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看《山道猴子》學非暴力溝通:不評論、不隱藏、不負面

看《山道猴子》學非暴力溝通:不評論、不隱藏、不負面
《山道猴子的一生》的主角,因為第一段感情被劈腿,時常對第二任女友的交友狀況感到不安。 (來源:翻攝自《山道猴子的一生》下集)
撰文者:FT Wu
獨立觀點 2023.08.30
摘要

1.作者將《山道猴子的一生》播放給監獄的受刑人觀賞。結束後,受刑人們紛紛用自身經驗,解析劇中主角的行為與想法。

2.《山道猴子的一生》主角把身邊的人當成工具般對待,擁有外貌條件好的女友值得拿出來炫耀;他也工具性的看待自己,認為只要有檔車,就能讓自己有名。

3.主角無論面對女友或朋友,常採用說教和否定的方式進行溝通。受刑人們運用「高情商說話術」,找出不會令人反感、又能表達想法的對話方式。

在《山道猴子的一生》掀起廣大討論後,我播放這部神作給監獄的受刑人看。

因監獄有作息時間限制,我用1.5倍速、40分鐘播完《山道猴子的一生》。受刑人們看這麼長的影片,很難得沒有任何人睡著、恍神或不耐煩,每個人都超專心的看完了。

​看完後,他們問我的第一句話是:「為什麼要播猴子的故事給我們看?」接著說,「很意外,看新聞聽說這部片很紅,在注意力變少的時代,外面的人還可以看完這麼長的影片?」我很驚訝,他們怎麼知道外面的現代人有這個通病。

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受刑人的觀後心得

​我問受刑人們,看完這部片有什麼感想?他們說「很好笑」、「很北爛」,回答得簡短。​

我進一步問:「哪些部分好笑北爛?」他們說不出來。於是我將問題拆解,更細緻的詢問:「大家認為主角是什麼樣的人?」他們紛紛回答,「很靠北」、「很白目」。

我再問:「靠北、白目是什麼意思?」

受刑人紛紛表示:「他很自大自私,只想到自己。」「朋友住院沒有去探望。」「女友對他好,不懂得珍惜。」

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大家認為主角是「自私自大、怕被看不起,逞強裝大尾、只顧一時爽,腦衝不會思考後果」。

我問:「什麼原因形成主角這種人格特質,最後導致他走上自我毀滅之路?」

一位受刑人舉手說:「可能是在很窮的環境下長大吧,像我家裡一樣,怎麼有辦法想下個月、明年的事,每天為下一餐擔心都來不及了。」

不努力拚搏就得餓肚子,得想辦法生存下去,因此就表現出無所畏懼、高人一等的模樣。最後就變成大家眼裡自私、好鬥、愛逞強的樣子了。

我:「那主角在意的是什麼?」

受刑人:「車改得屌不屌、馬子夠不夠正、床上夠不夠猛。」透過不斷的比較來證明自己,比贏了變得自大,比輸了變得自卑。

對主角來說,女友、朋友、家人、粉絲,甚至自己的價值是什麼?

剛和兩任女友交往時,主角對女友們的形容,不外乎都是身材好的「可愛妹子」、可以變成讓山道上車友們羨慕的「檔車情侶」,卻未曾提及女友們的個性、價值觀。好似主角和她們交往,是因為她們可以成為對外炫耀的工具,而非喜歡上女友們的人格特質。​

有人說,覺得第一任女友和主角借了錢就跑,很糟糕。但主角不也是看上女友的外在而交往嗎?或許,什麼樣的人,就會吸引什麼特質的人靠近,他們兩人只是各取所需而已。

​當被第一任女友劈腿時,主角說:「我的車帥,技術又好,在車圈也有名氣,為什麼要和我分手?」

​從這句話看得出來,主角不只是工具性的對待身邊的人,也如此看待自己。將外在事物和自身價值畫上等號。因此,他在車壞掉的時候,寧可借錢也不願放棄檔車,因為檔車可以讓自己看起來帥氣、獲得粉絲。

​第二任女友在床上關心他、問他過去的事時,主角不願意談。他只說:「我們就把對方當成一片白紙,全心全意的愛,不要一直糾結過去。」但實際上,放不下過去的是他。主角活在過去被劈腿的陰影下,擔心重演女友出軌的慘劇,不斷懷疑、審問第二任女友,甚至以「我會很擔心」為由,要求第二任女友封鎖男性朋友,試圖控制她的交友狀況;最終,對方受不了,決定和他分手。

受刑人運用「非暴力溝通」教猴子高情商說話術

​我問受刑人們,「你們記得主角和女友、朋友怎麼溝通對話嗎?」

​無論面對女友或朋友,他常採用說教和否定對方的方式溝通,像是:「我跟你講啦」、「你不懂啦」、「我教妳的那些東西,比妳以前發的那些廢文好多了」、「你們就是母胎單身才不懂」,似乎只有透過貶低他人,才能證明自己比別人更聰明、更優秀。

​這些暴力的語句無助於讓彼此互相理解,甚至會讓朋友間的距離越來越遠、關係越加惡劣。

​先前,我曾在監獄開課教受刑人「非暴力溝通」。為了增加受刑人們的興趣,我將「非暴力溝通」包裝成「高情傷說話術」課程,教大家如何說話可以讓另一半更愛你、感情更甜蜜。受刑人從原本對上課興致乏乏,變得迴響熱烈。

​恰好藉著《山道猴子的一生》,來驗收大家學習的成效,我問:「如果你是主角,你會怎麼用『非暴力溝通』方式,向女友表達擔心他出軌?」

​我提示大家非暴力溝通的4個步驟,分別是:

  1. 觀察事實而不評論。
  2. 辨別並表達自己的感受。
  3. 表達自己的需要。
  4. 用正向的語言向對方提出明確的請求。​

1.觀察事實而不評論

主角得知女友的男同學約她去跑山時,說:「現在在那邊偷偷跟男生約跑山,誰知道你們想幹嘛」、「你看你就是心裡有鬼」。這些話夾雜著抱怨、指責,當對方感到被攻擊,便會激起防衛、回擊姿態,演變成互相爭吵的衝突。​

非暴力溝通的第一步便是「觀察」,觀察可以幫助我們清楚的表達我們所看到、聽到的情況,讓我們想表達的事情不會被情緒與個人評價混淆。如「我知道有男同學約你去跑山」,即是敘述客觀的事實,不帶有主觀評價。

2.辨別並表達自己的感受

第二步是「表達感受」,我們要分辨現在心裡的情緒和感受是什麼,而不是想法或意見。

主角說:「你打算背著我和其他男人培養感情嗎?」「你這種行為會讓我想很多。」這是想法。

如果主角說:「我感到焦慮、恐懼,害怕被背叛。」這就是感受。

感受可以幫助釐清自己的內心,也可以讓對方更容易理解我們的狀態。​

3.表達自己的需要

當我們想和對方溝通時,可能是內心有什麼需要尚未被滿足,第三步是體會自己感受背後的「需要」,如生理、心理、愛、尊重、瞭解、安全感等需要。

主角說:「你知道自己有男友,還這樣隨便跟別人出去玩。」「我覺得你很不尊重我。」可以看出主角的可能有「被尊重」的需求,需要安全感和被愛。

嘗試表達自己的需要,可以幫助我們找出感受背後的動機,知道自己為什麼會有憤怒、難過等情緒。

4.使用正向語言,向對方提出明確的請求

​我們常認為不用說,身邊的伴侶、家人、朋友就應該要懂我們。但其實,不只別人不知道我們在想什麼,常常就連自己也不知道自己需要什麼。​

因此,我們在經過陳述觀察、辨別感受、理解需要後,最後就是提出「明確請求」,具體告訴對方如何滿足各自的需要,雙方共同找出解決問題的方法。

主角在要求女友時說:「你現在封鎖他!」「你如果真的愛我,就應該聽我的話。」這句話是命令不是請求。

溝通,不是只是為了大聲呼求我們的不滿,不是為了要對方服從我們的命令,更不是兩人吵得你死我活的爭輸贏。

​運用非暴力溝通中的請求,可以幫助表達自己的期待,讓對方理解如何協助我們達成需求。

​因此,用非暴力溝通的方式,主角可以這樣說:「希望你和男生朋友出去前,可以先和我說一聲。」需要注意的是,請求是尊重彼此的想法和選擇,對方有拒絕的權利。沒有人有義務滿足我們的需求。

​綜合非暴力溝通的4步驟,整理成一段完整的話:

「過去被前任女友劈腿的經驗,讓我很害怕過去的事件再度上演,我知道有男生朋友約你去跑山,讓我感到焦慮害怕、沒有安全感。但我知道應該尊重你交友的自由,所以之後你和男生朋友出去前,你願意先和我說一聲嗎?」

​以上這些非暴力溝通在《山道猴子的一生》的運用,是受刑人們互相討論出來後的成果,我只有適時在旁提供一些引導和思考。

​他們的表現實在太讓我感動了,看來當初將「非暴力溝通」包裝成「高情商說話術」,來激起大家學習的興趣,是正確的策略!

受刑人用過來人的經驗,給主角建議

​因為受刑人們表現實在太好,我忍不住想延續討論的氛圍,於是我問:「如果可以給主角一些建議,你會跟他說什麼?」

大家不吝分享,踴躍舉手說:

「不要困在過去的陰影裡,好好跟女友說在台七乙發生的事,沒人會看不起他的。相信女友也可以理解為什麼他會有這些生氣、控制的行為。」

「要好好珍惜把握這麼好的女友。」​

「和朋友道歉。」

「和家人討論償還貸款的事情,家人會幫忙他的!」

聽著受刑人們給主角的建議,不禁想著,這些建議是出自他們過來人的慘痛經驗嗎?或是他們仍未走出自己的困境,這些話也是給自己的建議呢?

​從影片《山道猴子的一生》,我們不只可以從影片裡的每個角色反觀自己、看看身邊的人,並試著思考社會上哪裡能常見到像主角這樣的人。或許,猴子的境遇可能不只是個人選擇,也是成長經驗和所處的社經環境所養成的。

*本文獲「FT Wu」授權轉載,原文連結

作者簡介_巫馥彤

巫馥彤
資深社工,具有多年服務老人、障礙者、遊民、受刑人之經驗,陪伴有路無厝的人們看見前方微亮曙光。


責任編輯:陳瑋鴻
核稿編輯:倪旻勤

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