傳統華人家庭溝通模式常沿襲「恨鐵不成鋼」的思維，長輩習慣採用「愛之深，責之切」的溝通模式。明明是最親近的家人，卻常常刀子口，豆腐心，出現大量「否定式語言」。
例如：別人都考前3名，你到底有沒有在用功？別人年紀輕輕就拿到博士，你為何還一事無成？別人都做到總經理了，你怎麼還在領22K呀！
其實仔細探究語言中的細節，其出發點都出自於關心，但說出來的語句卻像是在挑剔、在嫌棄，甚至是全盤否定對方曾做過的努力。
所謂「良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒」，當大腦意識到被他人言語或行為攻擊，就會興起覺得自己被冒犯，不被尊重的防衛機制，對說話者就會產生敵意。當我們聽到「你不要」、「你不能」、「你不可以」等否定式語言，意味著溝通的期待產生落差。
每個人都有自我保護的意識，當你被大人說到一無是處，不只會心生委屈或自信心崩盤，這類潑冷水式的溝通，更容易產生關係的緊張。你可以改掉帶有批判、命令、質問、威脅的說話模式，改以鼓勵、同理、關懷、開放的肯定語氣，創造良好理性的溝通體驗。
一如提出黃金三圈的賽門‧西奈克（Simon Sinek）說：大腦很難處理「否定句」的邏輯。例如，叫你不要緊張，你想到的畫面都是緊張的經驗！因而，在溝通時盡量使用肯定句替代否定句。
我不說：「你千萬不要在走廊奔跑！這樣十分危險！」而是以建議的方式說：「走廊較狹窄，走路要注意你與他人的距離，可以適時停下來讓別人先行。」
我不說：「你要小心點，不要再出包了！」而是改說：「你是謹慎的人，我相信你一定會做得很好。」
用「肯定式語言」，創造良性溝通借貸
多使用「肯定正面」詞取代「否定負面」詞，對方就能提升信心，表現也會更為積極進取。
若常使用否定的語言，溝通就會流於傲慢無禮的模式，久而久之，就會演變為「殺球式」溝通，不只讓人處於啞口無言、心灰意冷的情緒，否定式的用語更會使人心生不快，關係破裂。
我們可以先練習讚美他人的優點，再提出自己客觀的想法，最後展現自己說話的用心良苦，對方就能接納你的看法。
溝通技巧1：把否定詞變成禮貌用語，以示肯定對方的說法
- NG說法：時間快來不及了，你走路可以不要慢吞吞的嗎？
- 正確說法：十分感謝你願意配合我，我們可以走快一點嗎？
禮貌用語會讓對方感覺被尊重，即便要求對方配合，因為使用禮貌用語，被尊重的感覺會讓人產生願意接受的意識。
溝通技巧2：表達盡量含蓄委婉，可用詢問句作緩衝，不作任何價值評斷
- NG說法：這件事你又做錯了，你也太冒冒失失了吧！
- 正確說法：不好意思，我做出來的結果好像和你不太一樣，你願意幫我再確認一下嗎？
把握溝通的重心在於關係的建立，而非對錯或價值的爭論。含蓄表達可以讓對方和自己的歧異點不致產生衝突感，同時，使用詢問句向對方作出讓步，也提醒對方能再次確認事實的真偽，提供對方再次思考的機會。
溝通技巧3：避免使用自我中心用語，主詞可從第一人稱改為第二人稱
- NG說法：我覺得這件事應該要這樣做。
- 正確說法：你覺得這件事應該要怎麼做好呢？
以對方為溝通的主角，並採用徵詢他人意見，回應多尊重對方的思考，達到善意溝通與理性交流的目的。
溝通技巧4：避免情緒用詞，多以同理角度應答
- NG說法：你怎麼突然情緒失控，你有病啊！
- 正確說法：沒事，你現在有情緒我是可以理解的。
當對方的表達趨向非理性時，我們不要急於批判或是指責。可用理解且接納對方情緒，配搭溫和的對答，讓對方暴衝的情緒能先被穩住。
溝通技巧5：暫停對立的觀點，順勢轉移話題。
- NG說法：你總是這樣強勢的要求別人，你真的很難相處耶。
- 正確說法：呀⋯⋯這個問題還真是無解，你覺得之後我可以怎麼做會比較適當？
利用緩和語氣把話題結束，或再另起一個話題，不落入針鋒相對的話題死胡同。另起爐灶的做法也可以讓彼此情緒趨於平緩，不至於落入相互「質問」的意氣之爭。
＊本文摘自平安文化《善意溝通》
責任編輯：倪旻勤
核稿編輯：陳瑋鴻
