MeToo事件》如何教育小孩能保護自己、也尊重他人界線？

最近Metoo運動持續發酵，看到臉書上有朋友發問：「以後我們要怎麼教小孩，尊重別人的界線，不要去語言或肢體侵犯別人呢？」

我想是：以身作則，不要侵犯他人（包含小孩）的界線。學會用輕鬆、同理的態度，與他溝通正確價值，不要讓他感受到你在說教或在罵他。

也別期望有個繪本或拍個動畫就可以教會他們。繪本不是宣導工具，並非弄個繪本就完事。我最討厭公部門宣導任何事就用繪本，完全無視小孩想不想看，文圖是美還是醜。雖然有些好繪本確實可以讓某個孩子感到被同理、不孤單，發覺自己可以捍衛自己的權益，可能因為之前沒有人告訴過他們這件事。其實有時候，擁有正確觀念的網紅，比抱持進步價值的家長、老師還有用。

當大人的行為自身矛盾，孩子將無所適從

尊重小孩，不能一邊灌輸正確價值，一邊做錯的事。像是教育部說學生有下課的權利，卻又說老師可以用下課時間來懲罰、管教學生。明明孩子可以擁有10分鐘的下課時間，別讓這10分鐘下課被老師佔用延遲下課，或當作處罰。雖然看似和性平意識沒什麼關係，但性平的核心就是尊重界線、不盲目服從權威，以及能分辨是非黑白。

當大人都不分是非黑白、自相矛盾，用威權的態度，或「我是為你好」、「你不能下課是因為你做錯」等理由剝奪小孩的權利，那他們到底要相信什麼呢？恐怕是相信：「我的權利不是我的權利，我的權利是要建立在我乖我聽話。」因為大人將其美化為「義務」、「責任」、「尊重別人」，小孩要遵守才能獲得權利。

這也讓他們不相信世界上有好的大人，恐怕連遇到事情也不會求救，因為他們認為沒有用。這和「我們不要算了好不好」相反，小孩往往聽到大人說的是「算了啦」、「都是因為你不好」。

讓孩子學會挑戰權力

讓小孩能夠挑戰權力，無論是挑戰家長、老師，甚至是整個社會。別在小孩遇到不合理事情的時候，對他說「你忍耐一下就會好，這世界就是這樣。」當大人自身權利被侵犯時，要據理力爭，並讓小孩看到我們會爭。

但這不代表我們每天都要跟人吵架與人為敵，成年人是用有禮貌又理性的方式據理力爭。看到歧視，要跟小孩說這是歧視。小孩重複在網路上看到歧視言論時，要跟他說這是歧視言論，為什麼不該歧視。

久而久之，他也會培養出敏感度。看到小孩講中二笑話，也別只有崩潰，或「我的價值觀如此進步，但我小孩怎麼會如此中二」？不如去好好教育他。

有些自詡有進步價值的家長，不能接受自己的孩子不像自己那麼進步，還會說：「如果他以後有歧視言論，我就要對他怎樣怎樣。」這其實也是一種「控制」。這樣的行為，讓進步家長與口中批評的退步家長沒有兩樣。覺得他有歧視心態，或有可能會歧視，你更應該好好教育他，和他溝通對話，告訴他為何要有同理心，為何不應該傷害別人。

讓孩子自己決定想看的書，比家長硬灌輸觀念更有效

讓小孩自己決定他要買什麼書、看什麼書，才是推廣閱讀的真諦。如果他有錢，自己買書，買電玩攻略也可以。別買只會灌輸小孩「乖乖刷牙、吃蔬菜、安靜、聽話」，或是「注重人權、民主的進步價值觀」的繪本，小孩多半會覺得很無聊。買了書放著讓他自己讀，效果會比要他讀來得好。

除了聲討MeToo加害者
我們還得自問：我有做到自己信奉的價值觀嗎？

對於最近MeToo事件的加害者，我認為犯錯的人該被譴責，要負責任、得到應有的懲罰。但不是無限上綱，做多少就該懲罰多少。如果大家譴責完了，教育方面卻仍沒有以身作則、沒有真正落實人權與性平意識，20年後我們依然會在原地踏步。

除了轉貼、分享，滿足心中的正義感外，每個人都可以想一想：我可以做什麼？我今天有當個好人嗎？我有教育下一代嗎？我有為下一代創造出更好的環境嗎？我有做到我信奉、提倡的進步價值嗎？還是我也很自以為是，把比我弱勢的人踩在腳下呢？

最後再一次提醒：別說教。如果讓小孩認為你在說教，以上這些方法的效果都是零。更別說些「現在的年輕人啊⋯⋯」的話，我們這一輩的中老年都心知肚明，我們沒有比「年輕人」進步多少，反而是很多年輕人的價值觀都比我們進步。

以上講的小孩，不管男孩、女孩都是。男孩也會成為受害者，女孩也會成為加害者。我們應該平等的對待男孩和女孩，試著讓他們未來能成為一個好的大人。

＊本文獲「林蔚昀」授權轉載，並經過編輯刪修。原文連結。

責任編輯：陳瑋鴻
核稿編輯：倪旻勤