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職場 | 心靈成長

「我都這麼生氣了,你就不能說句話嗎?」沉默的一方,試試這樣回應

(來源:Dreamstime)
撰文者:KnowYourself 主創們
非讀BOOK 2020.10.22 11,140
摘要

生活中我們可能都見過這種人:平時溝通還算順暢,一旦在進行重要但困難的溝通時,就會以沉默應對。在嘗試溝通時,不管如何要求他開口,希望他表達自己的想法,他也依然只會沉默。面對這種情況,無論是要求的一方,或是沉默的一方,該怎麼辦?

親密關係中的溝通僵局

「我都說這麼多了,你能不能說句話?」──不知道你有沒有對人說過,或是被人問過這句話。

慢慢地,你覺得自己越來越生氣,可對方卻絲毫不為所動,甚至沉默得更加徹底,讓溝通陷入僵局。

沉默,可能是人類的互動方式中最令人費解,也最容易讓人誤解的一種。這樣的沉默在親密關係中,可能是最為常見,也是最令人抓狂的。你在關係中遇過這樣的沉默者嗎?

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為什麼你越激動,他越沉默

我身邊也不乏感到對牆一般的伴侶無計可施的朋友,他們總愛問我:「他到底是故意氣我,還是真不知道說什麼?」我的答案通常是,兩者皆有可能。

沉默,有時是主動選擇的策略,有時也可能是被動啟用的防衛機制。下面來分別聊聊這兩種情況。

情況一:沉默是武器,用來傷害你
故意的「沉默相待」是常見的情感操控方法,也是被動型攻擊的形式。

臨床心理學家海芮葉.布瑞克(Harriet Braiker)認為,這種沉默是對對方的懲罰。當沉默成為策略時,背後有明確的目的:獲取權力、表達憤怒、引起關注,他們也清楚自己這樣做的後果,包括對對方造成傷害。

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在對方急切想要溝通的時刻,保持沉默的那一方,與情緒激動的一方相比,通常是處於權力上風的。至少在那次特定的溝通中是如此。因為比起對方,他們掌握著更多的訊息,感受到更多的確定性。他們大致清楚對方現在的感受,想要什麼,以及期望自己做出怎樣的反應,但是否予以回應的權力,卻掌握在他們自己手中。

此時,沉默是他們刻意給對方製造的不確定感,這種不確定感對任何人都是折磨。

情況二:除了沉默以外,我不知道還能做什麼
有的時候,在特定的溝通情境中保持沉默,也是一種出於自我保護、對關係和對方的保護的本能反應。當沉默作為防禦機制時,通常有三種情況:

1.習得性無助的表現
在話還沒有說出口之前,沉默者就已經搶先無效化自己的話。他們預設對方不會聽,也不會理解自己,覺得開口沒有意義。這種悲觀的預期往往不是憑空產生的,而與過去負面的溝通經驗有關係。

2.對情緒的焦慮,進入了僵住不動的狀態
會遭遇沉默不語的,往往是讓人感到一定壓力的場景。比如談論嚴肅的話題,或是對話的另一方情緒十分激動。

一直以來,社會大眾與研究者們都認為,人們在壓力狀態下會做出「戰」或「逃」(fight or flight)的選擇,或者投入戰鬥,或者轉身逃跑。近年來逐漸有研究者指出,除了「戰」或「逃」,人們還會出現一種叫「僵住不動」(freeze)的反應。

這是人們在面對巨大壓力時的應激反應。在「僵住不動」的狀態下,人們的表現與「戰」或「逃」時的反應不同。此時,血壓下降,行動與聲音都被抑制,看上去可能如同昏死一般。這是最難以控制的一種情況,在這種情況中,沉默者可能真的由於過度緊張和焦慮而大腦一片空白,說不出任何話來。

過於恐懼和緊張以至於經常陷入僵住不動的人,也存在一些共通性。他們可能本身就是更容易焦慮的人,是對情境做出災難化的解讀;也可能是對他人情緒更敏感,更容易被蔓延過來的情緒浸染的高敏感者;又或是自小沒有習得處理衝突和應對他人情緒的能力,使得他們在這樣的情境裡格外如臨大敵。

3.避免爭吵
部分人誤解溝通,認為爭吵才是最糟糕的情況,只要自己保持沉默,雙方至少沒有吵起來。即使對方因為自己的沉默喪氣離開,也比吵起來要好。

如果抱有這種迷思,他們甚至會覺得沉默是還不錯的計策,至少能讓對方先「冷靜下來」。

在一方沉默不語的溝通中,另一方往往處在試圖打破沉默、情緒激動、迫切地想讓對方開口的狀態。兩個人形成了一種在心理學研究中被稱為「要求—退縮」的溝通模式,這通常出現在兩人產生矛盾或衝突的時刻。

「要求—退縮」模式最常被放在親密關係和婚姻中研究。在這種模式中,一方扮演著「要求者」的角色,另一方則是沉默的「退縮者」。「要求者」是尋求改變、討論,或是問題解決方案的人;「退縮者」則是希望結束或是迴避問題討論的人。在這樣的溝通情境中,「要求者」和「退縮者」是固定的搭檔。

在對異性戀情侶或夫妻的研究中發現,女性更常扮演「要求者」,而男性更常扮演「退縮者」研究者普遍認為,導致這種性別差異的並不是天生因素,而是與社會對性別角色的期待有關。研究者還發現,在一段呈現這樣溝通模式的關係中,「要求者」總是更想要改變的那一方,不論是改變這種模式,還是改變對方,要求者通常也都是關係中更痛苦的那一方。

雖然身在其中的「退縮者」也會感到痛苦,但沉默和退縮對於他們來說,是有效的自我保護機制,至少短期是有效的。他們看似在承受著「要求者」的情緒和指責,但並不像「要求者」那般困惑、無助和無計可施。沉默者在這個場景中擁有著相對更高的權力位置。研究者認為,這種模式一旦形成就難以改變的重要原因,是溝通中的雙方認為變成這樣是對方的問題,是對方的行為促成了這種模式。不論是「要求者」還是「退縮者」,在問卷報告中都會說自己是「不得不這樣做」「只能這樣做」。

另外,「要求—退縮」的模式極易演變成惡性循環。一方越是提出要求,對方就越是迴避;一方越是急切地想讓另一方開口,另一方越是難以開口。

雙方的情緒、負面反應和未解決的矛盾都會不斷累積,「要求者」因為要求從未得到滿足,所以越來越困惑、憤怒和急躁;而「退縮者」對伴侶,只會越來越緊張、焦慮和恐懼,於是只能沉默。

逐漸地,「要求者」在溝通中會表現出越來越多的批判和怨懟,對「退縮者」的退縮做出多種解讀,在原本的矛盾基礎上附加對沉默的批判。如此一來,「退縮者」只會更想逃。無論「退縮者」如何表現自己不斷受到逼迫,研究指出,沉默者是在這類情境中享有更多權力的人,而要求者才是尋求關係中新狀態的那個人。很遺憾地說,「在乎的人更容易輸」的說法是有一定道理的(當然關係結束後釋懷的機率也要更高,因為認為自己盡力嘗試了)。

保羅.施羅德(Paul Schrodt)和保羅.維特(Paul Witt)對總計超過一萬四千人的七十四個關於「要求—退縮」模式的研究進行總結和分析,他們發現,呈現出這種溝通模式的伴侶對關係滿意度更低,與伴侶間的親密度和信任感也更低,更容易出現衝突,交流更少。

一旦建立這種溝通模式,「要求者」和「退縮者」都會更頻繁地感受到憤怒、焦慮、憂鬱和恐懼等負面情緒。「要求者」還會時常產生被遺棄感和被拒絕感。這種有毒的溝通模式,長期持續會對雙方造成生理上的影響,包括損害兩人之間性生活的品質。

也就是說,在親密關係中,伴侶間的爭吵如果能夠以雙方達成共識為結局,這段爭吵就會很快被遺忘。幸福的情侶並不像他們所回憶的幾乎沒有爭執,只是順利忘記了被好好解決的矛盾。也只有當下就被解決的矛盾,才會更快地被遺忘,不再繼續影響兩人的關係。

處於「要求—退縮」模式中的人應該怎麼做

如果你是要求的一方
對「要求者」來說,最重要的是,要在溝通出現疑似徵兆時清楚意識,並控制自己不要進入模式之中。

當對方開始退縮時,情緒本能會推動你,以更激烈的形式提出要求,但這時要求可能逐漸脫離了溝通的目的,變成情緒的發洩,你很清楚接下來等待你的,只會是更漫長的沉默。

你要意識到,不論對方是出於攻擊,還是自我保護,此刻的情緒就是「憤怒」和「恐懼」,這正是他退縮的主因。你的要求會加重對方的憤怒和恐懼,因此只會有反作用。

當對方開始退縮時,你能夠做些什麼呢?

答案是,你也應該後退一步,才有可能根本改變這種溝通模式,重構溝通的可能,你的退縮本質上是在移除他的壓力源。

如果你確定目的是溝通,而不是情緒的宣洩,第二件事,就是去撫慰對方的情緒,因為敏感的沉默者能夠意識到你是真的想要撫慰他,還是僅僅想要騙他說話,後者同樣只會帶來反效果。

最後,你需要認真重申溝通的目的,注意在和對方重申時,更頻繁使用「我們」,而不是「我」和「你」,時刻提醒他和自己,在關係中你們是共同體,溝通的目的,也是為了讓你們兩個更好。

在整個過程中,非語言的表達特別重要,你的語音、語調、面部表情和身體姿態,都可以為溝通的順利增添助力。因為對於退縮者而言,他們對這些非語言訊號的警惕性可能不如語言那麼高,從這些方面傳遞給他們的資訊,更能被他們所接受。

如果你是沉默的一方
作為沉默者,如果你的動機不是想要攻擊對方,同樣可以練習用「非語言表達」代替「語言表達」。即使因為過度焦慮和緊張陷入僵住不動狀態,給予非語言回應也是有可能做到的。僅僅是刻意地更靠近他一些,都可以傳遞出很多積極的訊息。

深知自己在特定情境中說不出話的沉默者,還可以準備一本「不說話辭典」。記錄下自己在只能沉默的時刻內心所想的話,寫在本子上,從很簡單的「我現在很難過」,很真誠的「我很想回應你,但這個時候真的不知道說什麼」,再到很具體、很詳細的內容。當你不知道怎麼開口時,便可以打開你的辭典。

比起要求者,沉默者的改變是更加困難的。沉默者有時確實不具備面對衝突的能力,沉默的傾向也有可能與人格特質相關,這兩者的改變都是更加困難的。

因此,我們給了要求者更多建議,並不是因為他們的問題更多,而是他們的改變是相對容易的。

不論你是哪一方,希望你都能夠在一些時刻,為了兩個人共同的舒服,忍受一點自己的不舒服,也在一些時刻,學著把「我們」放在「我」之前。

書籍簡介

長大以後就會變好嗎:破解25種心靈困境

作者: KnowYourself主創們
繪者: Oscar Tsai
出版社:今周刊
出版日期:2020/09/24

作者簡介

KnowYourself主創們

  成立於2016年4月,目前有近1,000萬用戶。

  KnowYourself相信,幸福是每個人都可以習得的技能,而我們的使命,就是讓每個人擁有幸福的能力。擁有最全面、最專業的心理學內容體系,聚焦於「原生家庭」「情緒管理」「自我發展」「親密關係」「人際關係」「生涯規畫」。

  關注大眾心理健康的預防、提升與早期介入,提供專業線上文章、心理測驗、呼吸冥想、泛心理社區app,努力宣導以身心健康取代身體健康的新健康觀,致力於讓自我探索,成為流行的生活方式。


責任編輯:梁喆棣

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