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以為自己不努力,別人就不會喜歡自己
你是否曾在幾乎無意識的狀態下,有過以下的想法?
「對大家來說,我就是團體裡最麻煩的那一個。如果我更努力討好對方,身邊的人就不會離開我了。」上述思考背後隱含的邏輯是「要是我再不努力,就會變成孤單一個人」或是「仔細想想,怎麼可能有人會愛我這種人?但如果我努力一點的話,可能就可以加入他們……」這種思考背後隱含的邏輯是「再不努力,所有人都會拋棄我」。
§低自尊心與高標準二者為互補關係。
就算心裡存在著「標準若是不設高一點,就不會有人愛我」的想法,總有一天現實生活也會證實這種想法從一開始就錯了,而終有一天會有個純然愛著「你就是你」的人出現。
不過,只要有過一次因為自己設下高標準後成功討好到某人的經驗,就會食髓知味地持續用高標準彌補自己的低自尊。然而這種模式一久,你會無法判斷對方究竟是「喜歡你這個人」還是只是「喜歡你的親切」,到最後心裡會只剩下一種想法:我根本不值得被愛。
高敏感族的人生中不免也有過幾次被愛的經驗,但他們心底卻老是有一種「人家愛我並不是因為我就是我,而是因為我為自己設了高標準」的想法。
我曾經問來接受心理治療的人「你覺得我喜歡你嗎?」,我得到了這個答案:「喜歡啊,但那是因為我付妳錢。」
還曾經有好多次,來接受心理治療的人會跟我說:「我很慶幸我們之間只是客戶與心理治療師的關係,我不用煩惱自己要讓妳感覺舒服,也不必擔心妳會不會不開心。」
不少高敏感族為了打入群體,不惜付出金錢。例如服務生對自己特別有禮貌或特別親切時,他們會給對方小費。如果你也是曾經付出金錢的一人,你自然不可能相信對方是真心的喜歡才對你親切。你的自尊心就在這樣的狀況下越縮越小。
對自我的標準有多嚴格,對自尊心產生的負面影響就有多深。過度要求自己的結果就是一再對自己失望,最後就疲乏了。再加上高敏感族本來就容易自我批判,用不了多久就陷入惡性循環之中。
§如何掙脫惡性循環
「為什麼我是個這麼無聊又陰沉的人啊!是不是我對其他人更用心,凡事盡力做到最好,我身旁的人就會快樂一點......」
好累。
躲在廁所。
自我批判。
「我得努力跟其他人一樣。」
好難過。
自尊心越來越低落。
如果你總是忍不住替自己設下高標準,那「降低標準」就是你的重要課題。否則,你早晚會撐不下去。這個練習很簡單,就是「以毒攻毒,持續反覆打破自己訂下的原則」。
我們可以預想得到打破原則後可能有多慘,而這些慘狀也往往會成真。但透過不斷打破規則,一次又一次達不到高標準的慘痛經驗,完美主義的程度會一點一滴下修,慢慢地你也會比較輕鬆。
原本你很擔心自己打破規則、降低標準就不完美了。但事實上你反而會發現,就算不完美,大部分的人也還是喜歡你。當你越來越放鬆,也就更能積極地與人觸。相信不久的將來會出現一個人告訴你—他跟你相處起來很舒服。
一旦建立「停止繼續努力,允許自己維持你本來的樣子」的成功經驗,會幫你把自尊心一點一滴撿回來。降低標準幫助你重新建構豐富的人際關係,你可以啟動一個新的良性循環。
§降低標準也需要勇氣
你一直以來的人生,都為了彌補自尊心低落付出昂貴的代價。不過,要你捨棄它,一開始會恐懼也是很正常的。
沒關係!慢慢來,一點一點地去習慣就好。如果過去不管誰來求助你都有求必應,那麼現在就偶爾拒絕一次吧!練習的第一步,就是把總是做到滿的努力稍微往下降低一點點就好。
例如朋友拜託你幫忙照顧孩子時,試試看這樣回答如何?
「好,我幫你顧。但因為還有其他想做的事,只能幫你看到晚上9點喔。」確實有些人害怕降低標準後,身邊的人就會離開自己。沒錯!的確有人會因此離你而去。
我這樣說好了,有個超級親切又貼心,總是設想周到的朋友實在是方便極了,你身邊有好幾個把你當工具人的朋友,我還真是一點都不意外。
這些人就是你一旦表明不幫忙,他當場就對你失去興趣。簡單來說,在你決定「停止提供服務」之前,最好要做好失去這些朋友的心理準備。
但問題是,你得仔細想想對這種以「跟你在一起好方便」為由而跟你當朋友的人,真的有勉強維繫友誼的價值嗎?還是你應該冒個險,確認一下對方是否只是因為「方便」才跟你當朋友? 就算有幾個「朋友」因此拂袖而去,也不可能所有朋友都走光光吧。相反地,最大的好處就是讓你睜大眼睛看仔細,誰是因為喜歡原本的你而成為你的朋友,並不是因為你能替他們做點什麼。
§下決心展現本來的自己
有很多人始終不相信自己的價值,連冒一次險抓住機會確認都沒有,就這樣度過了一生。但明明抓住機會就是一條讓自己擁有自信的捷徑啊!自信這種東西是努力掌握機會後就能培養的。當然,某些時候努力卻也可能是一種有勇無謀。若我們為了成為一個值得被愛的人而付出各種努力,那麼首先最應該努力的就是「停止努力」。如果你因為不想被人疏遠,而正嘗試各種方法隱藏某個不願示人的面向,那麼也請你放棄這個努力!
就算不展現出自己也有被愛的價值,在你內心深處肯定也夢想著有人愛著原本的自己。
要實現這個夢想的首要條件就是,鼓起勇氣告訴別人你是誰。
如果你怕別人看到真實的你就會拂袖而去,那麼請澈底跟那個虛假的自己告別吧!這麼做確實有可能讓自己置身於恐懼之中,但換個角度想,說不定可以藉此跟那些還沒被嚇跑的人建立更深一層的友誼。
停止努力成為眾人期待的那個「好」的自己,只要真誠以對,肯定有更多能為人生帶來喜悅的新體驗正等著你。你會體驗到過往人際關係中從未經驗的,你會知道原來就算別人看到你不完美,也一樣會喜歡你。
這些新體驗恰巧扮演了恐懼解毒劑的功能,它喚醒你做自己的勇氣,同時幫助你更積極與他人交流,有效延長你待在社交場合的時間、幫助你更自在。
不要強迫自己一定要「好」,就算顯露出不完美,也會有人喜歡你。
§學會控制思考、避免意志消沉
人沒辦法直接控制自己的情緒。
假設你收到一份奇怪的耶誕禮物,應該很難高興起來吧?頂多只能裝出很開心的樣子;同樣地,當憤怒或嫉妒等內心的情緒湧現時也很難壓抑。你忍不住會想,要是能感覺不到這種情緒就好了……。
但如果說我們對自己的情緒並非完全無能為力,那其實是因為人的思考模式會對情緒產生影響,情緒與思考會交互影響。因此儘管無法直接控制情緒,但某種程度上,人可以掌控自己的思考模式,並為自己想把意識投注在哪方面做出選擇。
同樣一件事,想法不同引發的情緒反應就截然不同。比方說,你在路上碰見同事,對方卻沒跟你打招呼,光是這件事就可以有各式各樣不同的想法。
「他一定在生我的氣吧!」如果你這麼想或許就會覺得害怕;若你想的是「搞什麼東西?好歹打個招呼吧!」火氣大概會瞬間大增;但假設你的想法就是很單純「他沒有看到我」的話,就不會產生什麼特別的情緒;若你還想到「對方好像眼睛不太好啊,我的視力還不錯,真是太好了,都不用戴眼鏡就看得到!」這樣子心情就會變得很好。
容易憂鬱的人普遍有過度負面思考的傾向。同事只是沒打招呼就會有一連串負面思考的小劇場,「為什麼那個人不喜歡我?該不會是我某年某月某日遲到一下下,他就不理我了吧?糟糕,去年我也遲到過一次!其他人都不會這樣,就只有我一個笨手笨腳,他不跟我打招呼沒有錯,都是我自己不好,我早該發現自己就是這麼笨……」
就算是負面思考的人,還是可以練習在一切失控之前斬斷負面思考,並學會更熟練地控制自己的思考模式。
比方說,你失業了。如果你自問的是「為什麼我沒辦法做好這份工作呢?」這只會讓你聚焦在自己的錯誤上;但相反地,如果你問的是「為什麼我就算失業卻也不至於淪落成流浪漢呢?」那麼你就會把關注點轉回到自身。
但也不是所有事情都正面思考就好,一味相信別人的人往往很容易吃虧。拿我來說好了,如果我有「反正不管我演講講什麼,大家應該都會覺得我很厲害吧!」的想法,或許就不會在演講前那麼認真地準備。但是,不認真準備的人所講的話是不可能會有人一直想聽的。
所以,重點在於我們對事物的思考是否儘量貼近現實?
如果你對周遭世界的想法總是太過正面,那麼你應該改變原本過度樂觀的態度,認真地重新檢視這個真實的世界,這麼做會讓你更自在地面對這個世界。
如果你早已厭倦了對任何事都負面思考,那就要改變自己過度悲觀的想法,不再讓悲觀的想法扭曲自己跟這個世界。只要你成功了,不但心情會變好,整個人也會充滿活力。
你就是因為感受力比較強才容易陷入負面思考;你就是無法像那些積極進取的人,對任何事都能輕鬆放下;你一察覺不對勁就會立刻升起警覺心,這是你的特質之一,某種程度上那代表你非常聰明!
§不需要勉強自己樂觀
你可能常聽到周遭的人對你說「不要緊張,不要這麼擔心,事情一定會往好的方向走的!」這種話在積極進取的人之間可能還說得通,但對纖細敏感的人來說卻根本不適用,因為他們認為盡全力防止最糟糕的狀態發生才是上策,這樣才能讓他們免於遭受致命的打擊。
「我有一個患有先天性心臟病的兒子。我總是先預想好最糟糕的狀況—我兒子可能要動手術。我的朋友們人都很好,他們看我太過擔心煩惱時,會跟我說『妳要看好的那一面啊!』『不要一直想那些負面的,只要想著上天一定會有最好的安排就好!』
有一天,我帶兒子去檢查時,我聽從了友人的建議,一邊穿越醫院大門,一邊對自己說出充滿希望的話『一定會順利的』,但天不從人願,檢查結果並不理想,我兒子必須動手術。這對我來說打擊真的太大,那一瞬間我覺得我的大腦跟身體之間彷彿斷了連結。顧不得當時才12歲的兒子也怕得不得了,我的情緒不安到極點,在一陣語無倫次地詢問主治醫生後,我再也受不了,無法繼續待在醫院,我衝回家崩潰地跌坐在地上。
但從那天起一直到手術當天,我不斷地傾聽自己內在的聲音,深刻思考所有手術可能會帶來的後果,我對最糟糕的狀況已有所覺悟,所以手術過程中我全程陪在兒子身邊,即使當時他已經嚴重到不得不拔掉人工呼吸器,我先生因為看不下去奪門而出,但我仍舊堅定地看著這一切,因為我早已有準備。
事過境遷,就算現在,我也還是會先做好最壞的打算。雖然我的家人總勸我『別老想著是不是會發生什麼悲劇』,可是對我來說,比起接受意料之外的打擊,我寧可一開始就先做好最壞的打算,這種方式比較適合我。也因為總是先做好最壞打算,當好的結果發生時,我會打從心裡吶喊『真是太棒了!』」
露易莎(41歲)
§找出恐懼背後真正的原因
我有一位會逃避跟陌生人見面的高敏感族客戶。
從外人的角度來看可能會認為他是因為害怕陌生人,所以才不喜歡這種事。一般心理治療師出於善意常會鼓勵客戶盡可能嘗試跟陌生人見個幾次面,他們認為透過練習會慢慢習慣與陌生人接觸。
但這完全是不了解高敏感族的治療師才會給的建議。這種治療師可能會給客戶一個「找個陌生人很多的地點,練習跟陌生人接觸」的功課。高敏感族逃避跟陌生人見面真正的理由,並不是因為感到恐懼,而是因為在與陌生人見面時,常容易感受到強烈的刺激,他們只是想保護自己免於刺激的干擾。
當他們被迫處於與陌生人相處的壓力時很快就會疲憊,對事物的直覺跟掌握狀況的能力也會因此降低,對陌生人只會越來越沒有好感。
有不少高敏感族都曾接受過粗線條型心理治療師的治療,也有過治療師鼓勵他們從眾的苦惱經驗。他們被人灌輸了自己必須為克服缺點而努力的想法。比方說「說話前不用想這麼多」、「你要主動一點啊」,但這都會讓高敏感族的身心面臨多重風險。
我還可以舉出另外一個例子。
這是一位午餐時間無法到員工餐廳用餐的高敏感族告訴我的。心理治療師建議他:「你要盡可能頻繁挑戰那些讓你感到恐懼的事物,你得正面迎擊恐懼才行。」這種方法用在積極進取的人身上很好,但用在高敏感族身上恐怕只會讓原有的問題更複雜。一方面也許是員工餐廳過於混亂吵雜,讓人無法好好待在那個環境;另一方面可能是用餐時閒聊的話題大多過於表面,怎麼樣都讓人提不起興趣。
高敏感族會責怪自己不參與閒聊,沒辦法跟大家一起開心。但當他們參與其中,假裝自己很開心的時候,他們扮演的是另一個自己,對陌生人的恐懼感也因此而來。許多高敏感族偏愛去附近充滿綠意的公園,一個人坐下來好好地用餐;也有些人是選擇留在辦公室裡。
高敏感族首先要做的就是喜歡原本的自己。為了避免讓自己受到過度刺激,必須從打理好周遭生活條件做起。只要能做到這一點,許多問題就迎刃而解。當你可以從容生活,你也會打從內心湧現想與人接觸的慾望,社交性也會逐漸展現開來。
理解高度敏感的特質,也懂得如何運用這份特質固然有好處,但也有必須要特別小心的地方。你得知道神經系統之所以會特別敏感,其實另有原因。
如果因為創傷而罹患創傷後壓力症候群,就會跟高敏感族一樣非常多愁善感又愛操煩。有許多知道自己是高敏感族的人,即使罹患創傷後壓力症候群也從未想過自己必須接受治療。罹患其他精神疾病的患者也常有這種現象,而高敏感族也是會罹患精神疾病的,所以即使你是高敏感族,也要了解抗拒就醫不接受精神疾病治療的嚴重性。
人會想從悲傷中逃離,他們會因為不安而變得非常多愁善感。我的客戶延斯一直很苦惱一件事,只要妻子外出不在家,他的不安會強烈到近乎恐懼的程度。他也嘗試過認知行動治療跟藥物治療,只可惜成效不佳。延斯告訴我在他四歲時祖母過世,但是每個人都有失去親人的經歷,他本人也不認為失去祖母是他個人的特殊經驗。只是當我跟延斯進一步深談後才知道,他的母親是職場女強人,總是忙於工作也不太容易讓人親近,他的童年是在祖父母家度過的,祖母是延斯最親近的人了。
當祖母過世時,延斯的家人因為不想讓幼小的他受傷,便刻意隱瞞沒讓他參加祖母的喪禮。
我讓延斯試著寫一封信跟祖母好好地說再見,寫信的過程中延斯數度難過得不能自已,但當他開始正視自己內心的悲傷,他好像又比過去更堅強了一些。當初延斯只知道自己是高敏感族,卻沒有特別察覺自己哪裡不對勁,當然也就不清楚自己其實有悲傷療癒的需求,所以總是無法得到最適切的幫助。
一個人如果可以正面面對童年的創傷就會變得堅強。但請別忘記,創傷有可能因為不合適的治療手段而加深。
高敏感族比一般人更容易罹患精神疾病,所以最重要的是不要認為自己「只是高度敏感而已」。高敏感族必須更悉心照顧自己的狀態,而不是把人生套用在高敏感族的刻板印象之中。
恐懼並非壞事,正視背後原因才能跨出那一步。
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