跟誰都能「一聊即熟」的關鍵：問對問題！5步驟上手

建立關係，學習「提問」比「說話」重要

不知道大家有沒有類似的經驗，參加聚會，身為主要發言人，大家都很認真聽你說話，但不知道為何結束聚會後，除了口很渴之外，自己對其他人一點印象也沒有，更別提如何建立好的交流關係。如果你也跟我一樣有類似的經歷，那你很有可能掉入「只顧說話」，而忘了增加「提問」的互動盲區。

單向式的說話，就像你對人群演講，只出不進，好處是你能掌握目光及主導權，壞處是你會錯失建立雙向互動的機會。關係是兩個人以上的事，所以比起單向「說話」，盡早學習「提問」給別人表達的機會，增加雙方了解，建立好關係是再自然不過的事。

善用提問：破冰、引導話題聚焦、第一印象打底

回到文章開頭，廣播主持人小綺分享「提問」對於訪談工作的重要性在於，訪談順利與否，常取決於正式錄音前跟來賓閒聊環節的品質，有好好的提問，除能達到開頭快速破冰，還兼具讓來賓預備後續深入談話，承上啟下的暖場功能。

換言之，善用提問的技術，能幫助我們與陌生人破冰，讓特定話題、氛圍逐漸聚焦，甚至建立第一印象，為後續關係深入做好準備。

下段將分享廣播主持人常用的提問五步驟，依序為查詢（勤做功課）、小問題破冰、建立信任（自我揭露、找共通點）、大問題深化到讚美畫句點。

步驟一、勤做功課

訪談最忌諱「無話可聊」，因此，為了採訪陌生來賓，主持人必須盡可能透過網路搜集受訪者的相關訊息，包括他的著作、被訪文章、部落格及個人經歷等公開資訊，以做為後續步驟的提問準備。或許有些讀者會說，若我只是去一個陌生聚會，面對連名字都不知道，怎麼能google對方？建議讀者可以從聚會目的（出席名單）或共同邀請人打聽相關訊息，了解出席者基本年齡及需求，會比你隨意出席，來得更加保險。

步驟二、小問題破冰

主持人舉例假如她要訪問最近剛出書的作家，她會在訪問前將對方新著作讀完，並在訪談前以「對方寫過幾本書？」、「這本書主要在講述的內容/故事為何？」或是「對方為什麼想寫這個主題」這類對方能回答，與受訪者有關（有益處則更佳），且有標準答案的「封閉式問題」開始聊起，一方面透過幾個可預期的問題舒緩對方的焦慮，並適度表達主持者的友好，潛台詞是我是來幫忙(打書)，可以放心跟我合作，營造出訪談是安全的氛圍，這樣能促進後續訪談順利。

這裡簡單提醒：提問要小心避開「爛問題」陷阱，像是過年常被問的10大爛問題「幾歲有沒有對象、要不要結婚、在哪裡工作（薪資）、什麼時候要生孩子等」，這些問題雖然都有答案，也是封閉式問題，但這些問題對受訪者無益，對方甚至根本就不想回答，還會使對方惱怒，涉及人際界線及個人私隱，請大家謹慎選擇提問「小問題」，哪怕是「吃飽沒」這類的中性提問都比前述的爛問題效果好。

步驟三、透過自我揭露及共通點，建立信任

世上最快讓人卸下心防的方法，就是「我跟你一樣」，這也能解釋職場、團體裡我們總傾向推薦「同溫層」、「校友會」及「同鄉會」的人脈，或樂於交往的原因，心理學上將這現象稱作「相似性法則」，因此善用前二步驟搜集談話對象與自己相似處，並透過自我揭露與對方營造出「我懂你」談話氛圍，常能快速建立彼此信任。

舉例來說，主持人小綺本身也是企業講師，她便實際將(受訪者)新書的教學技巧應用到課程裡，促使學員吸收更好，她便將這樣的寶貴經歷跟受訪者分享，表達認同，也更加深雙方信任感。

步驟四、大問題深化

「大問題深化」步驟其實是決定主持人的功力差異的分水嶺。先談何謂「大問題」，大問題通常是開放性問題，沒有標準答案，但是引發當事者思考未來的問題，例如：「出書後下階段(三年)的工作規劃是什麼？為什麼？」、「你心中的理想生活是什麼？」、「你對於伴侶的期待為何，你們將怎麼渡過一天？」、「未來五年後，你想達到怎麼的職位(公司規模)？」

這些都是指向未來，且帶有希望感的優質大問題，這類問題即使對方當下無法直接回答，也能引發思考，甚至促發轉變，協助對方透過文字或語言具象化未來，宣告於外，這些行動在腦科學也證實都能加速理想生活的到來。所以，好的提問除了幫對方聚焦過去，還具有協助對方展望未來的利他性。

步驟五、讚美畫句點

一般而言，能做到前四步驟的主持人已經非常優秀，甚至已經能跟訪談者建立起亦師亦友的情誼，盡可能做好提問及安靜的聆聽，最後，再以對話過程收集的資訊或啟發，總結收尾並給予讚美，例如「謝謝你今天分享處世哲學及好書，讓我收獲良多，希望有機會能多交流。謝謝」透過少即是多的回饋，就像品一茗好茶，入口甘甜，唇齒留香，餘韻不止。

結語：善用好提問，讓對方發光

最後，我想分享自己是怎麼學好提問的歷程，因為我本身性格急躁的關係，常是聚會裡拼命搶話接話的那個人，天生自帶麥克風，但每次聚會後總是滿身空虛，不斷提醒我似乎哪裡不太對勁。

直到某天，一位敬重的職場長輩對我說：「我覺得你對別人好像沒有興趣，就只是活在自己世界裡」乍聽這段話的我即使不滿想辯駁，卻也因此重新站在第三者的角度檢視過去搶話的行為，一位無時無刻只想單向對世界發話的人，一則看不見眼前來人的優點，二則也無法對世界展現好奇，那不就跟活在自己小世界一樣那般孤獨嗎？這樣的體悟，讓我開始學著交出麥克風「聽別人說話」，善用提問展現我對他人的好奇，給別人舞台讓彼此關係發光。祝好。

※本文獲《Amigo阿米果的人生攻略@自學派對》授權轉載

責任編輯：梁喆棣