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人們會根據你的界限來決定怎麼對待你:設限,才有好關係
- 在《不內傷、不糾結,面對8種棘手同事》一書中,作者提出和問題同事互動的各種解方。
- 本文說明,當你必須跟難相處的同事打交道,該如何拿捏健康的互動限度。
如果跟你的問題同事互動,會讓你覺得壓力很大,那就少跟他們互動吧!
但話說回來,要跟一個每天一起工作的人劃淸界限,並不是那麼容易。然而,也不是完全不可能。
作家兼治療師內達拉.格洛弗.塔瓦布(Nedra Glover Tawwab)在她的著作—《設限,才有好關係》(Set Boundaries, Find Peace)一書中說:「人們會根據你的界限來決定怎麼對待你。」
當你必須跟難相處的同事打交道時,所謂健康的互動限度該如何拿捏?
首先,你要想辦法讓自己對這些人的依賴程度降到最低。如果你跟客戶持續發生衝突,你可以向你的主管解釋情況,並推薦一位跟你具有相同資格的同事,替代你處理這個客戶的問題。
如果你的老闆就是問題的所在,你可以請調其他部門的工作;首先你要在組織裡培養更廣泛的網絡,並跟你可能想加入的團隊裡的人建立連結。
專門研究快樂學的蜜雪兒.吉倫(Michelle Gielan)曾經介紹一種限制互動的策略,稱為「兩分鐘演練」(two-minute drill)。她建議我們可以問問自己:你到底需要從不合作的同事那裡,得到什麼東西?一個消息?還是他們對專案計劃的認同?要從他們那裡得到你需要的東西,最少需要多少時間?
如果有一位悲觀的同事,動不動就在你的辦公桌前停下來,或是很容易在視訊通話時,拉著你抱怨個不停,那麼你就要先準備好一些說詞,好讓你用來結束對話,像是:「我需要為我的下一個會議做準備了」,或是「我保證我會盡快回覆這封電子郵件。」
塞巴斯汀(Sebastian)就是這樣應付的,塞巴斯汀之前在一家科技公司擔任工程師,那裡的一位同事蓋布瑞(Gabriel)持續不斷惹他生氣,只要他們兩個單獨在餐廳,蓋布瑞都會抱怨其他的工程師。
塞巴斯汀表示,在那些對話中,蓋布瑞要不是說某人徹底無能,就是說某人實在是太厲害了。蓋布瑞甚至還說過這樣的話:「這永遠行不通,因為他們全部都是白痴。」塞巴斯汀經常看到蓋布瑞在會議上唱反調,因此讓整個團隊的心情低落。
塞巴斯汀試圖協助蓋布瑞變得有建設性一點,因此他向蓋布瑞說:「也許這次會奏效也說不定」或者「我相信在適當的情況下,蘿莉(Laurie)也可以有一些貢獻」之類的話。但是蓋布瑞的回答始終如一:「你實在是一個理想主義者。你以後會看到這些人,到底是怎麼回事,到時候可別說我沒有警告過你。」
最後塞巴斯汀決定減少跟蓋布瑞在一起的時間。只要有可能,他就會避免跟蓋布瑞一起執行計劃。塞巴斯汀是這樣描述的:「我偶爾會徵求蓋布瑞的意見,因為他有寶貴的見解,而且我需要讓蓋布瑞覺得自己被接納,這樣他才不會突然對我不利。但是當我確實請求他的協助時,我會竭盡全力確保不需要其他人一起合作。」
塞巴斯汀在此採用的策略,被稱為「工作型塑」(job crafting)。在這個過程中,你可以主動重新塑造自己的角色,讓它變得比較有意義、比較不會覺得自己被掏空,而且研究顯示,這個過程可以帶來較高的工作滿意度並提升幸福感。
這種策略有多種形式可供採用:
任務塑造(task crafting)—在過程中改變你在工作上所承擔的任務的類型、範圍或數量;
認知塑造(cognitive crafting)—在過程中改變你解釋或思考你正在從事的工作的方式;
關係塑造(relational crafting)—在過程中調整你在工作上要跟誰互動。
雖然關係塑造這一項跟處理令人討厭的同事的相關度最高,但是上述三種方法都可以幫助你把工作還有你的注意力,從麻煩的同事身上移轉開來。
對於讓你避之唯恐不及的人,請找出跟他們溝通最有效的方式。透過電子郵件跟他們交手,會比較容易嗎?或者在電話裡速戰速決,事情會比較不那麼複雜嗎?弄淸楚用什麼方法對你來說壓力最小,並堅守明確的界限。有時候簡單拋出:「我比較希望我們透過電話解決這個問題。」就可以解套。
如果你沒有辦法讓自己少跟難相處的同事接觸,你可以試著讓你們互動的基調變得輕鬆一點。想辦法把你們的互動變成一種遊戲。例如,看看你能讓像蓋布瑞這種,冥頑不靈的悲觀主義者,說出幾次正面的話或露出幾次微笑?當你成功達陣,記得把它當成一個小小的勝利。這是一種可以讓你在保持情感距離的同時,重新獲得控制感的小技巧。
譯者: 朱靜女
出版社:天下雜誌
出版日期:2023/11/01
作者簡介
職場專家,畢業於布朗大學和耶魯大學,曾於布朗大學和賓州大學任教。擅長撰寫與談論的主題廣泛,包括性別、人際動力關係、對話、回饋以及有效溝通等。同時也是《哈佛商業評論衝突處理指南》(HBR Guide to Dealing with Conflict)的作者,文章散見於眾多書籍中,涉獵極廣。
責任編輯:林易萱
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