明知故犯的孩子
愈說愈故意的行為
「為什麼總是要跟我作對？我明明告訴他不要在客廳丟球，他卻總是一副『我偏偏要』的態度，甚至愈說愈故意！真令人生氣！」
「每天早上叫他穿外套，就是偏不要！警告他說會冷到，就偏偏不穿還頂嘴。總是要等到媽媽罵人了，孩子才願意把衣服穿上。真搞不懂他在想什麼！講都講不聽！」
孩子故意，不見得是在針對媽媽
不同年齡階段的孩子，考驗媽媽耐性的原因也很不一樣。好比說，4～6歲是心智發展快速期，這時可能很多家長都會發現，管教愈嚴，孩子反彈也愈大，不但愛頂嘴、唱反調，罵也罵不聽。
2歲：想控制大人
2歲的孩子已經開始具有自我意識了，總覺得自己長大了，什麼都想照自己的意思去做，爸媽愈說不可以，他就愈覺得背後一定有什麼秘密很值得探索，所以在家裡經常會有「不讓他玩插頭、他偏要玩；不讓他跳沙發、他卻跳得愈開心」的狀況發生。這時如果過度禁止，會讓他更好奇、更想要冒險，當你的指令不明確、又複雜時，他只會聽到他想聽到的「可以」，自動省略了前面的「不」字，因為，他只想對你證明：｢我長大了！」
4歲：常常覺得我很會
4歲的孩子喜歡新奇的事，雖然已經有點小能力了，但在爸媽的眼中仍是個小不點。這時他會覺得自己已經很厲害了，你根本不了解他、不想放手讓他長大獨立，因此很容易表現出抗拒不從的心理，完全不想聽你的指令，甚至會有點想要挑戰你的底線。
6歲：長大了，不想被控制
學齡前的6歲小孩，因為行為能力更強了，想要探索的範圍也更大，相對的也更容易闖禍、惹麻煩。這個階段的孩子正是「控制衝動」能力的發展階段，又有著冒險犯難的精神，所以當你說｢不要碰」時，他想的是：「碰一下又不會怎樣」；這時你如果還一味禁止，他當然不聽！
8歲以後：做不被允許的事情很刺激
學齡期的孩子已經開始有邏輯思考的能力，會想很多問題，也希望得到爸媽或老師的肯定，但心裡又有一種賭徒心態，想嘗試一些無傷大雅的壞事，享受刺激感，在他心裡，總是有股聲音告訴他：｢做做看，反正不一定會被抓到。」
有沒有發現，孩子產生故意行為時，當我們在氣頭上，用威脅、恐嚇或打罵的方式教養他，經常徒勞無功。下次或下下次，孩子仍然故態復萌，大人總是不能理解，為何｢他明明知道做了會被罵、會被處罰，卻還是照做？到底怎麼回事呢？」
在上段裡，我分析了孩子故意行為背後的想法。你要知道，每個階段的孩子，明知故犯的原因都不太一樣，爸媽到底應該要怎麼做，才能化解陷入僵局的困擾？
2∼4歲的故意心態是「實驗心理」
這階段的孩子好像總是特別故意，教他認識三角形，一次說對了以後，下次他卻故意說成四角形；又或者，告訴他「這是米奇」，他偏偏就要用邪惡的眼神看著你，然後說出：「米古、米香、米花……」五花八門的詞，等你糾正時，他又笑得很開心，真的非常故意！
其實有些孩子故意跟你搗蛋，只是想實驗一件事：他想確認父母說的並不對。很奇怪的，每次當我們說出：｢不要跑，否則會跌倒喔。」有時他就只會回頭看看你，然後繼續跑，但卻不會跌倒。這時，孩子的心裡想的是：｢你騙我，我才不會跌倒呢！」所以，如果家長一直重複這些碎唸的話，等他實驗後發現你說的不見得是對的，以後就會覺得你說的全都是假的，然後就愈來愈不聽話、愈來愈故意。
遇到這種情況，解決策略是要更放鬆。2～4歲的孩子還不懂道理，如果你很認真跟他說教，那你就輸了！換言之，如果連這點小事父母都不放鬆，你真的會累壞啦！畢竟教養是條漫漫長路，中庸之道就是｢剛剛好」，管得太緊、或太鬆都不好。
那麼，要如何放鬆？我建議只要管你認為最在乎的事情，也許是安全問題、也許是與健康有關，千萬不要讓10件教養事，件件都是重點事，這樣一來，當遇到你真的想特別強化的規矩時，孩子怎麼能區別出要特別留意的呢？
5∼8歲的故意心態是「尋求認同」
5～8歲的孩子已經可以開始講道理了，他能感受到旁人的情緒，也知道自己想要什麼。在這個階段，他已經覺得自己能做好任何事情，因為他長大了，已經很厲害了；另外，他還會覺得自己這樣做一定是對的，怎麼會出包？又或者，這時是孩子自我感覺良好的階段，他會覺得自己什麼都做得到，所以想要爭取你的認同。這個階段請爸媽多給他一點彈性，以及更多讚美與回饋，讓他更有自信。
不要和孩子硬碰硬，都想掌握在自己手上，這只會讓親子關係更不愉快。建議可以事前跟孩子溝通，提供你認為可行的3個選項，讓孩子從中選擇自己做決定。爸媽常常會在教養中忘了彈性，好比說，你要求孩子不能在家裡打球、不能打弟弟，但卻沒理解他想打球的原因？
或是關心他為什麼會打弟弟？事件背後或許隱藏著，他想活動但無處可去，又只是想跟弟弟玩卻被貼標籤說他打弟弟。如果你跟孩子每天都為了同一件事情而斷掉理智線，那就更需要找時間好好跟他溝通。因為教養不能求快，更沒有快速的解藥，也無法一個口令一個動作，更不能用言語或行為以暴制暴，否則，你自以為的教養，只是讓孩子學了不當的做法罷了。
9∼12歲的故意心態是「為什麼要聽你的」
中高年級的孩子，已經有了獨立思考的能力，慢慢開始覺得爸媽的說法無法說服他，也覺得你總是在命令他，不讓他做這、做那；甚至認為自己已經懂得很多了，爸媽的想法早就不符合時代潮流，是老古板了。
這個階段的孩子，已經慢慢長大了，如果你還是認為他總是在針對你、反抗你，你一定會更生氣。有沒有想過，親子間的互動，當你愈是這樣想時，教養的行為就會愈來愈偏差。我反倒建議，這時要懂得信任孩子，相信孩子的能力。
我常常發現，來診的父母有時雖然無心，表現出來的卻是處處質疑孩子能力。好比說，孩子考試考得好，親子對話卻說：｢是不是這次題目很簡單？」又或者，當孩子好不容易畫了一張很厲害的圖畫時，卻回應：｢這該不會是用描的吧！」諸如此類質疑孩子能力的話語，千萬不能說，這只是用負面的行為舉止來懷疑孩子，反倒強化了孩子更故意的行為。
教養的真相：
看到孩子「明知故犯」，大人就想控制他；但最該做的是──了解冰山底的他。
責任編輯：歐陽蓉
核稿編輯：黃楸晴
