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職場 | 心靈成長

成年子女向你要錢,如何不傷感情的婉拒?

成年子女向你要錢,如何不傷感情的婉拒?
現代社會風氣要父母無條件給予,即使子女成年了,仍習慣向父母開口要錢。 (來源:Dreamstime/典匠影像)
撰文者:約書亞.柯曼
精選書摘 2023.10.20
摘要

1.如果子女只在有需要錢時才和你聯繫,不免會讓為人父母者懷疑,子女是否真的在乎自己。若拒絕會不會導致彼此疏遠。

2.如果你目前的經濟狀況無力負擔,或是子女獅子大開口、態度理所當然、讓你很生氣時,請拒絕。

3.你應該要發自關愛的心,依照自己的意願答應子女的要求。如果是在道德綁架、抱怨、指控下應允,會削弱你的心意。

「為什麼子女只在有需要錢時才找我?」有成年子女的父母經常向我提出這個問題。這當中,又牽涉到許多其他問題,包括:

  • 兒女真的在乎我嗎?
  • 他們只是要我的錢嗎?
  • 如果給錢,是不是在獎勵那些讓我感覺被操控、受傷、受辱的行為?
  • 如果不給錢,他們會不會更不理我?
  • 如果真的給錢了,我是不是導致他們更加無能或長不大?

這些也引來如何回應的問題:

  • 我該告訴他們我覺得被操控嗎?
  • 我該利用他們要錢的時機,去討論我們的關係嗎?
  • 我該把錢當作工具,創造更多相處機會嗎?還是應該拒絕兒女的要求,藉此劃立界限?

為何孩子要錢的時候才來找你?

讓我們回到你的問題:為什麼你的兒女只在有所求的時候找你?我們可以從幾個角度去分析。首先,我想提醒你,成年子女的行為,並非總如表面所見。

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你覺得他們只在有所求的時候打電話給你,並不表示這就是實情。如果你和成年子女的收入差距很大,成年子女需要你慷慨出手,並非不切實際或荒謬的想法。

他們的要求可能讓你覺得自己被利用或不被感謝,尤其是他們的行為沒有表現出謝意,或似乎不太有空陪你。但他們的願望和要求,或許是反映出你擁有的比他們多,身為你的兒女,他們希望你能分享。

社會教我們應該期望從別人那裡獲得更多,子女們已經習慣於認定,自己可以斬釘截鐵、自私自利的對父母獅子大開口。這種情況令父母氣憤難當。但大多數的父母採取的教養方針,尤其是中產和上層階級,都是教導兒女要勇於實踐自己的欲望。

金錢觀也在世代間引起文化衝突。現在的父母們,有許多人從小生長在不富裕的環境,更重視節儉。對於親子之間金錢和資源的交流,摩擦點往往是:討論到你們的目標、意圖,以及適當情境下,討論到你們的感受。

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該如何婉拒子女的要求?

要如何知道何時該拒絕、何時不該拒絕?現代社會風氣要父母無條件給予,父母實在弄不清什麼時候可以像以前那樣說「不」。

以下是判斷的準則:

無力負擔時,請拒絕

「無力負擔」不代表你的支票或儲蓄帳戶沒那麼多錢。「無力負擔」是指這麼做使你儲蓄減少,排擠生活當中的其他重要用度,例如旅行或重要嗜好的開支。

當子女獅子大開口,或是心態太理所當然時,請拒絕

這不代表你永遠不答應他們的要求,而是在這個過程教子女一點道理。例如,如果成年子女用無禮的方式告訴你,你要給他錢買車、養小孩等,請不卑不亢、不帶溺愛的說:「我得說,你的要求方式讓我難以接受。很遺憾,我是想要給你的,但這應該要是請求,不是要求。我無法接受你這樣要求我。我相信你懂我的意思。你要再試一次嗎?」

如果你會覺得很生氣,請拒絕。

即使你負擔得起也請參考這項建議。如果你已經嘗試設底線或提出探望的條件卻沒用,那麼你應該要拒絕子女。原因很簡單,因為你非常不情願這麼做。

你們可能會出現類似以下的對話:

你:「不,我不想給。」

成年子女:「為什麼?」

你:「我不確定。但我這一年來給了你不少錢,我覺得這樣已經夠了。」

成年子女:「可是,你又不是負擔不起。」

你:「沒錯。」

小提醒:如果你確實無力負擔,也許需要再進一步解釋。你可以說:「其實,我得存一點退休金,很需要看緊荷包。」如果你有財務顧問,可以表示那是他的建議,或引述各種討論存退休金和養老金的文章。這樣子女如果要怨,矛頭也不會完全指向你。

成年子女:「你為什麼不幫我?」

你:「老實說,我一年大概就是只想給這麼多。」

如果提出要求的成年子女曾對你做出不當行為,這也許是教他們做人處事的好機會。所以你也許可以再多說:

你:「而且我感受不到你有用心對待我。」

成年子女:「喔,我對你不好?哪會?」

你:「你讓我感覺不擇手段、很沒耐心。你知道嗎?有句老話說,人都是吃軟不吃硬的。家人也是。」

成年子女:「我不覺得自己有對你那麼糟。」

你:「我不知道你是不是對我很糟,但你不是很貼心,這讓我不太想大方的與你分享。改天你再跟我說說看,也許我會答應。」

依照你的意願答應或拒絕,不被道德綁架

我們很難拒絕自己的孩子。我們想為他們付出,想被他們喜歡。這些願望會讓我們頭腦不清,讓我們在不想答應的時候說好,或拒絕時被道德綁架。你應該要發自關愛的心,答應子女的要求。在道德綁架、抱怨、指控下應允,會削弱你餽贈禮物的心意。

除此之外,在道德綁架之下答應某件事,會讓你未來拒絕時立場艱難。當你展現自己是慷慨明理的父母,成年子女就沒什麼藉口抱怨你吝嗇或有所保留。這並不表示所有子女都不會抱怨,但你可以更有自信的知道你的愧疚感不合理。

唯一的例外,是你先教導子女人情世故才答應或拒絕。你要有節制的這麼做,例如1年最多1、2次,否則會失去意義。

如果你打算拒絕子女,但不打算教導他們人情世故,就請帶著關愛,以和善的態度拒絕。你們可能會有這樣的對話:

成年子女:「我在想,你能不能幫忙付孫女上鋼琴課的學費?」

你:「親愛的,很抱歉,我不能。」

成年子女:「為什麼?」

你:「我今年已經把能給的都給你了,沒有更多幫忙的餘裕。抱歉。」

成年子女:「怎麼會?你的經濟狀況出問題了嗎?」

說到這裡,有經濟困難就回答有,沒有就回答沒有,但請繼續說明你的狀況。

你或許可以說:「我對於每一年想要給孩子或孫子女多少錢,心裡大概有個底,現在已經差不多了。我相信你能理解。」

成年子女:「我不太懂,但算了。」

你:「反正呢,我很樂意替你付一些錢。不過,今年這樣已經差不多了。」

換句話說,你保有「說到底這是我的錢,由我決定多少算夠」的權力。你或許不會那樣說,但明白這點,可以幫助你減少一大部分的愧疚感,以便做出明智的決定。

被子女疏遠的情況下,你已經很難再一味付出金錢而不求回報,更別說把錢拿給造成強烈傷害、不尊重你或拒你於千里之外的子女。但當和解是你的目標,你的任務就不是去想公不公平,而是怎樣的策略能達成目的。在這個大前提下,你有可能多給一點、少給一點,並設立更多底線。無論如何,記住你的最終目標,可避免落入圈套,不在當下依受傷或難過的心情去回應子女。那樣對你比較好,你們和解的機率也比較高。

書籍簡介


《離巢的孩子,被分手的父母:當成年子女離巢又離心,如何各自獨立,又能遠遠關心?》
作者: 約書亞.柯曼 Joshua Coleman
譯者: 趙盛慈
出版社:三采 

作者簡介
約書亞.柯曼 博士 Joshua Coleman, PhD

心理學家、美國當代家庭研究協會(Council of Contemporary Families)資深成員;該組織匯集頂尖社會學家、歷史學家、心理學家及人口學家,為家庭提供與時俱進的研究結果與工具。

FOX、CNN、NBC 電視台御用心理學家,常受邀出演《今日秀》、《早安美國》、《全國公共廣播電台》、《20/20》。著文散見於《CNN》、《紐約時報》、《財星》、《今日心理學》、《美國世界報》、《哈芬登郵報》等媒體。。

著有《是誰傷了父母?傷心父母的療癒書》、《婚姻改造:在不完美的和諧中尋找幸福》、《懶惰的先生:如何讓他參與家事與教養》,譯成臺、韓、俄等多國語言,幫助無數讀者修補家庭關係。

責任編輯:陳瑋鴻
核稿編輯:倪旻勤

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