心理學揭：幸福伴侶共有的4個特質

▍作者簡介：文耀翰，精神科醫師兼作家。在2014年結束了臨床醫師的生活，將重心轉往整合性心理療癒與自我照顧的研究。

愛情的開始往往是不假思索、自然發生的；但愛情的深化需要諸多的理解與努力。換句話說，談戀愛人人都會，真正的愛卻不是誰都能付出並擁有的。

然而，這並不意味著愛情必須仰賴犧牲或奉獻來維繫，犧牲與奉獻固然可以是愛情的一部分，但它們絕非愛的本質，以犧牲與奉獻為基礎的愛是無法長久的。

墜入熱戀時所分泌的那些化學物質，確實可能讓愛情變成一場短暫的幻覺。許多人原本覺得對象怎麼看都可愛、怎麼看都帥氣，等到熱情冷卻後，反而對於對方的真實樣貌大失所望。

然而，不是所有情侶在摘掉了熱戀濾鏡後都會分手，有許多戀人在經歷了短暫的失望之後，反而建立起更深化、更成熟的關係。即使熱情退去，他們依然能從對方身上看見更多優點，甚至挖掘出其他人無法察覺的潛力與可能，並且相信對方能做到。

亞倫（Arthur Aron）的「自我擴展模型」指出：當兩個人的自我能夠共同成長時，才能維持長久且良好的關係。這個理論建立在兩項核心原則之上：

• 第一，人類本身就有追求自我擴展的動機。
• 第二，人不是孤立成長的個體，而是透過與他人的關係實現自我擴展。

換句話說，一個人是在一段關係中實現成長與發展的，不過，如果一味的強調犧牲與奉獻，一不小心就容易形成單方面付出的模式，最後導致自我枯竭。那麼，要如何建立一段促進雙方成長的關係呢？

1.日常中細微的關心與回應

約翰．高特曼（John Gottman）研究團隊為了研究愛情，在華盛頓大學的一棟建築內設立了一個名為「愛情研究室」（love lab）的空間，邀請多對新婚夫妻入住24小時並全程拍攝。6年後，團隊追蹤這些夫妻的關係狀況，發現已經分手的夫妻在入住研究室的24小時中，對於來自對方的互動需求，平均每3次只回應1次；而仍維持著良好關係的夫妻，回應率則高達86%。

2.持續創造嶄新的共同經驗

家庭心理學家夏洛特．雷斯曼（Charlotte Reissman）針對53對伴侶進行研究，結果發現那些經常一起創造嶄新經驗的伴侶，對關係的滿意度普遍高於不斷重複相同經驗的伴侶。

尤其是旅行、看表演、滑雪、登山、跳舞等能為日常注入一些刺激或趣味的活動，更容易提升彼此的連結程度。因為這些活動所帶來的興奮與悸動，常常會與對另一半的愛意交織在一起，難以區分開來。

3.用各自的生命經驗啟發對方

互相成長的關係，會在一起與獨處之間取得平衡。雙方在各自的生活中累積經驗後，會帶回關係中與對方分享，彼此啟發、激盪出新的觀點與感受。在這樣共同成長的關係中，我們會覺得透過對方接受到了不同的刺激，並得到了新的東西。

4.支持對方的夢想與成長

真正互相成長的伴侶，會主動關注對方的目標與夢想，並且在自己能力所及的範圍內給予支持與鼓勵。他們會想知道：對方想做什麼、他重視的是什麼、他最想實現的是什麼，並願意支持對方。

＊本文摘自新樂園出版《關係的語言》

書籍簡介

《關係的語言： 從讀心到體心，精神科醫生教你體察他人內心，讓彼此關係更和諧》

作者：文耀翰（문요한）
譯者：彭翊鈞, 楊筑鈞
出版社：新樂園
出版日期：2026/05/06

作者簡介

文耀翰

精神科醫生兼作家。他認為，人不是生來就是完整的存在，而透過一生的經驗與關係，逐漸成為成熟的「自己」。因此，他特別著重於人的變化與發展可能性。

在二〇一四年安息年之旅後，結束了臨床醫師的生活，將重心轉往整合性心理療癒與自我照顧的研究。他所說的「自我照顧」，是指成為一個「懂得照料自己身心、讓生活變得更美好的主體」。

目前正經營「自我照顧工作坊」，幫助人們學習身心照顧；經營「人際關係工作坊」，幫助人們學習建立健康界線、理解他人的內心；並為了想深入學習心理學的人開設了「心學院」。

著有《守好你的心理界限，療癒你的內在小孩》、《再見，懶惰》、《為什麼我總是對自己不好》、《從現在開始照顧身體》、《旅行的人》、《閒暇》等。

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責任編輯：倪旻勤
核稿編輯：陳芊吟