我1週內約有10幾個大大小小的會議，根據情況不同有時是發言者，有時則是評論者。根據這些經驗，我發現無論是在哪種情況下，說話的成敗跟「內容」無關，主要由「怎樣表達」決定。

其實，我從事記者工作的前10年都不懂得這個道理。以前的我認為，工作上的事情必須百分之百地準確傳達，即使是內容聽起來會有點不舒服的企劃案，我也總是直率地說出來。因此，有人說我太過直言不諱。

我出社會後常常說的話是「對事不對人」，但這樣明確地區分是非並坦率地說出自己想法之後，反而讓人認為我從不顧慮他人情緒、自視甚高，造成了無數次誤會。

他們沒有想要說的慾望嗎？

過往我常因說錯話造成誤會，某位前輩看到我如此苦惱，有一天就告訴我：「妳先試試看把要說的話忍下來，就像要開口說英文之前會再想一想那樣。」

大型組織精神科醫師馬克・古爾斯頓（Mark Goulston）在著作《只需傾聽：與所有人都能溝通的祕密》（Just Listen: Discover the Secret to Getting Through to AbsolutelyAnyone）中提到，在對話過程中，說話超過40秒以上時，自己的想法就會越來越多，雙方對話就會變質成自言自語。

作者把對話的前20秒比喻成綠色信號燈，這時候雙方對彼此都有好感，也會注意聽對話說話。可是20秒之後，如果某一方單方面持續說話，這個綠色燈就會變成黃色燈，聽的那一方也會漸漸失去興趣。而超過40秒的話，就會變成紅色信號燈，聽者就會開始產生敵意。只是通常人們聊著聊著，就會在不知不覺中忽視對方的反應，急著發表自己的言論。在實際對話中，很難察覺綠色燈何時變成黃色燈，又是何時變成紅色燈。

這個時候非常有用的方法，就是前輩說的「像說英文一樣先想一想」。大家可以想像一下，只要不是旅美僑胞，為了不說出奇怪的英文，都會先在腦中冷靜地整理自己的想法。因為要選出適當的用詞，文法也要正確，最後為了能夠準確地把自己的意思傳達給對方，還會先在腦中演練一遍。

因為不得不慎重地說，即使是簡單的句子也會在開口前反覆推敲，甚至為了避免說錯話，還會把兩句話縮短成一句話。況且我們從小學的英文教科書中沒有類似俚語的不好表達。即使是拒絕或是否定的表達，大部分也是誠懇和有禮貌的。換而言之，就是完全不可能傷害對方情感的表達。

談話內容相同，根據說的人不同，就會帶來截然不同的結果。原因就在於表達方式的差異。無論是某個領域的頂級專家，還是企業的CEO，他們的共同才能就是愉快地對話。他們明明知道很多，資訊也相當多，可是我從來沒看過他們單方面地發表自己的主張。

有時候為了好玩，他們也會說些幽默的話。可是這些表達或語氣一定是慎重和有禮貌。當另一方感覺到他們正在認真聽自己說話，感覺被尊重，自然對他們好感倍增。難道他們沒有想要說的慾望嗎？他們有，但是他知道如果總是自己在說話，不僅僅無法親近對方，對方最後也會選擇性地挑喜歡的部分聽。

某企業的CEO跟我私交甚好。他告訴我在談重要事情時，一定要在腦中不斷地進行清空練習。他還進一步說明，在對話過程中，自己腦中的大部分想法都要盡可能忽視。這樣做的話，話自然就會變少，把注意力放在對方身上後也更容易得到對方的認同。如果為了更準確地表達自己的意思，不斷地說明或是把隨時冒出的想法毫不修飾地說出來，不僅僅無法達成預期的談話目的，對話的品質也很糟糕。「我們在跟對方說話時，腦中不停地冒出自己要說的話。就像為了某個時候射出弓箭，瞄準了靶心。」

這句話是與人對話時腦中清空的CEO補充說明的，意思跟像說英文那樣說話相同，都是要惜字如金。如果太專注「什麼」，只說自己想說的話，就會不小心忽視了眼前的聽眾，不是嗎？

溝通很難嗎？對方和我說話時好像有所顧忌嗎？想用對的話提高自己的影響力嗎？

那麼，首先我們要練習暫停要說的話。把兩句話改成一句話，或是觀察對方的反應後忍住自己想要說話的慾望。我們剛開始學英文時，比起口語，都是先練習聽力。只要先打開了耳朵，說話也會隨之開竅。

如果總是自己在說話，不僅僅無法親近對方，對方最後也會選擇性地挑喜歡的部分聽。


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核稿編輯：易佳蓉