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職場 | 心靈成長

來做「善良人量表」…超過5個Yes,代表你已經委屈自己了!

(來源:Dreamstime)
撰文者:韓慶銀
非讀BOOK 2021.05.07
摘要

1.我們之所以難以拒絕他人,是因為希望滿足好人和善良人的認可欲求。

2.拒絕別人時先告訴自己,如果對方因為遭到我的拒絕而生氣,那是因為他的某種弱點受到了刺激,這不是我能控制的,也沒有義務要負擔別人的情緒。

3.不要誇大解釋拒絕這件事,遭到拒絕不等於否定自己。相反的,我拒絕某人的情感訴求,也不等於拋棄了那個人,因此沒有必要對此感到內疚。

下列問題,請以「是」與「否」作答。

(來源:《你不用看別人臉色也可以活得很好》)

如果8個問題中有5個以上的回答是肯定,那你很有可能是一個「善良人」。

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拒絕,為什麼這麼難呢?因為我們不想破壞與對方的關係,不想傷害對方,不想惹對方生氣……但這是真正的理由嗎?破壞關係是什麼意思?因為我拒絕,對方就會受到傷害,依據是什麼呢?對方因為我拒絕而生氣,這是合乎情理的事嗎?

我們必須提出這樣的疑問。只有這樣才能找出自己不懂得拒絕別人的真正理由,才能停止因為勉強自己而感受到的疲憊。我們來看一下,以下3種情況對我們起到的心理作用吧。

裝好人,反倒讓自己受傷

拒絕別人時,擔心對方因此而生氣,這種情況通常只會發生在必須承受對方情緒壓力的關係裡。也就是說,主要會發生在父母與子女、上司與下屬、前輩與後輩等的垂直關係裡。如果是共享親密感的關係,便會相信對方能夠理解自己。不想破壞與對方的關係,其實是不想自己心裡不舒服。

承認「為了追求實際利益,而接受別人的請求」這一點,或許心裡會好受些。這有什麼不對嗎?對自己坦承、不卑怯,這才是真正的善良。

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其次是把「自己的恐懼」投射在拒絕他人這件事上,認為對方會因為自己的拒絕而受傷。但是,對方很有可能比我們想像中的堅強。我們最好捫心自問一下,認為對方是一個容易受傷的人,其背後是否隱藏著自己的擔憂,是否因為害怕拒絕對方,事後受到對方的排斥或否定。

如果回答是肯定的,那就不要再掩飾了。即使拒絕對方也不會發生任何事,因為現實比想像更安全,陷在無謂的空想裡只會讓自己變得更落魄。

我們沒有義務承擔對方的情緒

我們常說「因為什麼事」生氣;「只有辭去工作」情況才會好轉,但這不過是一種錯覺罷了。假設因為上司無視自己而生氣,但上司是否真的無視了自己呢?這是不是事實並不重要,上司的某種態度被我「判斷」成了「無視」,它刺激了我的自卑感和羞恥心,進而激怒了我。

如果換位思考,對方因為遭到我的拒絕而生氣,那是因為他的某種弱點受到了刺激,這不是我能控制的。我們無法對他人的情緒負責(同樣的,對方也不會為我們的情緒負責。)這時,只要在心裡想「哎,真可憐,但我幫不上你的忙。」然後把這件事放在一邊就可以了。

當對方的言語中帶有善意時,我們便特別難以拒絕。比如,我很敬畏的公司前輩看到我心事重重,走過來關心我。前輩遞上咖啡後,一直講個不停。但我約了別人見面,而且已經過了該出發的時間。我無法打斷前輩講話,只能沒有靈魂地點頭附和。

因為約會時間遲到,我感到坐立不安,也對喋喋不休的前輩感到很不耐煩。像這樣,對方的行為出於善意時,會讓人更加難以拒絕。因為不想自己成為無視別人善意的壞人。

這時最好的方式是,在話題進入長篇大論以前,儘快向對方表達感謝,然後就此道別:「非常感謝前輩的關心,雖然很想多聽一些對我有幫助的話,但我今天有事。如果下次有機會的話,再請您多多指教了。」

我們之所以難以拒絕他人,是因為希望滿足好人和善良人的認可欲求。換句話說,這種認可欲求與缺少自主性有關。缺少自主性的人,不管別人提出什麼要求,或是以怎樣的態度對自己施加壓力,都會做出敏感的反應。這種敏感的反應不僅表現在自我認可上,也同樣表現在自我指責上。

會拜託的人也會拒絕

若想成為自己人生的主人,那就不能把拒絕看成選擇,而是應該視為必須條件。在訓練自己拒絕他人的過程中,不妨試試相反的方法,反過來「拜託別人」。

讓我們來做一個坦率地自問自答吧。「我肯開口拜託別人嗎?」如果不能,那理由是什麼?是不是認為這樣做會讓對方覺得自己很煩,或者很無能呢?相反的,如果回答「是」,那請接著回答下一個問題吧。「拜託別人的時候,心情如何?」雖然開口拜託了對方,但會覺得很傷自尊心,又或者是擔心會遭到對方的拒絕?我們只能通過這樣的自問自答來確認自己的想法。

如果能承認自己的恐懼和侷限,並且能向他人提出請求和幫助,拒絕別人的事情就不會像現在這麼困難了。因為不是所有人都會接受我的請求,所以我也肯定會遭遇別人的拒絕。

像這樣,被人拒絕幾次後,就不會把這件事看得那麼嚴重了。不要誇大解釋拒絕這件事,遭到拒絕不等於否定自己。相反的,我拒絕某人的情感訴求,也不等於拋棄了那個人,因此沒有必要對此感到內疚。因為希望得到別人的認可,所以勉強自己,無可奈何地接受他人的請求,這只會讓自己變得卑怯。我拒絕別人的方法之一是「當壞人」。我偶爾會高傲地說:「那我就當壞人好了。」這不是為了贏得他人的賞識,而是為了堂堂正正地過自己的生活。

書籍簡介

作者:韓慶銀(한경은)

譯者:胡椒筒

出版社:幸福文化

出版日期:2021/04/21

作者簡介

韓慶銀 (한경은 지음)

  從事心理諮商與攝影。在同時展開作品活動、教育、諮商的過程中,雖出現了認同感混亂,但仍然放縱自己隨波逐流。其實,人生本身就是一場「隨波逐流」。三十歲出頭,一位學長問我:「慶恩,妳爲什麼不學習心理諮商呢?」這個問題像閃電一樣擊中了我,於是我來了一個急轉彎,走上了心理諮商之路。現在,我對自己的工作和生活都非常滿意。

  大學主修攝影藝術,研究所的專業是綜合藝術治療學。現任綜合藝術心理諮商中心「NARU」代表、心靈治癒學校的老師、寫作治癒研究所的研究員和攝影師。目前在「NARU」進行個人及集體諮商,並在心靈治癒學校策劃「邊笑邊說」、「愉快地活出自我」、「中年的溫度」等心理治療活動。現在正在開發多種寫作治癒活動。

  Homepage: hankyungeun.com
  Instagram: healing_naru

譯者簡介

胡椒筒 ( hoochootong)

  專職譯者,帶著「為什麼韓劇那麼紅,韓國小說卻沒人看」的好奇心,闖進翻譯的世界。

  譯有《謊言:韓國世越號沉船事件潛水員的告白》、《信號Signal:原著劇本》、《懂也沒用的神祕旅行》,以及《以為時間久了,我就會沒事》等。

  敬請賜教:hoochootong@gmail.com
  Instagram@hoochootong.translator


責任編輯:易佳蓉

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