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壯世代 | 人際

他64歲,希望50年前的自己就知道的事:跟合不來的人好好相處

他64歲,希望50年前的自己就知道的事:跟合不來的人好好相處
撰文者:齋藤孝
2024.06.25
摘要

能跟「合不來的人」也好好相處,是必備的生存能力。只要有良好的關係,日子就會輕鬆許多;如果過於煩惱人際關係,則必須學會「課題分離」,區分自己與他人的事情。

跟合不來的人好好相處,是必要的「生存能力」 

「找到志同道合的朋友」和「與合不來的人也能相處愉快」,是兩種模式的交友力。

事實上,「與合不來的人也能相處愉快」的能力,比「找到志同道合的朋友」更重要,這正是在校園生活中應該培養的能力。你們有受教育的權利,不過在課堂上學習的科目只是教育的一部分,更重要的還有為了培養長大成人、擁有堅強又聰明活下去的能力。

能跟合不來的人好好相處,也是必要的「生存能力」。只要能與其他人建立良好的關係、同心協力、互相幫忙,就能活得輕鬆許多。因此,我們必須透過接觸不同的人、面對各式各樣的狀況,來反覆練習與人相處的方法。

為什麼我要強調「建立與任何人都能和平共處的關係」呢?

這是因為我年輕的時候,有非常慘痛的失敗經驗。我直到高中畢業前,都有很多好朋友,從未煩惱過交友關係。我的家族成員很多,家裡經常有人進進出出、十分熱鬧,隨時都有許多人陪伴。直到我大學落榜準備重考,開始獨自在東京生活時,因為環境變化過於劇烈變得十分焦慮,也因此有點鑽牛角尖。

即使考上大學,我也會說出批評他人、嚴厲的話,讓他們感到壓力。

當時我以為敢說敢言、坦率的說出自己的想法是正確的。以為自己只是實話實說,並沒有惡意,這才是誠實面對對方的態度。結果呢?

身邊的人紛紛離我而去,大家聚會時也不會找我,那段時間我陷入深深的孤獨,感覺無依無靠。

當時的我,沒有意識到「別讓對方感到不愉快」,是與人相處時非常重要的一環。即使是誠實的意見,也要小心不能傷害對方、否定對方;只可惜,當時的我並沒有做到這一點。因為缺少與人好好相處的能力,我在二十幾歲時過得非常失敗。

能體諒他人的心情、與人們建立和諧的關係,這在人際關係中來說比任何事都來得重要。如果不好好練習這點,肯定會反過來影響自己,留下痛苦不堪的回憶。

別人要怎麼做,是你無法控制的

 對於「就算要我別太煩惱,但我還是很在意」的人,我想推薦心理學家阿德勒(Alfred Adler)的思考方式。

超級暢銷書《被討厭的勇氣》是以對話的方式呈現阿德勒的思想,專業的書籍內容,以對話的方式能夠變得具體、也更容易理解。阿德勒說:「所有人際關係的紛紛擾擾,都是因為一腳踩進別人的課題裡,或是別人闖進自己的課題裡所引起的。」

「別人的課題」,是那個人的問題,其他人無能為力。「自己的課題」,是可以靠自己想辦法、努力就能解決的問題。阿德勒要讀者像這樣學會「課題分離」,區分成自己能控制的事與不能控制的事,不能控制的事、就不要煩惱,這就是重點所在。

舉例來說,明明你什麼都沒變,原本感情很好的朋友卻突然變得冷淡。改變態度的是對方,這是「別人的課題」,再怎麼煩惱「我到底做錯了什麼?我到底哪裡不好?」都無法改變。

因此,你可以告訴自己:「這不是我能夠控制的事情。」你應該思考的是自己的課題,像是在這種情況下該如何應對、思考自己能做些什麼。也許可以稍微拉開一點距離,觀察一下狀況。

對方的態度雖然很冷淡,依舊是自己珍貴的朋友,或許也可以告訴自己「就跟以前一樣親切的向他打招呼,就算他不理我也沒關係」;也可以不要執著於那個人,多跟其他朋友說話。你只要專心處理自己的問題,思考自己能做些什麼就好了。這麼一來,情況一定會有所改變,或許能重修舊好,也或許能交到新朋友。

重要的是專注在自己的課題上,思考自己想怎麼做,並為此採取行動。

*本文摘自幸福文化出版《什麼是真正的朋友

書籍介紹

什麼是真正的朋友?:相處起來愉快,彼此有分寸、低內耗的人際關係【全民教育學者齋藤孝的「人生教育」系列vol.3】
譯者: 賴惠鈴
出版社:幸福文化
作者: 齋藤孝

1960年生於靜岡縣,明治大學文學部教授。東京大學法學部畢業,東京大學研究所教育學研究科博士學程畢業後,轉任現職。專業領域為教育學、身體論、溝通論。

《找回身體感覺》勇奪新潮學藝賞,《發出聲音讀日文》系統創下260萬部的銷量佳績,引起一股日文風潮,生涯著書總銷量超過1000萬本。

著有《寫給日本人的世界宗教入門》、《做事游刃有餘的人所用的複式思考術》、《語彙力才是教養》、《享受年紀變大的教養力》、《了不起的會話力》、《嶄新的學力》、《邊寫邊思考的大腦整理筆記法》等,擔任NHK電視節目《大家一起玩日語》的綜合指導,以及TBS電視《一週資訊新聞主播》等其他節目的評論員。


責任編輯:陳柏燕
核稿編輯:倪旻勤

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