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和成年子女相處最重要的事:尊重他們的「父母界線」
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職場 | 心靈成長

和成年子女相處最重要的事:尊重他們的「父母界線」

和成年子女相處最重要的事:尊重他們的「父母界線」
為人父母者,需要學習尊重子女的界線。 (來源:Dreamstime/典匠影像)
撰文者:約書亞.柯曼
精選書摘 2023.09.15
摘要

1.如果兒女的伴侶積極促使他和你們形成疏離關係,父母一定要認知到,對方是未來掌管你與子女能否聯絡的關鍵人物。

2.不管父母對子女伴侶的意見是否公平合理,子女都有可能認為父母在質疑他們的眼光和判斷力。

3.父母想跟疏遠的子女或他們的伴侶和解,有6個原則可以學習。

山姆上大學時第一次把瑪麗亞帶回家,她大部分時間都坐在沙發上滑手機,幾乎沒有跟山姆的家人互動,包括跟山姆感情要好的2個姊妹。山姆似乎有一點尷尬,但他貼心的不勉強她與家人互動。

「我想,她只是害羞。」山姆的媽媽在他們第一次見面後,這樣對先生和女兒說:「我們算是講話比較大聲、比較強勢的家庭,而她是獨生女。山姆是這樣說的,對吧?我覺得,要給她時間來認識我們。山姆跟她在一起看起來很快樂,那才是最重要的。」

山姆正在念高三的妹妹莎拉說:「我覺得她很糟糕。說真的,我主動問了她大概10個問題,聊她在大學的課業、嗜好、家庭、長大的地方。我希望她能讓山姆快樂,但我以後真的不想再那麼努力去認識一個人了。媽,她有向妳提出任何問題嗎?」

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「沒有,但沒關係。」山姆的媽媽樂觀的說:「她可能只是需要時間來融入。如果她能帶給山姆快樂,那我就沒關係,她不需要當我的好朋友。而且她雖然是山姆的第一個女朋友,但又不一定會結婚。」

莎拉說:「我的天啊,希望不要。因為我懂那種女生,娶這種人很恐怖。相信我。」

莎拉說得對,媽媽看走眼了。

山姆跟女友交往不到一年,就和父母、姊妹、祖父母、小時候的朋友統統斷聯了。他的家庭關係和許多個案一樣,在短到令人吃驚的期間內迅速惡化。

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許多小誤會和單純溝通不良的情況,都被山姆的女友(以及維護女友的山姆)解讀為,山姆的家人在刻意傷害她、對她有敵意、想要操控他們。每次只要山姆和瑪麗亞回來過,隔天山姆就會怒氣沖天的打電話,吼罵著父母或姊妹不尊重瑪麗亞。

山姆的媽媽問瑪麗亞有沒有生小孩的打算,山姆說她管太多,讓瑪麗亞覺得被嚴重侮辱。她還說她不喜歡山姆媽媽煮的料理,所以不想再過去吃晚餐。

山姆的家人驚訝的發現,山姆的個性有了驚人的改變,從友善、喜歡外出,變成一個冷漠、充滿敵意的人。

山姆的爸爸在第一次面談時,對我說:「她彷彿掌管了他的心智。我們越是苦苦央求,他就離得越遠。我們試著聯絡瑪麗亞的父母,但他們沒有想要幫忙,還表現出一副我們對他們女兒很壞的樣子。」

他說:「如果有必要,我們願意向她道歉。但他們好像連幫我們接洽、向她道歉都不願意。」

在我的經驗裡,這情境普遍得令人吃驚:成年子女和問題纏身、極度缺乏安全感的人在一起,對方往往會感到被他的家人或朋友威脅,於是慢慢鼓勵他放棄先前的所有人際關係,只剩下對她,以及她家人的情感依賴。

兒女的另一半與你為敵,怎麼辦?

讓我們回到山姆一家人身上。如果兒女的伴侶發揮極大的影響力,積極促使兒女形成疏離關係。你一定要認知到,他們是新來的老大,也是未來掌管你與疏遠的成年子女、孫子女能否聯絡的關鍵人物。

我在第一次面談告訴山姆的父母和姊妹:「你們不能繞過她,只能透過她來聯絡,所以你們不能對著山姆批評瑪麗亞,因為他會把話傳到她耳裡,讓你們陷入更深的困境。你們也不能當面批評她,因為她會用那些話,在你們兒子面前對付你們。如果這是法院,目前你們還沒證明自己的清白,在兒子心目中是有罪的。你們也不能跟兒子建立獨立的溝通管道,因為那樣會讓她備受威脅。」

我鼓勵山姆的父母分別向兒子與瑪麗亞寫一封和解信。不是因為我認為瑪麗亞會軟化,或認為他們做錯任何事。而是我希望,這麼做能讓兒子有能力去修正瑪麗亞的強硬態度。

根據我的觀察,疏遠的主因是他對瑪麗亞忠心不二,害怕被她否定、拒絕。父母越是認可她在兒子的生活中大權獨攬,兒子就越有可能開口說:「我認為我爸媽能理解。他們在努力嘗試了,給他們一個機會吧。」他們越是能尊重她的界限、表現得不帶威脅性,她就越有可能感到安全。相反的,父母越批評她,她就越是能夠聲稱山姆的家人有傷害性,惡毒又危險。

跟女婿或媳婦相處時常犯的錯

有時候,父母指出子女伴侶的行為、個性有哪些明顯的問題,反而會將子女推向伴侶那一邊。

例如,第一次約會,子女可能會問父母的意見。父母可能回答:「他有前科,你是不是應該要注意這件事?」或:「你不覺得他無法自力更生是件很嚴重的事情嗎?等你們生了小孩,你不就要一肩挑起經濟重擔?」

不管父母的意見是否公平合理,子女都有可能認為父母在質疑他們的眼光和判斷力,急著投靠另一邊,展現叛逆和獨立自主。

換句話說,年輕的成年人必須靠向伴侶,可能是想藉此強調他們的選擇是對的。

媳婦或女婿的家庭史也非常重要。他們和父母之間的問題,很有可能也發生在你們身上。如果他們的父母管太多,就有可能認為你控制過度。

如果他們覺得自己被父母排斥、貶低價值、被遺棄,那麼他們有可能對你做的事或說的家庭話題反應過度。並試圖說服你的兒女,你比他們所知道的還要愛批評、還容易排斥他人。

如果他們與自己的父母疏遠了,很可能也會鼓動你的兒女朝同樣的方向發展。

子女結婚後,與他們結合的不只是婚配對象,還有對方的心理特質,以及對方多年來在家庭關係中,無意識累積的精神包袱。

你的子女在婚姻中結合了對方的敏感、脆弱和尚未解決的問題。你越是了解這些事實,就越能從容不迫的應付他們

如果問題出在子女身上

又或者,其實子女的配偶身心相當健康,是你的子女飽受心理問題之苦,導致他們無法忍受親子互動的不愉快。他可能需要聯合配偶和對方的家人一起反抗你,藉此隔絕常見的親子問題。

他們可能太敏感、憂鬱、焦慮、沒安全感,導致他們無法應付一般的家庭衝突。他的脆弱可能意味著,他必須用非常簡化的方式來建構世界:「其他人對於我而言,非敵即友。」這就是為什麼,疏遠的子女有時不只和父母斷聯,也和所有跟父母相關的人斷聯。

為什麼要這麼做?可能是他自信心過低,無法忍受有人挑戰他。許多子女與父母疏遠,其實是不想發生衝突。成年子女心有愧疚、過度承擔責任、過度害怕讓對方傷心,可能會讓他們寧願完全抽身,也不要與父母爭吵。

理解這點,可以幫助你不要逼得太緊,強迫子女接受他們不能忍受的事。遇到這種情況,最好鼓勵他,將內心的想法說出來。

邁向和解的6個原則

1.永遠從自己做起。

我們都有自己的盲點,即使我們認為做法非常正當、合理、富含同情心,但我們其實正把子女推向有問題的伴侶。

如何分辨問題在你,而不在子女身上?以下提供幾點線索:

  • 你和媳婦或女婿的問題,同時反映出你和朋友、同事、配偶或其他家人的問題。
  • 有其他人跟你反應,你的行為舉止比你所認為的還有問題。
  • 你曾經嘗試和媳婦或女婿更有效溝通,並收到正面回應。

2.即使你認為自己沒有做錯任何事,都請寫一封和解信。

記得:收信對象不只是你的媳婦或女婿,也包括你的兒女。你的目的是讓兒女理解,你在努力嘗試了,應該獲得一個和解的機會。

3.每次都要讓媳婦或女婿參與你和兒女的溝通。

如果你要送生日禮物給成年子女,請務必也送一份給他們的另一半。過年過節的禮物也一樣,總是記得問候兒女的另一半。透過成年子女,傳遞你對他們的關愛。這麼做實際影響的是成年子女,而非他們的配偶。

4.不要抱怨兒女的另一半。話一旦傳出去,會讓你的生活更糟。

5.即使你不喜歡,也要尊重他們心中認為父母應該遵守的界限。

6.如果你的兒女或他們的配偶認為道歉不夠,就再道歉一次。或許無法說服成年子女,但能讓他們看見,你正想盡辦法讓事情好轉。

書籍簡介


《離巢的孩子,被分手的父母:當成年子女離巢又離心,如何各自獨立,又能遠遠關心?》
作者: 約書亞.柯曼 Joshua Coleman
譯者: 趙盛慈
出版社:三采 

作者簡介
約書亞.柯曼 博士 Joshua Coleman, PhD

心理學家、美國當代家庭研究協會(Council of Contemporary Families)資深成員;該組織匯集頂尖社會學家、歷史學家、心理學家及人口學家,為家庭提供與時俱進的研究結果與工具。

FOX、CNN、NBC 電視台御用心理學家,常受邀出演《今日秀》、《早安美國》、《全國公共廣播電台》、《20/20》。著文散見於《CNN》、《紐約時報》、《財星》、《今日心理學》、《美國世界報》、《哈芬登郵報》等媒體。。

著有《是誰傷了父母?傷心父母的療癒書》、《婚姻改造:在不完美的和諧中尋找幸福》、《懶惰的先生:如何讓他參與家事與教養》,譯成臺、韓、俄等多國語言,幫助無數讀者修補家庭關係。


責任編輯:陳瑋鴻
核稿編輯:倪旻勤

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