。

為什麼會這樣?這是因為年紀越大,我們心中隨著時間所累積的經驗越多,透過這許多直接、間接的經驗,我們會了解人生更多的層面;還有年紀越大,我們也會經歷許多內心的矛盾掙扎,同時和其他人不合理的一面產生碰撞,進而了解到人類所具有的欲望及限制。這些經驗讓我們能夠以更寬容的心去對待他人,也讓我們能夠接受並釋放過去所恐懼、壓抑的內在欲望,最後甚至讓我們有能力去享受欲望,並將其視為生命的活力。

所以年紀越大,我們更能坦然、充實,並勇敢地面對自己的欲望。此時不僅能率直地讓對方知道自己要什麼,同時也能自然地接受對方的要求,相互分享彼此的快樂,創造出更幸福的時光。這也是年紀越大,談戀愛就會更熱情的緣故。另一方面,我們會依據過去的戀愛經驗,學習到如何避開危險的陷阱。當你了解愛情的限制後,你就不會向對方提出太多要求,也懂得珍惜遲來的感情,變得更加體諒對方,然後一起分享更深刻、更踏實的愛情。

還有一點,年紀大的好處就是知道怎麼去判斷一個人。在超過30年的歲月裡會認識許多人,多少也幫助我們培養一些觀察人的能力,所以至少能夠看出對方適不適合自己、對方為人如何等等,降低和錯誤的人談一場錯誤戀愛的風險。

如果羅密歐和茱麗葉都是超過30歲的人,而非十多歲,那故事又會如何發展呢?已經在社會及經濟上獨立的他們,應該能夠完全靠自己的力量去戀愛,不需要為了想離開反對的家人,而去尋求神父的幫忙,更不需要殉情,所以悲劇也不會發生。當然,他們會在自己的價值觀及感情牽引之間有些衝突,也會對因他們的愛情所產生的影響深思熟慮,更會去摸索讓兩人愛情順利的務實做法。換句話說,他們不會像十幾歲的羅密歐與茱麗葉一樣,讓盲目的狂熱愛情將自己燒成灰燼。

正是因為這些特質,使得年紀大的人很難投入一段戀愛,因為在開始談戀愛之前,必須要先克服自己內心的衝突。但也不要因為自己在戀愛的過程中有太多現實的考量,就嘲笑自己是個「俗物」,畢竟年紀大的人責任感較強,當然會思考自己能不能對愛情負責。而且年紀大的人更務實,能夠避免自己像年輕人一樣衝動,或是因為愛情而盲目,所以讓愛情開花結果的可能性也越高。

愛情,隨時都可能找上我們。如我們前面所提到的,因為年紀而累積的經驗及包容力,可以讓我們享受更熾熱的愛情。也因此,就算超過30歲,也沒有理由對愛情悲觀。不需要放棄,也不需要忐忑不安。30歲的你,能夠擁有一段更瀟灑、更熱烈、更安全的愛情,前提是你必須能從過去學得一些經驗,而且現在仍然懇切渴望愛情。

書籍簡介

書名:30歲前一定要搞懂的自己(新版)Psychology for the Thirty-Year Olds

作者: 金惠男

譯者:蕭素菁

出版社:大田

出版日期:2015/02/01

 

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