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對方莫名對你發脾氣,如何做到不回嘴也不委屈?看懂薩提爾「冰山理論」
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職場 | 心靈成長

對方莫名對你發脾氣,如何做到不回嘴也不委屈?看懂薩提爾「冰山理論」

對方莫名對你發脾氣,如何做到不回嘴也不委屈?看懂薩提爾「冰山理論」
無端受到指責往往讓人不知所措,控制不了情緒。 (來源:Dreamstime)
撰文者:李崇義
精選書摘 2022.10.20
摘要

1.冰山理論是維琴尼亞.薩提爾女士隱喻一個人的外在歷程及內在經驗,就像冰山只有一部分浮出海面,大部分都在海面下。

2.根據冰山理論,我們能觀察到的只有人的行為反應,觀察不到的包含人的感受、感受的感受、觀點、期待、渴望、自我等面向。

3.善用冰山理論,結合溝通技巧,調整談話姿態,將能幫助我們更加理解親友的想法。

「什麼牛肉?你說前2天在好市多的牛肉嗎?」我還在確認父親說的和我想的是不是同一回事。

「對啊,在賣場那個牛肉,也才不到4千元,你就不讓你媽買啊!你這兒子怎麼做的?難得你從美國回來一趟,讓你買個牛肉都不願意,就這麼小氣啊?」父親的語氣愈來愈激動。

在我還沒來得及反應時,父親落下一句話:「你這兒子太不像話了!」說著便掛電話。我呆坐在原地,腦子裡不斷想著父親說的:「你這兒子怎麼做的?太不像話了!」到底發生了什麼事?我當天從頭到尾都沒有阻攔後媽買牛肉啊!這是什麼樣的誤會?突然一股氣憤竄上心頭,我心裡覺得相當不值。每次回家都是我掏錢買單,上賣場採購家裡的日用也從來不過問金錢,怎麼可能為了區區3、4千元的牛肉就阻止後媽買。更何況,從頭到尾我都在和父親聊天,怎麼會遭受這樣的指控呢?

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我呆在客廳半晌說不出話來。

我經常利用當年回家的這個例子來說明薩提爾模式的冰山框架,以此做為理解一個人內在的方式。

冰山理論

冰山,是維琴尼亞.薩提爾(Virginia Satir,1916-1988)對於人的一種隱喻。

薩提爾女士提出「冰山理論」(Iceberg Theory),隱喻一個人的內在經驗與外在歷程。我們從直觀上僅能看見一個人外在水平面之上的部分,就像極地裡的冰山一樣,外在顯露的僅是個人的一小部分,在水平面之下看不見的部分才是人的內在。

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冰山架構在與人對話時極好用,這不旦幫助我們了解完整的人需具備的要素,也讓我們在對話時有很好的脈絡可以參照。

從後文的冰山圖來了解當時的我發生了什麼事,你就會明白,我所陳述的一起事件或一個故事,其實是冰山水平面上的一角,這是直覺、可視的,但我的內在有哪些層面在運作,從水平面之上是看不出來的,需要透過對話、核對(Validate)才能了解一個人的內在。

冰山理論是維琴尼亞.薩提爾女士提出的對話模式。
冰山理論是維琴尼亞.薩提爾女士提出的對話模式。 (來源:遠見天下文化出版社)

事件

前文陳述的故事是我先前從美國回來臺灣與父母親碰面時發生的事,這就是冰山最上面的故事,從故事裡也可以看出父親說了什麼話,後媽做了哪些事,而我的反應為何。

當你看到這個故事,你只能看見人的冰山一角,揣測我心裡有著各種情緒,或有些自己的想法,但你無法精確了解我「這個人」內在發生了什麼事。

想要了解我的內在,只能從故事裡的蛛絲馬跡來探索,而不能任憑自己的猜測來理解一個人,否則我會無法被同理。

接下來,我們會著重在水平面下的區塊,看見一個人真正的歷程。

感受

感受區分為身體感官的感受與內在情緒感受2個部分。

舉例來說,當我回到台中太平老家,聽到後媽開門時說了一句:「這次要好好宰你一頓了。」我的身體抖動了一下。抖動的原因是聽到這句話後身體緊繃,這是感官上的感受。而我的心裡彷彿被針刺了一下,感到尷尬,這個尷尬則是心裡的感受。

當我聽到父親說:「你這兒子太不像話了!」我的頭腦感到一陣暈眩,這是感官的感受。我心裡此時感覺的生氣、慌張、不安、委屈則是心裡內在的感受。

感受是理解一個人的開關,我喜歡從這個層次進入到對話,後續我會將內在感受做更多的探討。

感受的感受

這個層次的感受通常與我們的觀點有關。

我聽到父親說:「你這兒子太不像話了!」我升起了一股內在的感受,包括生氣、慌張、不安、委屈。對於生氣這個感受我自己有了一些評價:我怎麼可以對父親生氣呢!因此對於生氣,我也感覺到懊悔。原本的生氣是我的內在感受,而這個懊悔,則是我感受的感受了。

由此可知,一個人的內在其實夾雜了非常多的情緒,這些情緒有時是身體本能,很多時候則是我們受的教育、社會經驗所帶來的。

觀點

人的觀點是承襲長久以來的學習、經驗、規範所形成的一種看法,這些看法很多時候就是我們認知世界的基礎。

從前文的故事來看,我認為父親錯怪了我,他的理解是錯誤的,我並非小氣之人,這是我對父親與自己的一種看法。同時,我認為做為孝順的孩子,我回家一趟惹父親不悅是不對的行為,這也是我對整件事的一個觀點。

觀點的來由有時很有趣,人們也很容易在這上面有著固著的看法,將自己綑綁在某個世界裡跳脫不出來。也因此,觀點很可能成為我們的規範、規條或框架。

期待

人的期待通常分3個面向:

  1. 自己對別人的期待
  2. 別人對自己的期待
  3. 自己對自己的期待

我希望父親能理解我這個做兒子的,每次回家總希望全家和樂,對於金錢方面我不是吝嗇之人。父親則是希望我能善盡兒子的責任,讓父母親都高高興興的,透過我的一點貢獻,讓父母親歡樂,感到欣慰。當然,我也希望自己能做到在經濟上可以自由無虞,對待家人時不用太過顧慮金錢,對父親母親可以大膽給予,真心希望他們快樂。

這些都是在期待的層次會發生的欲求。很多時候,我們與人之間的溝通會在「期待」無法被滿足時開始產生挫折,進而在應對上做出不妥當的行為、說出不適合的話語。

渴望

我們常常以為滿足了期待就會心悅誠服,很多事情會迎刃而解。但實際上不然,有時候即便我們得到想要的,但心裡仍然覺得空蕩蕩、感覺不踏實。物質上的滿足通常不會帶來心靈上的充實。

在渴望裡,我們想要的是愛、被愛、被認可、被接納、自由、安全、有價值、被關注、有安全感、獨立等。這些想望都是每個人會追尋的目標,不會因為期待不同而有不同的渴望。

自我

如果說渴望是每個人追尋的目標,那麼自我這個層次就是支持一個人繼續生存、向前邁進的核心動力。

如果比擬人的存在為體內有一把火在竄燒,當這把火變得微弱時,人的狀態就會變得不穩定而且萎靡,一旦我們能連結渴望,就等於柴火不斷往火種裡添加新的動能,這把火自然會燒得又旺又結實。

因此,自我的區塊基本上就是人的核心、生命力,也可以引申成靈性、精神、本質。當一個人的內在之火暢旺,他除了可以活得精彩、充實,更能為人類社群貢獻心力。這把火就會從「超我」,變成一個「大我」。

簡單來說,如果我能連結到自己渴望,感受到一份認同、關注與愛,我就會跨越了原本的期待、觀點,讓我的內在感受呈現揚升狀態,回到應對姿態上,就可以變得更一致、和諧,當然與家人的關係就會更融洽。

了解了薩提爾冰山架構,我們就可以妥善運用這個框架來探索一個人的內在,透過提問的方式靠近一個人。

你可以先想想,假設我是你的朋友,在向你吐露前文的故事後,你會如何利用提問來靠近受打擊的朋友,幫助他在歷程裡看見自己的資源。

書籍簡介


《冰山對話:從開門到關門、從理解到支持的深度溝通》
作者:李崇義
出版社:天下文化
出版日期:2022/09/30

作者介紹
李崇義

國立中興大學外文系畢業。

曾任美國納斯達克(NASDAQ)上市公司副總裁、矽谷資訊軟體公司總裁。在資訊產業服務二十餘年,從基層職員到高階主管,工作地點從臺北、北京、加拿大溫哥華到美國矽谷。人生多處轉折,中年斜槓轉職。

曾參與高階主管領袖培訓,擅長團隊管理與人際溝通。回臺後浸潤薩提爾模式多年,並廣泛涉獵心理學。以獨特、幽默的授課風格引導來自各個領域的學員,廣受好評。

在授課期間累積大量個案晤談經驗,歸納出實用的冰山對話框架。除帶領長耳兔心靈維度師資培訓課程外,亦曾受邀至中研院、臺經院、法官學院、高雄榮總、長庚醫院、法務部矯正署、內政部警政署、敏捷式開發社群、臺灣Google等企業團體以及各級機關學校進行演講與工作坊。

現為長耳兔心靈維度創辦人兼講師,以心理學為支點,以對話為槓桿,提升職場、家庭、自我等關係;亦為「未來Family」專欄作家」。


責任編輯:陳瑋鴻
核稿編輯:倪旻勤

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