逼人逃跑的碎碎念背後：卻乏自信的父母，渴望證明自己對孩子「有用」

阿崴很討厭回家，最討厭的就是過年。過年代表的是：必須待在家裡跟父母大眼瞪小眼。而且自己長期住外面，作息、生活習慣都與父母大不相同；長時間的年假，使得這些「不同」浮上檯面，增加自己與父母的摩擦。

再加上，回到「父母的家」，讓阿崴感覺，已經30歲的自己，好像又變回小孩，回到那個得唯父母是從的年紀。事事要按父母的規定走，父母要靠許多問題確認你現在過得好或不好，而過得好與否的標準，是父母訂定的。如果發現你不符合那些標準，「碎碎念」的招式就出現了。

阿崴最討厭碎碎念。於是，他回家就讓自己待在房間裡，能不跟父母互動就不跟父母互動，以免讓他們有機會念自己。

但是當阿崴出來上廁所，看著父母坐在客廳看電視的背影時，又忍不住覺得感傷。他何嘗不想跟父母聊天、講一些五四三，或是講一些自己的煩惱⋯⋯畢竟家是自己的避風港，不是嗎？

但他一想到，如果他跟父母說自己的煩惱，可能會被說教，或是，反而讓他們更擔心，就覺得：還是不要了吧。

阿崴父母怎麼想？

阿崴的父母，對於兒子的態度，不是沒感覺的。

過年，是阿崴父母最期待的時刻，那代表長期在外工作、很少回家的兒子會返家，全家人終於可以團圓，共享天倫之樂。

面對很久沒見的兒子，總覺得有些陌生；想要增進點感情，總忍不住多問了些問題。但看到他冷漠的回應，明明覺得很傷心，卻變成用指責的口氣，指責他的生活「沒有規矩」：晚睡、吃東西不正常、懶散⋯⋯。而且，兒子已經30了，人們常說「三十而立」，應該早點成家結婚。自己在這個年紀，都已經有孩子、生下阿崴了。但每次跟兒子提到結婚，或是想介紹對象給他相親，他都氣得跳腳，說爸媽很煩。

他們忍不住挑剔、忍不住碎念，「這些叮嚀也是為你好啊！ 」但兒子顯然不領情，親子間的距離好像也越來越遠。

阿崴的父母，心裡有些手足無措：「小時候我要求他做什麼，他只要按照我的方式做就好；所以我只要一個命令，他就一個動作。可是現在我說的話，他只覺得煩、生氣，難道爸媽對他只是負擔？是拖累？他根本不在乎我們？ 」

於是在一次的衝突中，阿崴父母指著阿崴的鼻子罵道：「你怎麼這麼不孝？ 這樣忤逆爸媽？ 」

阿崴覺得自己受不了了，父母根本只會指責自己，不想了解他心裡的感受，於是衝出家門⋯⋯。

缺乏自信、安全感的父母，渴望證明自己對孩子「有用」

當父母對於自己不夠有自信，便認為自己必須要證明自己對孩子是「有用」 的， 以此感覺到自己的價值。 當孩子長大， 再也不像以前這麼遵從父母、相信父母時，父母可能感覺自己「失去對孩子的掌控」。而有些父母，可能就如同阿崴的爸媽一樣，感到很不安，甚至可能會覺得，自己將被孩子拋下。

他們可能因此而更加強對孩子的要求、規定、訓話⋯⋯，在這些不停的「教導」下，原本有強烈不安全感的父母，可能因為獲得掌控感而覺得安全。但這種方法，卻傷害了自己與孩子之間的關係，也讓孩子「無法好好的長大」。

這些狀況，正是缺乏安全感的父母們，最容易與孩子互動的形式。

像阿崴的例子，在我們的日常生活中並不少見。有些孩子如阿崴一般，即使已經長大，父母仍無法尊重其生活習慣與方式，而以對待小孩的方式對待已經長大成人的孩子。對於孩子與自己不同的價值觀、生活模式深惡痛絕，認為自己一定要「糾正」孩子「不良」的習慣；或是對孩子的選擇沒信心，總是質疑、否定孩子的選擇。

當自身缺乏安全感時，我們很難對自己有信心，很難相信對方能夠愛著這樣的自己。我們對於自己可能不夠好、不被愛這件事，既焦慮又不安，因此，我們需要一個人，表現出對我們無條件的愛與回應，讓我們確定自己是被愛的。

如果我們在自己的父母身上，找不到這種無條件的愛，「孩子」就成為可能滿足我們這種需求的對象。

但如果缺乏安全感，我們總會擔心孩子長大成人後，拋下我們，有了自己的世界。因為，對缺乏安全感的我們而言，當孩子獨立自主、有了我們無法進入或理解的世界，就代表著：我們可能會被拋棄、被丟下。

這些感受，讓我們極為不安。於是更想要做些什麼，把孩子緊緊地拴在身邊。這些父母因為缺乏安全感，無法讓小孩好好當小孩，反而需要孩子擔任父母的角色，來照顧任性的自己。或是，無法接受小孩已經成為大人的事實，企圖繼續把對方當小孩、繼續控制對方──我將他們稱為：討愛的父母們。

責任編輯：陳瑋鴻
核稿編輯：倪旻勤