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職場 | 心靈成長

最成功的教育,是孩子願意和你好好說話!4個和小孩溝通順利的技巧

撰文者:青豆/小十點
網民肥皂箱 2019.10.03 27,768
圖為示意圖。 (來源:Dreamstime)
摘要

1. 點出親子間相處出現隔閡,多數問題在於家長愛說狠話、沒耐心。

2. 提出與子女相處的四項要點,在對話中應避免把「質問」當成了「聊天」。

前陣子,藝人葉一茜在微博上分享了和女兒Cindy的聊天截圖。苦笑道:「和Cindy的聊天,每一句都是ending。」

還自嘲自己愛得如此卑微,孩子的每句回覆都透露著拒絕。不知從何時​​起,同在一個屋簷下的孩子,突然就有了自己的小世界,父母被當成了「外人」,隔絕在外從沒被邀請入內。

「不知道孩子想要什麼」、「不知道孩子在想什麼」,是很多家庭的通病,成為了很多父母的心病。父母說的每一句話,孩子都像在接招,父母的每一句關心,在孩子眼中都變成了嘮叨,每一次詢問,都變成了問話。不知從什麼時候起,孩子變得不愛跟我們聊天了。

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孩子的真心話,只說給懂的人聽

騰訊新推出的節目《不好說,特想聽》中,採訪了一對關係緊張、彼此隔閡的母子。兒子天天是一名時尚公關,在各種名利場中來去自如,四面玲瓏看似堅強的他卻一直有心病。

媽媽性格剛毅,用兒子的話來說,就是活得像一個女戰士。在33分57秒的聊天中, 天天卸下了自己的偽裝,跟媽媽袒露深藏多年心結時,媽媽的反應不是理解,而是質問,甚至是責備。

當天天說起,小時候父母感情不和,對他造成的陰影和傷害時,媽媽告訴他:「小天天,我告訴你,沒有你,我早跟你爸離婚了。」。當天天質疑媽媽從小給自己的「挫折教育」時,媽媽是這麼說的:「我不管你恨也好,愛也好,你是我兒子,永遠更改不了,恨我,我認了。」

當天天「控訴」小時候,自己沒有任何隱私時,希望能換來一句媽媽的對不起,卻只是得到一句:「豁達一些,大了,成人了。」

天天像是一個對著空氣說話的傻孩子,因為媽媽根本沒有把話聽進去。媽媽的每一句都是在辯白,解釋。其實天天要的不是媽媽的解釋,只是希望媽媽理解、接受自己真實的樣子。最後,這對母子不歡而散,兩人再也沒有回到聊天的椅子上。

有時候,溝通無效,比不溝通更加讓人感到絕望。我們會抱怨孩子,越長大越不愛跟自己聊天,多說兩句就嫌累,卻忘了一開始把天聊死的不是別人,而是自己。

孩子的真心話,我們聽不懂,反而抱怨孩子不聽話,然後我們以「愛」的名義包裹著關心,出口成傷。正如主持人盧秀芳所說,家是講愛的地方,不是講對錯的地方。家是好好聊聊天,溝通感情的地方。家中不需要有人做法官,去審判對錯。孩子的真心話,只說給懂的人聽。別把質問當聊天,那是傷害不是愛。

愛放狠話的父母,養不出貼心的孩子

曾看過一段影片,孩子正在跟媽媽視訊,興高采烈地告訴電話那頭的媽媽,自己這次數學考試考了98分。本以為媽媽會表揚一下自己「這次考得真不錯,真棒!」,結果迎接的是媽媽劈頭蓋臉的責罵:「怎麼不考個100分來,考個98分,就這麼高興了?」孩子的臉色馬上就黯淡下來,默默地退出了視訊通話界面。

這個場景是不是很熟悉?

當孩子竭盡全力地想要獲得父母的讚賞,而父母卻選擇用「打擊」來回覆孩子,嘴巴說著傷人的話語,直接終結了話題,成為了那個把天聊死的人。

有時候,作為父母的我們沒有意識到,孩子的快樂是被自己的一盆冷水澆得涼透心底。大多數中國家庭的問題,不是父母給孩子的誇獎太多,往往是給孩子的誇獎太少。

哈佛大學教授、心理學家威廉·詹姆斯說:「人性最深切的渴望,就是獲得他人的讚賞。」來自父母的認同和接納,可以強化孩子付出努力後所獲得的成就感。

正面的鼓勵,讚賞孩子的努力,描述孩子努力認真的細節,都可以幫助孩子成為一個自信的人。父母真心的認同和欣賞,如同春風細雨般滋養孩子,讓孩子在自己的土地上,開出花,結出果來。

好好回話,孩子才愛跟你聊天

在知乎(編按:問答網站)上有這麼一個問題:你見過哪些父母驚艷到你的教育方式?

網友西西醬分享了她的所見所聞:

在一次長途飛行的旅途中,因為小女孩暈機,所以她跟小女孩換了座位,然後聽到了這對母女的一段對話。

小女孩問媽媽:「媽媽,我為什麼這麼難受啊?」

媽媽笑著說:「因為飛機的速度太快啦,你耳朵裡有一個叫前庭的東西沒有辦法保持平衡,你就暈啦。」

「媽媽,為什麼飛機能飛起來啊?」

「因為飛機的形狀上面空氣流速快,下面空氣流速慢,流速慢的地方壓力就大,像一隻手一樣把飛機就托起來了。」

這時候小姑娘突然指向飛機機翼:「那為什麼飛機上面要貼膠布啊?飛機破了嗎?要是破了的話,用膠布就能黏住了嗎?」

孩子媽媽想了一會兒說:「這個難到媽媽了,媽媽也不知道耶,我們先記著這個問題,等下飛機了用手機查一查好不好呀?」孩子母親的耐心傾聽和認真回覆,令人感動。

在孩子接二連三的提問中,她保持了認真傾聽和不敷衍,所以孩子才愛聽她說話,愛跟她聊天。孩子的世界很小,他們經歷的每一件事,在他們眼中就是大事。孩子的每一次提問,父母都認真對待,就會讓孩子感覺到,父母是用真心來陪伴自己。這樣的溝通才是有效的,孩子才聽得進去,達到了增進感情,教育孩子的目的。

圖為示意圖。

好好聊天,是每個父母都必備的技能

為什麼孩子越來越不喜歡跟我們聊天?歸根究底就是做父母的我們抓著高期待,不肯低姿態。
會聊天的父母,才能走進孩子的內心世界,走進孩子日後的生活。我們都知,人生即苦,做父母做兒女皆是一門功課,都要修煉自己的心法。而學會跟孩子好好聊天,好好說話,就是其中最該學的那一門。

1.有效溝通的前提是接納情緒

很多時候,無論是孩子生氣的話,抱怨的話,都是在等待父母來撫慰情緒。當孩子越說越生氣的時候,父母靜靜聽就好了。等孩子說完了,再順著孩子的話聊。作家劉墉的養育之道就是:「自己特別會聽,特別願意給兒子劉軒機會說。」,所以他們之間的關係,格外融洽。

2.聊天不要那麼有目的性

有這麼一張漫畫,很好地說明了什麼叫「問話式溝通」。漫畫中,爸爸的每一句話,都是問話,沒有半點情感撫慰和共鳴。

今天在學校怎麼樣? ——潛台詞:今天有沒有給我闖禍了?
「還好」是好還是不好,老師又批評你了? ——潛台詞:這小子,果然是給我闖禍了!

不要去試探孩子今天的表現如何,要更多地去關心孩子今日的心情。在跟孩子聊天的過程中,可以問孩子小而具體的問題,比如,可以問孩子:今天上了什麼課啊?你喜歡嗎?這樣孩子也容易回答。

3.多使用身體語言

美國著名心理學家艾伯特‧赫拉別恩提出的交流法則認為:在人際溝通中,溝通交流的效果=7% 的語言+38%的語調語速+55%的表情和動作。

所以,家長不要吝嗇自己的身體語言,輕拍孩子的肩膀,摸摸孩子的頭,這些都能拉近與孩子的距離,讓孩子感到安心。有時候說不出口的話,給孩子一個微笑, 他就能感受到你的理解和支持。孩子傷心難過時,不知道如何安慰,給孩子一個擁抱,他就會能感覺到溫暖。

4.看準和孩子聊天的機會

科學研究表明,下午5點到7點是人體生理活動的最低點,所以,特別在這個階段,不適合跟孩子談太嚴肅的話題。其實跟孩子良好的溝通的前提,永遠是理解和包容。不要因為沒能跟孩子保持良好溝通,而傷了孩子的心。

正如那首老歌中道出天下父母心:
「其實我想更懂你,不是為了抓緊你,我只是怕你會忘記,有人永遠愛著你。」養育孩子注定是一段富有詩意的修行,養的是孩子,修的是自己。

當孩子長大,我已蒼老,我希望能跟孩子嘮嘮家常,說說他小時的趣事,能夠看到他的微信朋友圈,知道他過得安心踏實。

足矣。

本文由「 小十點」授權轉載,原文:最成功的教育,是孩子愿意跟你好好说话

責任編輯:林群
核稿編輯:呂宇真

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