對方莫名對你發脾氣，如何做到不回嘴也不委屈？看懂薩提爾「冰山理論」

「什麼牛肉？你說前2天在好市多的牛肉嗎？」我還在確認父親說的和我想的是不是同一回事。

「對啊，在賣場那個牛肉，也才不到4千元，你就不讓你媽買啊！你這兒子怎麼做的？難得你從美國回來一趟，讓你買個牛肉都不願意，就這麼小氣啊？」父親的語氣愈來愈激動。

在我還沒來得及反應時，父親落下一句話：「你這兒子太不像話了！」說著便掛電話。我呆坐在原地，腦子裡不斷想著父親說的：「你這兒子怎麼做的？太不像話了！」到底發生了什麼事？我當天從頭到尾都沒有阻攔後媽買牛肉啊！這是什麼樣的誤會？突然一股氣憤竄上心頭，我心裡覺得相當不值。每次回家都是我掏錢買單，上賣場採購家裡的日用也從來不過問金錢，怎麼可能為了區區3、4千元的牛肉就阻止後媽買。更何況，從頭到尾我都在和父親聊天，怎麼會遭受這樣的指控呢？

我呆在客廳半晌說不出話來。

我經常利用當年回家的這個例子來說明薩提爾模式的冰山框架，以此做為理解一個人內在的方式。

冰山理論

冰山，是維琴尼亞．薩提爾（Virginia Satir,1916-1988）對於人的一種隱喻。

薩提爾女士提出「冰山理論」（Iceberg Theory），隱喻一個人的內在經驗與外在歷程。我們從直觀上僅能看見一個人外在水平面之上的部分，就像極地裡的冰山一樣，外在顯露的僅是個人的一小部分，在水平面之下看不見的部分才是人的內在。

冰山架構在與人對話時極好用，這不旦幫助我們了解完整的人需具備的要素，也讓我們在對話時有很好的脈絡可以參照。

從後文的冰山圖來了解當時的我發生了什麼事，你就會明白，我所陳述的一起事件或一個故事，其實是冰山水平面上的一角，這是直覺、可視的，但我的內在有哪些層面在運作，從水平面之上是看不出來的，需要透過對話、核對（Validate）才能了解一個人的內在。

事件

前文陳述的故事是我先前從美國回來臺灣與父母親碰面時發生的事，這就是冰山最上面的故事，從故事裡也可以看出父親說了什麼話，後媽做了哪些事，而我的反應為何。

當你看到這個故事，你只能看見人的冰山一角，揣測我心裡有著各種情緒，或有些自己的想法，但你無法精確了解我「這個人」內在發生了什麼事。

想要了解我的內在，只能從故事裡的蛛絲馬跡來探索，而不能任憑自己的猜測來理解一個人，否則我會無法被同理。

接下來，我們會著重在水平面下的區塊，看見一個人真正的歷程。

感受

感受區分為身體感官的感受與內在情緒感受2個部分。

舉例來說，當我回到台中太平老家，聽到後媽開門時說了一句：「這次要好好宰你一頓了。」我的身體抖動了一下。抖動的原因是聽到這句話後身體緊繃，這是感官上的感受。而我的心裡彷彿被針刺了一下，感到尷尬，這個尷尬則是心裡的感受。

當我聽到父親說：「你這兒子太不像話了！」我的頭腦感到一陣暈眩，這是感官的感受。我心裡此時感覺的生氣、慌張、不安、委屈則是心裡內在的感受。

感受是理解一個人的開關，我喜歡從這個層次進入到對話，後續我會將內在感受做更多的探討。

感受的感受

這個層次的感受通常與我們的觀點有關。

我聽到父親說：「你這兒子太不像話了！」我升起了一股內在的感受，包括生氣、慌張、不安、委屈。對於生氣這個感受我自己有了一些評價：我怎麼可以對父親生氣呢！因此對於生氣，我也感覺到懊悔。原本的生氣是我的內在感受，而這個懊悔，則是我感受的感受了。

由此可知，一個人的內在其實夾雜了非常多的情緒，這些情緒有時是身體本能，很多時候則是我們受的教育、社會經驗所帶來的。

觀點

人的觀點是承襲長久以來的學習、經驗、規範所形成的一種看法，這些看法很多時候就是我們認知世界的基礎。

從前文的故事來看，我認為父親錯怪了我，他的理解是錯誤的，我並非小氣之人，這是我對父親與自己的一種看法。同時，我認為做為孝順的孩子，我回家一趟惹父親不悅是不對的行為，這也是我對整件事的一個觀點。

觀點的來由有時很有趣，人們也很容易在這上面有著固著的看法，將自己綑綁在某個世界裡跳脫不出來。也因此，觀點很可能成為我們的規範、規條或框架。

期待

人的期待通常分3個面向：

1. 自己對別人的期待
2. 別人對自己的期待
3. 自己對自己的期待

我希望父親能理解我這個做兒子的，每次回家總希望全家和樂，對於金錢方面我不是吝嗇之人。父親則是希望我能善盡兒子的責任，讓父母親都高高興興的，透過我的一點貢獻，讓父母親歡樂，感到欣慰。當然，我也希望自己能做到在經濟上可以自由無虞，對待家人時不用太過顧慮金錢，對父親母親可以大膽給予，真心希望他們快樂。

這些都是在期待的層次會發生的欲求。很多時候，我們與人之間的溝通會在「期待」無法被滿足時開始產生挫折，進而在應對上做出不妥當的行為、說出不適合的話語。

渴望

我們常常以為滿足了期待就會心悅誠服，很多事情會迎刃而解。但實際上不然，有時候即便我們得到想要的，但心裡仍然覺得空蕩蕩、感覺不踏實。物質上的滿足通常不會帶來心靈上的充實。

在渴望裡，我們想要的是愛、被愛、被認可、被接納、自由、安全、有價值、被關注、有安全感、獨立等。這些想望都是每個人會追尋的目標，不會因為期待不同而有不同的渴望。

自我

如果說渴望是每個人追尋的目標，那麼自我這個層次就是支持一個人繼續生存、向前邁進的核心動力。

如果比擬人的存在為體內有一把火在竄燒，當這把火變得微弱時，人的狀態就會變得不穩定而且萎靡，一旦我們能連結渴望，就等於柴火不斷往火種裡添加新的動能，這把火自然會燒得又旺又結實。

因此，自我的區塊基本上就是人的核心、生命力，也可以引申成靈性、精神、本質。當一個人的內在之火暢旺，他除了可以活得精彩、充實，更能為人類社群貢獻心力。這把火就會從「超我」，變成一個「大我」。

簡單來說，如果我能連結到自己渴望，感受到一份認同、關注與愛，我就會跨越了原本的期待、觀點，讓我的內在感受呈現揚升狀態，回到應對姿態上，就可以變得更一致、和諧，當然與家人的關係就會更融洽。

了解了薩提爾冰山架構，我們就可以妥善運用這個框架來探索一個人的內在，透過提問的方式靠近一個人。

你可以先想想，假設我是你的朋友，在向你吐露前文的故事後，你會如何利用提問來靠近受打擊的朋友，幫助他在歷程裡看見自己的資源。

書籍簡介

《冰山對話：從開門到關門、從理解到支持的深度溝通》
作者：李崇義
出版社：天下文化
出版日期：2022／09／30

作者介紹
李崇義

國立中興大學外文系畢業。

曾任美國納斯達克（NASDAQ）上市公司副總裁、矽谷資訊軟體公司總裁。在資訊產業服務二十餘年，從基層職員到高階主管，工作地點從臺北、北京、加拿大溫哥華到美國矽谷。人生多處轉折，中年斜槓轉職。

曾參與高階主管領袖培訓，擅長團隊管理與人際溝通。回臺後浸潤薩提爾模式多年，並廣泛涉獵心理學。以獨特、幽默的授課風格引導來自各個領域的學員，廣受好評。

在授課期間累積大量個案晤談經驗，歸納出實用的冰山對話框架。除帶領長耳兔心靈維度師資培訓課程外，亦曾受邀至中研院、臺經院、法官學院、高雄榮總、長庚醫院、法務部矯正署、內政部警政署、敏捷式開發社群、臺灣Google等企業團體以及各級機關學校進行演講與工作坊。

現為長耳兔心靈維度創辦人兼講師，以心理學為支點，以對話為槓桿，提升職場、家庭、自我等關係；亦為「未來Family」專欄作家」。

責任編輯：陳瑋鴻
核稿編輯：倪旻勤