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職場 | 心靈成長

有例句!讓人願意對你說出更多真心話的技巧

有例句!讓人願意對你說出更多真心話的技巧
(來源:Dreamstime/典匠影像)
撰文者:羅勃・波頓(Robert Bolton)
精選書摘 2024.06.10
摘要

當你想對對方表達自己「有在聽,請繼續說」,本篇有一些實用的句子,應用了「敲門磚」的技巧,可以幫助對方向著你更敞開。

「跟隨的技巧」是專注的言語層面,會向說話者傳達:「我有在聽,請繼續說。」你可以用四種方法表示自己有跟上:敲門磚、最少的鼓勵、開放式問題、專注的沉默。

如何用「敲門磚」的技巧接話

我們在對某事感到厭煩或興奮時,通常會傳遞非言語的線索。我們會在臉部表情、語氣、身體語言和活力上透露這些感覺。

舉例來說,平常熱情洋溢的東妮一連四天沒參與公司的茶水間閒聊了。這天她離開辦公室時,一個同事問:「妳這幾天看來不大對勁。好像在煩什麼事。想聊聊嗎?」東妮的同事用了敲門磚。

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敲門磚是非強制性的談話邀請。有時沒有必要使用敲門磚,因為說話的人會直接開口。但有時候,你感覺對方想要聊聊,但需要一點點刺激,就像東妮那樣。

也有些時候,說話的人已經開啟對話,卻不確定該如何繼續。像這樣的敲門磚或許有幫助:「我還想再聽你多講一點。」

人們常在更適合使用敲門磚的時候把門關起來(設置溝通路障)。當孩子彎腰駝背、皺著眉頭從學校回到家,家長常以評斷的方式回應,使得孩子更不願意敞開心胸。

「你今天脾氣很大喔。」
「這次又幹了什麼好事?」
「要擺臉色去你房間裡擺。」

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有時爸媽會試著安撫:
「加油啊。」
「情況會好轉的。一定會。」
「下星期你就不會記得今天發生什麼事了。」

在這樣的時刻,給予忠告是另一種受歡迎的策略:
「不要一天到晚無精打采,那於事無補。」
「你為何不去做些你喜歡做的事呢?」
「我相信,不管發生什麼事,都不值得毀掉你一整天。」

與其屈服於使用路障的誘惑,爸媽不如運用敲門磚:
「看來你今天過得很辛苦。如果你想聊聊,我有時間唷。」
「學校發生讓你不高興的事嗎?想要聊聊嗎?」

敲門磚一般包含四大要素

1. 描述對方的身體語言

「你笑了欸!」「你今天看來有點沮喪。」

2. 邀請對方開口或繼續說下去

「想聊聊嗎?」「請繼續說。」「你說的我很感興趣。」

3. 沉默

給對方一點時間,決定要/不要說,以及要說些什麼。

4. 專注

目光接觸、運用投入的姿態,向對方展現你的興趣和關注。

這四大要素未必全部存在於每一塊敲門磚之中。我常和一個朋友分享想法和感受,一天,他見我煩惱,便指著一張椅子淡淡地說:「說來聽聽吧。」還有一次,他自個兒坐下來,身體傾向我,等我開口。

這些簡單的開門舉動成效良好,因為我們之間本就充滿信任,時常自動透露心聲。若換成別人對我說這句話,我搞不好會更封閉。傾聽者的性格、兩人的關係和其他因素會決定在特定情況,什麼樣的敲門磚最有效。

要使用敲門磚,需要明白並尊重對方可能會有矛盾心理──他們可能既想開誠布公,又猶豫不決。如果說話者看似難以啟齒,凸顯事實可能會有幫助:「看起來真的很難開口啊。」

還有一招可以應對心裡糾結的人:確定你的敲門磚是邀請,而非命令。敲門磚不該是強制性的;不幸的是,有些人不只把門打開,還試圖把對方拖進去。

喬伊絲:你看起來一臉難過,想聊聊嗎?

馬克斯:不想欸。

喬伊絲:我看得出來你很苦惱,什麼事都可以跟我說喔。

馬克斯:我現在不想講。

喬伊絲:你知道你真的該一吐為快。

馬克斯:我知道,可能再等一會兒吧。

喬伊絲:可是最適合傾吐的時機,就是你有所感覺的時候……。

都開門見山了,我們很難因為不被接受就放棄。但有同理心的人會尊重他人的隱私,小心不去侵犯。

責任編輯:林易萱

書籍簡介


《人際技巧:學會高效傾聽與自我維護,化解衝突、優化人際關係》

作者:羅勃・波頓(Robert Bolton)
譯者:洪世民
出版社:星出版
出版日期:2024/05/22

作者簡介

創辦里奇訓練公司(Ridge Training),該公司專門提升工商業、醫療照護、教育、政府及非營利領域的人力績效,顧問群指導數以萬計的客戶溝通技巧,包括經理人、業務人員、基層主管、個人貢獻者、祕書、顧客關係人員、教師、學校行政人員、神職人員、醫療保健專業人員及夫妻等等。與妻子朵特合著了幾本探討溝通和人際互動的書籍,包括《享受工作好關係》(People Styles at Work)。於2019年離世,享耆壽90歲。

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