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職場 | 心靈成長

拯救失戀大作戰!急救失戀,如何從失敗中存活

撰文者:Joe Chang
大人學 2017.12.25 3,513
圖片來源:Erin Kelly@flickr CC BY 2.0

失戀這件事情到底是怎麼發生的呢?罪魁禍首是甚麼呢?失戀該怎麼預防?痛苦該如何排解?以及失戀所帶來的反思與改善方案該是甚麼呢?或許這也是個有趣且值得再一次從社會學、經濟學及心理面的角度來探討的議題。所以這一系列,我們來好好談談失戀這件事情吧。

首先,若試圖歸納的話,會發現失戀這種現象發生的型態大概有三種類型:

1.從單戀展開並試圖建立一段關係、但未能成功建立。

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2.你與對方處在一段關係中,但因任何原因造成關係結束。

3.對方跟他人正處在一段關係中,而你試圖撼動該關係的穩定性,卻未能成功。

不管是因為哪一種模式所造成的失戀,都會帶給當事人痛苦、失望、屈辱、被棄置、以及茫然的感覺。這也是為何我們常會費盡心力、甚至自我欺騙想要存續在一段明明已經沒有希望的感情之中。(可以參照論不安全感以及防守愛情的理由那兩篇)

細節的分析我們可以之後一篇一篇慢慢來談。但為了避免有人正在失戀的情緒中無法化解或走不出來,在這系列的第一篇我決定先寫的是「失戀的急救方案」。我想,最少也要等所有人都情緒穩定了,再談理論的東西才有幫助嘛(笑)。所以這篇要先談,如果你正處在失戀或是即將失戀的狀況時,有甚麼最急迫該注意的事項呢?如何才能把失戀的傷害減低到最低?

我在此根據自己的人生經歷、以及一些朋友的經驗總結了下面十點,你若能照著做就可以大幅縮短每次失戀時的痛苦時間。

1.可以搞清楚狀況、但不要一廂情願

一開始事情發生時,你可能很震撼,疑惑著到底發生了甚麼事情?為何會走向這麼不圓滿的結局?

畢竟失戀的「察知」過程有很多不同狀況。有些是自己第一個知道,如對方可能直接跟你提分手,或可能只是慢慢冷下來,但最少都已有徵兆出現。另一種則可能自己是最後一個才知道的,如可能是聽到別人轉述,甚至是看到她/他開始跟別人親暱的在社交場合出現才恍然大悟發生了甚麼事。

這時候,去問清楚對方的心態並非是壞事。但一個重點請記得:「不用自己先找理由幫對方解釋,也不要太執著對方過去說的承諾或甜言蜜語。」

「他其實是愛我的,只是那狐狸精纏著他。」
「他會跟我結婚的,只是老婆還不放手。」
「那個男的一直糾纏她,她其實是很煩惱的。」
「她說過會愛我一輩子的,我堅決相信她!」

你不用先幫對方預設立場去開脫。對方如果真的把你當成甚麼重要的人,當你疑問起來自然就會想要跟你解釋(甚至你還沒問時就告訴你狀況了)。如果對方解釋的內容確實是真的,那他/她行為上也就會有對應的反應。如果行為沒有對應的行動,表示話語是不可靠的;而如果連解釋的話語都沒有,表示你在對方心底的價值幾乎等於零。所以若對方連解釋都懶得費心解釋、或連說謊都不願意時,那你被怎麼定位也就不言可喻了。就是因為覺得你怎麼想都無所謂了,對方才會覺得連解釋都沒甚麼好解釋。反正你走或你留對他/她而言,可能一點都沒影響。

所以,別先去幫對方開脫、也別執著於過去的承諾。對方過去講的或許都是真的,但是時間變了、狀況不同了、所以或許他/她已經有了新的想法。這不是誰對誰錯的問題,也千萬不要把事情的重點放在那上面(去多想誰對誰錯是最糟糕的思考法);相反的,你該著眼於「結果到底如何」(到底最終他選了誰)這反而才更加重要。

不過,無論如何都該先把最壞狀況有心理準備:也就是「過去的承諾與甜言蜜語都先當不存在了」,這樣才能比較務實。請記得!就是因為那些「承諾」都不再為真了(或不再有效了),事情才會變成現在這樣,不是嗎?

2.停止聽流行歌曲、別讓自己沉溺在低潮的氣氛中

一般人振作不起來的主要原因,都是因為自己不想站起來!流行歌曲大多在詠唱愛情為主。若不是詠唱愛情的美好、就是感嘆愛情的逝去。

但既然自己剛失去愛情,聽詠唱愛情美好的不是會覺得心煩意亂嗎?畢竟那些都剛好從你手邊溜走了,尤其可能你還掙扎了老半天最後終究沒留住,那聽人詠歎不是反而造成自己心傷?

感嘆愛情逝去的更是糟糕。因為除了營造一種「失敗者的共鳴」以外,更是別無幫助。自己失敗,也知道別人有類似經歷,並不會讓自己站起來,反而覺得自己沒甚麼好丟臉的、覺得有別人感同身受,會更想沉溺在那樣的情緒環境中。

所以,傷心失敗時,「絕對不能」對自己過度寬容,更不能讓自己尋求「失敗的共鳴」。情緒低潮時還聽一堆緩慢的情歌、聽一堆「你為什麼不愛我」這類的歌詞,只會越聽越覺得「對、對、對,他/她怎麼能不愛我!」。這樣對於心情紓解一點幫助都沒有,只會越聽越覺得自己現在的傷心原來別人也有,並跟著音樂邊哭邊點頭。

這樣的行為只會讓自己更想聽這類歌曲,更想去沉溺在「原來自己不孤獨,很多人有類似的心情」下,最終只是越來越讓自己低潮。

這樣持續下去,人要是站得起來那才有鬼。

3.別衝動處事、別做無謂的傻事

失戀不是世界末日,雖然當下可能會讓人很傷心,但時間一拉長甚麼都能過去的。千萬不要做些自我傷害的行為,如放棄工作學業、酗酒、吸毒、甚至自殺這類的行為。因為未來回頭來看,你會覺得完全不值得的。

請記得,你已經因為這個人損失了過去一大段時間了;可能一兩年、也可能好多年。所以,絕對不值得再為了這樣一個人損失你將來的大把好時光!

記得很多年前,我有個朋友因為女朋友冷落他而開始不安,於是跑去她家門口守候。守著守著最後看到她跟另一個男生一起在家中客廳出沒。他一時心急、急怒攻心下出拳打碎了別人大門的玻璃。(註:加拿大房子大多為了採光所以門窗都有大片玻璃)

雖然電影裡頭打玻璃似乎很Cool,但實際生活可全然不是這麼一回事。他老兄一時血流如注、最後還得勞煩女方家人載著把他送去了急診。女朋友回來了嗎?當然沒有,之後手腕上還留個疤痕。

數年後再問起他來「做這樣的事情值得嗎?」他回答說「一點也不值得。」當然是不值得的!

傷害自己會能讓對方心痛或是回來關注你的場合,只有對方「還很在意」你時才有效。但你想想,如果對方會很在意你,恐怕根本也就不會讓你有傷害自己的機會,不是嗎?

既然能搞到對方下定決心要拋棄你、或是已經可以毫不顧慮的說出一些傷害你的話語、做出一些傷害你的事情時,那你做甚麼對方很可能都不在意的嘛!你生氣對方不會在意、你哭泣對方也不在意、打了玻璃流了血對方可能只是皺眉罷了。皺眉未必是關心你,很可能只是煩惱玻璃破了該怎麼辦;至於你痛不痛、是心痛還是手痛,老實說人家很可能壓根就沒意識到。

既然如此,何必呢?

4.找方法釋放壓力、但別找太親的人

除了不要在家裡躲著邊流淚邊聽歌以外,也要想辦法不要一直讓壓力往心裡積壓。別喝酒、別壓抑、別自我難過。想哭就哭出來其實也沒甚麼關係。而心情如果真的很糟的時候,則一定要想辦法找個人談談。

原則上是找誰都OK,但實務上而言,其實別找身邊的朋友比較好。舉例來說,前面提到朋友打碎玻璃的故事,十多年之後我都還幫他記得清清楚楚、而且「津津樂道」很壞心的在我網站中寫了出來。但對當事人而言,這麼長時間後恐怕早就沒有那種當時那種「非做不可、又痛到心坎裡」的感覺了。再回想起來,他恐怕只會覺得當時的自己到底在搞甚麼?

雖然受到我們這些朋友調侃恐怕也已經無傷大雅了,但是任何傻事將來回頭來看自己都會覺得自己很蠢的。所以若害怕自己心靈康復後,故事還會在朋友間流傳千古的話,找個不那麼熟的人講或許是一種安全的選擇。

這年頭網路很發達,找個陌生的BBS或討論區去留言聊聊;再不然找個聊天室去跟陌生人哭訴都可以。我其實最推薦的是「找個聊天室跟陌生人哭訴」這方法。尤其你若很傷心的話,可以多做幾次,每次找不同的人並試著從頭到尾把你認為刻骨銘心的故事講一遍。

做這樣事情後你會很訝異的發現兩件事:

A:故事會越講感覺越蠢。你自己在第一次或第二次講的時候感受很深切。每字每句都好像心如刀割、講得如泣如訴好像刻骨銘心一樣。但多講幾次,你會越來越客觀。越來越覺得「咦,其實某個時段好像就不太對勁了嘛」、「啊,當時他就已經表明對我的厭惡了」、「是啊,那次他說去南部出差應該就是跟她在一起了」。再多講幾次,總有一個時間你會覺得自己根本就是笨蛋。

B:自己覺得刻骨銘心、世間少有、理應流傳千古的愛情故事,恐怕很難找到另一個正常人願意從頭聽到尾的。搞不好你根本在聊天室裡就找不到任何一個願意聽完的人(這也很正常、滿多在聊天室出沒的人都只是去找援交還有一夜情的)。但這其實也是另一個不找朋友哭訴的好處。朋友還會礙於情面,明明覺得你的故事無聊透頂,但還是微笑點頭的說「嗯」、「這人怎麼這麼過分」、「對方真是太可惡了」的附議聽完你那明明很平凡的故事。心裡搞不好還在想「如果我是你,我才不會讓事情走成這樣呢」、或是走神想著晚餐要準備做甚麼菜給老公吃。

所以跟朋友講,一點幫助都沒有,你反而只是讓自己依賴朋友「因為禮貌所呈現的那種溫柔」,讓你反而無法面對現實的冷酷。但陌生人,可完全不吃這套。無聊的故事,他就會下線消失。多了幾次,都抓不到人願意用溫柔支持我們時,我們自然就會開始想用自己的雙腳站穩了。

5.別自取其辱、最少為自己留些最後的尊嚴

一旦清楚知道對方不愛你、對方選了別人、或是對方確定要分手時,就千萬別想去「找尋為何不愛你的理由」。也千萬別去死纏爛打、別繼續打電話、別還想跟對方傳訊息、別寫EMAIL、更不要見面。尤其完全不要去質問對方任何事情,因為那些都不重要了!

再強調一次:對方若會愛你,一開始就不會想讓你傷心;對方若會愛你,老早就愛你了。如果沒辦法愛你,那無論是甚麼理由:是第三者(或原來的情人)更好、是你不夠好、甚至他就是花心或是個性爛,不都是於事無補嗎?問清楚也好、不知道也好,事情終究都不會有甚麼改變。

叫你別打電話別聯絡,則是要你不要想去委曲求全。試想想,如果你之前是二選一沒能被選上,甚至還被情人主動(或被動的)撇下了,表示對方對你的評價非常低嘛。人啊都喜歡好的人事物,人也都喜歡能跟個可以讓自己加分、讓自己得意、讓自己可以更完美的人在一起。若你已經被定位不是那樣的人、已經被刷下來或被其他人比下去了,去跪去求除了讓自己分數更低以外,又能有甚麼好處呢?

你難道願意委屈半天,對方就只是願意多看你一眼、或是願意分些時間給你、或是偶爾陪你一下嗎?或許對方會勉為其難的答應,但是你越是委屈自己,日後對方越不會尊敬你的。你最後能得到的將越來越少,難過與屈辱也將只會越來越重。

這樣有甚麼意義呢?既然已經失敗一次了,既然愛情都逝去,最少也該「停止在還對得起自己」的地方吧?別人可以不愛自己,自己一定要愛自己。別人可以不拿你的愛情,但自己還是要好好愛自己。

千萬不要弄到進退不得,將來只會連自己都瞧不起自己的。

還是延續前面那段的重點。記得,你若值得,對方早就把你當寶一樣捧在手心。既然現在沒有被當成寶,你去哀、去求更不會是寶。既然如此,還不如多愛自己一些。何況,人都是貪心的。他/她在不得不做出選擇時,選擇了好的、放棄了爛的。或許你不是真的爛,但是比較起來或許就是不那麼優。

但若你願意去求、去妥協、去委曲求全,對方或許會願意把你暫時留下。畢竟有一個最好的,幹嘛不再有一個墊檔的、或是備用的呢?只是這種情況下,你也別想哪天翻身當正主。現實的愛情中實在很少有那種「戲台下站久就是你的」那種修成正果的故事。大多是軟土深掘、非要到讓人家把你玩死、玩殘、或是你自己想放棄才會罷手的。(而且,就算修成正果也往往未必會有好結局,這部分的心理分析可以參看負回饋螺旋一文)

6.不管對方是好人壞人、既然拋棄了你,就一律當他是爛人就好

對方可能是好人、對方可能心中對你還有依戀、對方也可能對你還有些心疼與不捨,但既然失戀了、對方放棄你了,就不用去想那一堆可能性。

「對方只是被一時迷惑。」
「對方有說其實很喜歡我。」
「她是受到父母壓力才這樣的。」
「記得他當時那個眼神,那個舉動對我很溫柔啊。」
「若是不愛我,那天又怎麼會想跟我上床。」

這些事情其實一旦分手後就完全都不重要了。這年代已經不比封建時代,你們又不是羅密歐與茱麗葉,人生哪有這麼多的萬般無奈?

不管他/她心中對你曾經有多少濃情蜜意,重點是「關鍵時刻」他沒有挺你就是沒有挺你;在關鍵的選擇點上他/她就是選擇了別人。你現在傷心難過,他確實就是甚麼都沒為你做。你正在難過在低潮的時候,他/她很可能已經跟別的異性開心快活著。你在哭泣時,他充耳不聞。

既然如此,你又何必認為他/她有甚麼不得已的苦衷?

就算家族反對、社會壓力、天崩地裂了,他/她還是能起身反抗啊。既然都沒有為你挺身而出而只是做出讓你傷心的結論,那其實就是他/她的「自主選擇」了。不管對方心裡怎麼想、也不管他/她心中是否還有任何濃情蜜意、也不管他/她是不是對你感到抱歉,那些都只是漂亮的話。因為行動上他/她就是甚麼都沒做嘛,那就當他/她是個爛人不就好了嗎?

你小聲的說「他/她也可能不是啊」。

但那又如何呢?誰叫他/她在你這麼認真的心情時沒辦法證明呢?

把對方當成爛人還有個好處,就在於你也就不會想要再跟他/她當甚麼「好朋友」。很多人會一直從失戀中走不出來,就是這類故作瀟灑的行為造成的。覺得他/她還是個好人,就算不能相愛也該可以當好朋友。

但仔細想想,這是全然不必要的嘛。你如果能跟他/她「只是」好朋友,一開始也就不會愛上對方。如果不能相愛,又幹嘛非要當甚麼好朋友?好朋友哪裡不能認識、哪裡不能交?幹嘛非要跟個拋棄自己、或是不愛自己的人當呢?那樣耗損的心力往往是根本不值得的。

所以一律把對方當爛人就好,這樣你連想跟他/她當好朋友的心都沒有時,你就真的能不看不聽不理會這個人。也就能加速你走出來的時間。

7.別惱羞成怒、最好的報復是自己活得更好

除了不要自我傷害以外,更是絕對不要報復拋棄你的那個人。社會新聞常看到,被拋棄的一方可能去對方公司大吵大鬧、或是去找他/她的新歡談判、甚至殺了舊情人、或想跟對方同歸於盡這類。

但稍微冷靜想一想就知道,報復不報復事情都不會變啊?

你去他/她公司大吵大鬧又能如何呢?就算最壞的讓他/她被革職了,他/她就會回頭愛你嗎?想也知道是不可能的。

找新歡談判、殺人、傷害,這些都不會改變對方已經不愛你的這件事情。雖然造成對方一些傷害,也好像能得到暫時的快感,但那種勝利的快感一下就過去了,剩下的東西只會讓你更狼狽不堪。何況對方的新歡也好、舊愛也好搞不好根本也是個無辜的人,你去跟他/她嗆聲又能有甚麼實質的好處呢?就算新歡/舊愛說願意退出,難道變心的情人就會因此回來嗎?想也知道不會的嘛!

所以報復這件事情到了最後,只不過是羞辱了你自己而已。而且,之前越是真心愛過對方,就越不該去有任何報復的舉動!對方可以拋棄我們,我們也可以怨恨他/她,但怨恨不表示需要走到報復那條路上。因為我們一旦選擇了報復這條路,我們只是墮落了自己的靈魂,也代表我們自己否定了自我的過去;這可怎麼對得起自己當時喜歡的心情呢?

何況,不管哪一種報復手段,最後只會搞到大家都難看,甚至變成一輩子的仇恨。更慘的搞不好搞得自己也身敗名裂(如傷害或是殺人甚麼的)的陪葬下去。既然我們已經定義對方就是個爛人了,那幹嘛又要拖著自己去跟他/她一起爛?

好好的活著、讓自己不斷變得更好,這才是最好的報復!

過個半年一年,你變成大美人、變成了實業家,交了更棒的男朋友或是女朋友。讓對方下次在見你時,大吃了一驚,開始後悔當年怎麼會做出如此無知的決定。這時候你不就可以「真正的」開懷大笑嗎,你也就再也不會因為被拋棄這件事情而感到痛苦與傷心了。

8.別把一兩次的失敗做出一般性的結論、世界還是有好事的

失戀是一時性的,別因為這樣單次的事情而失去對人生還有對愛情的信念。天下人有千百種,每個人的喜好都不同。你總是會有機會碰上你喜歡,卻不喜歡你的人。或是會碰上容易喜歡上別人的人;但反之,也總有機會碰到愛你愛到無法自拔的人。

戀愛失敗往往是沒有甚麼「外部共通性」的東西,也不要因為一兩次的經驗做出謬誤的結論。常有人說:

「所有男人都是這樣,天下烏鴉一般黑」
「再也不跟太年輕的女人交往、她們心都不定」
「女人都是愛慕虛榮的」
「沒有姿色就沒有人愛」

這都是偏激而且過度把自己問題簡化的藉口。

如此不過只是把自己的問題外部化而已。你只是讓自己誤以為一切問題都是別人造成的,都是因為這些人有這些「典型」(Stereo-type)問題,才造就你的不幸。這樣反而會讓你失去自我檢討並自我提升的可能啊。我得說,失敗這件事情,自己的責任絕對比別人來得大的多。自己反省是很重要的一件事。絕對不能只是籠統的推到「都是因為這類人害的」。

仇視異性或是否定愛情,都只是變相的在懲罰自己。幹嘛因為某個(某幾個)過去沒眼光的傢伙,讓自己未來的幸福也跟著陪葬?

9.轉移注意,化悲憤為力量

悲傷時盡量不要讓自己躲在家裡聽抒情音樂、哭泣、喝酒、甚至悲嘆,反而應該要趁這時候找個需要強大意志力的事情來做。

比方說考試啊、運動練肌肉啊、改變生活方式、減肥啊,這類事情就是平常你會覺得難以下定意志力堅持到底的工作。但既然被拋棄了,總可以在這樣的憤怒中,咬著牙堅持到底的讓自己變美變好吧?

不然趁著這段時間開始好好工作、認真考試、出國留學、或是轉換環境這類事情,剛好也都在失戀的痛苦情緒下最值得轉移情緒,又最能因為悲憤的意志力而產生積極成就的事情。

總而言之,任何能讓自己變得不一樣的事情都絕對值得做。

就算這些都沒有興趣、或一下沒甚麼想法,那就認真工作多賺點錢吧。多兼差幾個工作,或晚上周末時去7-11多打個工,把時間佔滿些也可以避免自己胡思亂想。這樣就算失去了戀情,趁此多賺點錢沒甚麼不好的!

有人可能會說「賺錢有甚麼用,錢又買不到快樂!」這我得說,你絕對是大錯特錯了。

錢或許買不到快樂,但是穿著亞曼尼坐在環繞著各類高級家電的帝寶樓上哭泣,絕對還是比裹著報紙在公園發抖著流淚來得快樂。就算窮人與富人同一天心情都不好,兩人傷心的比值絕對還是不同的。

何況,有錢時,下次當心情不好時,你可有更多讓自己快樂的選擇。比方說,機票一刷能馬上飛去巴黎度假散心、或是能去吃吃大餐、或是買支陳年好酒喝喝。這些絕對比別無選擇的只能關在小套房發呆、想情人、並默默流淚來得好得多。

所以,誰說錢買不到快樂?

10.預防下次,品質改善是唯一方法

不管你上面做得再徹底,這些都還只是讓你「暫時」不往下陷。但你要避免下一次又被人拋棄或是又失戀的話,找出根源問題並加以改善才是最實際的。

本文獲「大人學」授權轉載,原文:拯救失戀大作戰(一)急救失戀,如何從失敗中存活

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兩位專案管理顧問,以獨到的思維方式與你聊聊生活中的大小事。其實,不管是生涯規劃、人際相處、還是兩性關係,都彷彿一盤棋局,看似凌亂的表象背後,往往都有邏輯的脈絡可循。請跟我們一起,循著Joe和Bryan留下的麵包屑,找到來時路,一步步走出人生的迷霧。

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