第一次被性侵，她為什麼不拒絕？校園性侵受害者的心聲：躲不過，只想讓事情趕快過

► 我為什麼要探索這一塊

曾經在法庭上，對方律師問受害學生：「你第一次有拒絕嗎？有任何人證物證證明你有拒絕嗎？如果你不願意，那為什麼你後續可以跟老師持續發生性關係這麼久？」

孩子當場愣住無言，對方律師的犀利問話，就像當初發生意外時讓人無法招架！孩子心裡的吶喊是：「如果當下我知道可以怎麼做，我就不會受害了！難道又是我的錯嗎？」

有位從國中起就被國小男導師性侵的高二男生，某次老師去找他時，他正在洗澡，可是他還是出來讓老師有機會跟他發生性行為。別說法官，連我們也無法理解為什麼？很自然地，心裡會冒出來的疑問是：「你可以把自己鎖在浴室呀！」「你可以不出來啊！」而令這個孩子當下無法回應的問題還有：「如果這件事對你是壓力後創傷症候群，你學業成績為什麼還能名列前茅？」「第一次老師摸你的時候，如果你是不舒服的，那為什麼你會勃起？」

► 我們真的不容易以當事人的感受來理解他們

這些都是孩子不曾想過的，在漩渦中掙扎時只想著抓住任何浮木，不滅頂就好，哪裡會想得到更多？在我們的陪伴下，那孩子才慢慢地說出內心深藏的感覺，他說：「因為沒辦法躲得過，當下只想讓事情趕快過！」「沒事忙就會想起這些痛苦的過程，讓自己躲在書堆裡才能不鑽牛角尖，而且高中能考上市區的學校就有機會離開家鄉、離開老師！」「我常很自責自己為什麼會有反應？我無法原諒自己！」 聽他這麼說，我很震撼也很心疼，這種種情況是我猜想不到的，因為我不是當事人！

後來，我去訪談另一案，兩位被同一個主任性侵的女學生，他們的反應，更讓我有這樣的體會。

► 封存的傷痕誰瞧見？不去想不代表感覺不存在

• A女

訪談過程剛開始很困難，訪談了一個多小時，他仍說：「我不知道啊！我不會想啊！沒什麼啊！我本來就是個容易快樂的人！」問他一些事時，他都嘻嘻哈哈帶過，說自己是個只會記快樂事的人，對於很多事他都說沒甚麼好去想的，他本來就這樣啊！

就在我很挫折、不知所措時，閃過我腦海的是：有位我很信任的長輩問我問題時，那雙不讓人閃掉、不威厲但認真的眼睛，於是，我馬上調整心情，認真、等待地看著他，於是慢慢地，他開始說了。

「第一次被主任性侵時，同學正在外面等我，我來不及反應就被主任推到牆邊……」他停下來，張著沉重的眼，用手指在嘴巴附近比一比，我問他那是什麼意思？他說：「我此刻只想到鬍渣」隔幾秒他繼續說：「只記得主任的鬍渣讓我很不舒服！很噁心！」他不敢反抗是因為怕被殺害，連喊都不敢喊，嚇傻掉了！那些電視節目《玫瑰瞳鈴眼》《藍色蜘蛛網》裡的姦殺畫面都浮現眼前，他想像自己將被殺死了！

他納悶地喃喃自語：「這不是男女朋友才會做的嗎？主任怎麼會？」

我問：「為什麼後來持續跟主任交往呢？」他說：「怕主任跟媽媽說我會在外面玩、有交男朋友等等，媽媽很信任主任，主任說好話我才能住外面，不用住宿或通勤往返。」

「為什麼都搭主任的賓士車上學呢？」他說這是他要求主任的，因為同學或其他老師會問他們為什麼一起上學？他堅持坐前座讓大家都看到，他喜歡看到其他教職員問主任，主任回答時閃躲又故作鎮定的樣子，他希望有人看出一些不對的端倪。

他喜歡在主任回家時狂CALL機，讓主任驚惶失措地求他別CALL了！他說他心裡想的是：「不是愛玩嗎？愛玩還怕人家知道？愛玩就別怕呀！」我猜他其實很想讓主任的太太知道。主任會帶他去飯店吃飯、送他手機、相機、住高級旅館、拿以萬元計算的壓歲錢給他等等。他也會跟主任要東要西，他說：「主任可以玩我，我也來玩啊！我們一起玩啊！」

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他說，本來對主任的印象是斯文、談吐風趣，而且很照顧他們的。主任是他們的房東，晚上常來他們住宿的地方看他們，所以主任晚上來是很自然的事，也就少了戒心。

主任曾在他面前說誰誰不是他欣賞的，會讚美他是個不錯的學生，他很高興主任欣賞並喜歡自己，覺得自己有才華讓主任看重。有回主任帶他們一群學生外出吃宵夜，並叫來一打啤酒吆喝大家喝。聚會完送大夥回住宿處後，主任進到他房間並對他毛手毛腳，他問主任是不是喝酒不清醒抱錯人了？還直說不要這樣，事後主任傳簡訊跟他道歉，他體貼主任的懊惱，所以也傳簡訊問候主任。

第二次被逾越界限時，他有點不知所措，他想可能只會跟第一次一樣吧！沒想到就被主任壓制住了，他嚇到腦裡一片空白也不知道可以怎麼辦？他被主任的樣子嚇到，也不夠力氣推開，只知道很不舒服，後來主任叫他做甚麼他都傻傻地聽，主任叫他去沖洗他照辦，叫他躺在他身旁他也照辦，主任安慰他，要他放心不會怎樣，因為他已經結紮了！

事情發生後，他覺得自己已經是主任的人了，就跟原來的男朋友分手。雖然主任已婚，但他只想當個安靜不讓主任煩惱的女人，反正第一次已經給主任了，他願當一個沒名份的女人，但他又很擔心被別人看出來，而對主任不好。主任會問他需不需要什麼？他都說不用，只有一次主任一直問，他才說自修費。後來他沒再要甚麼，因為他要的不是主任的錢，只要關心他就足夠了！他跟主任往來關係持續期間，性關係都是被動不舒服的，他卻覺得自己有滿足主任需求的責任。

► 他們的悲慟觀照出我們的不足與可行動的方向

人生難免有大大小小的意外，任誰都想防範於未然，也願意在親友遭逢事故時扶持一把，尤其出事的是自己的小孩時，但當他們有難而連讓我們知道的機會都不給時，這在親子雙方都是生命難以承受的痛！

從這三個案例中我們體認到：父母若只一昧相信老師，將失去及時協助孩子的機會。小孩從小身體與感覺界線的尊重若沒有建立，對於別人是關心還是逾越界線常是混淆的。當孩子從小就被大人威脅恐嚇，無所不在的恐懼感早已進駐孩子內心。家長常要小孩對老師言聽必從，但是傷害孩子的人不會因職業而有不同。受害者往往不清楚自己的申訴權力，因而失去討公道的機會。再則根深蒂固的貞操觀也會成了控制人的手段之一。

父母們平日應累積讓孩子信任的能量、讓孩子知道他的感覺並無對錯分別，要如實表達、不以任何形式的行為嚇唬控制孩子、協助孩子建立身體隱私權與自主權、讓孩子對人對環境保持警醒，但不要因此而束縛判斷力與行動。學校應依法落實性教育與法律常識，要讓孩子知道不由別人去定義我們的身體，身體只是活著時為我們所使用的工具，決定生活態度的是「人的思考」！

當大人的我們無論多忙應該花些時間，只需一點點時間去察覺並感受孩子的心情狀況，不要只問他功課寫了沒？在學校有沒有惹事？考試的分數與排名如何？電腦何時關機？聯絡簿簽了沒？因為他當下被我們感知到的狀態，才是他真實存在的樣貌，也是累積形塑他一生人格的過程！我們需要真的認識我們的孩子！

書籍簡介__雞婆的力量