爸媽的惡言，即使成年了也很難承受⋯過來人：練習當照顧自己情緒的「內在父母」

我打了通電話回家。因為手上正忙著的工作與母親節檔期有關，如果還忘了替媽媽過母親節，我覺得很失職。

同時，我注意到家裡也很忙。打電話的前幾分鐘，家族群組叮叮噹噹閃過數則訊息，我爸正忙著處理維護家族地權的糾紛，詢問大家需不需要找律師幫忙。

我心想：「喔，我有律師朋友啊。」興沖沖打了電話回家，是媽媽接的。如何慶祝母親節的話題才剛起頭，還來不及跟爸爸討論律師的事，就先聽到爸爸隔空撂下高八度的連珠炮，「妳回來幹嘛？家裡忙死了！誰有空招呼妳？妳回來幹嘛！」

媽媽來不及遮掩話筒，這一連串直白、衝撞、令我不知如何招架的話語，分毫不差的從耳門竄殺至心房。就像國中時期，我數學考試抱蛋，我爸叫我乾脆去跳樓一樣。直到已是44歲的現在，爸爸說的話，不知道為什麼依然有著14歲那一年的殺傷力。

這些年來，我最大的長進是學會裝聾作啞、保持冷靜。我可以回到國中女生的心智，對我爸反脣相稽：「好啊，你以為我稀罕回去。你下次需要幫忙的時候，就找你寶貝兒子想辦法吧。」

我也可以不疾不徐、繼續扮演吃閉門羹的中年長女，聽我媽不擅長的打哈哈，「哎呀我們家沒有在過什麼母親節啦，妳去忙，我那天也還要上教會。」我知道那是暴風雨前的寧靜，我跟我爸要是開槓，媽媽會搶在我們之前爆炸。於是我很識相的接話：「好喔，我知道了。那我們再約。去休息吧，我掛囉。」

掛上電話，感覺全身都在發抖。大顆小顆的眼淚，紛紛打落在鍵盤上，我使盡吃奶的力氣打字，意圖掩蓋過去。我好生氣、好傷心。

彷彿我不應該回家。彷彿那不是我家。身為長女，我從來沒奢望過誰的招呼，不斷應允著各方的使喚。

朋友開導我，爸爸先前走出大病難關，好不容易有心力能處理家族要事；而我心裡仍把爸爸當成需要被照顧和協助的一方。朋友提了一個我從沒想過的觀點，「也許在這個過程中，爸爸感受到的，不是孝順、而是威脅。害怕你會取代他一家之主的角色。某部分，也可能是還不想讓家族責任、太快壓垮了你。」

聽了朋友的話，我寬解許多。我媽隔三差五的打電話來，為了一些沒來由的小事，我大概可以想像，爸爸在電話那端默不吭氣、頻頻催促我媽打來試探的姿態，那已是他能夠釋出的最大善意與歉意。

我佯裝無事的與我媽聊天氣、抱怨偏頭痛發作的頻率，每一通電話都比上一通電話，更提早幾句收線。是欲拒還迎？還是想從此樹立界線呢？好像都是、也都不是。

我很清楚，我終究不能再這樣粉飾太平下去。當然，當了數十年乖順的女兒，攤牌、切割，都不會是我做得來的選項。我想，我可以優先做的是：放下我的父母親。

不是對他們置之不理，是放下我對「父母」這個角色框架的期待，也放下「父母」由於一時不察，對我造成的傷害和痛苦。學習從「父母」以外的角度來看待我爸媽，他們只是普通人，各有各的問題，在矛盾、壓力、危機之下，撫養子女長大。

既然我已經長大了，也象徵著永不復返的童年，無論我再怎麼和「父母」生氣、爭論、索討，都無法重來一次，也不會扭轉成我腦中的理想樣貌。

到了我該為自己負責的時候。不再歸咎「父母」，不再讓「父母」的行為和言論，操弄我所有的情緒、凌駕我對於自身尊嚴和價值的認定。

《綻放如妳》一書有段話，我好喜歡：「在心靈覺醒的過程裡，『當責』是非常重要的一部分。這代表我們已經完全準備好為自己負責，跳脫受害者意識。過去的我們認為，人生中的一切都是被動的『遭遇』。為自己負責，便意味著你開始意識到，我們的各種處境，是由我們『共同造就』的。」

放下我的外在父母，是一條漫漫長路。如何以大人的身段，重新撫育自己，並且有朝一日成為自己的內在父母，是我現在正準備站穩的腳步。我決定從這個母親節開始，為自己送上燦爛的花束，當成是私密的成年禮。提醒我：「作為一個大人，停止責怪父母吧！相信自己，能給予自己所需的關愛和陪伴。」

我不是蜷縮在「父母」陰影下的受害者，而是主宰「自我」人生的第一人設。

最後，跟大家說聲母親節快樂。請記得，惟有妳快樂，才是至關緊要的快樂。

＊本文獲「職場裡的人類圖」授權轉載，原文來源。

責任編輯：陳瑋鴻
核稿編輯：倪旻勤