爸媽總是潑冷水、永遠得不到讚美...你是「假性孤兒」嗎？想要被愛，就是覺醒的開始

被綑綁的情感

小時候，我們相信爸媽無所不能，儘管青少年時期和成年後會削弱父母是全能的想法，但無法完全根除。就算他們缺乏愛的能力，我們還是會滿懷希望的認為：只要他們願意就可以。我們被灌輸的文明教條也讓我們無法看清父母，例如：

-父母都愛他們的孩子。

-你能信任父母。

-父母會永遠支持你。

-什麼事都可以告訴父母。

-無論如何，父母都會愛你。

-家永遠是你的避風港。

-父母只想給你最好的。

-父母知道的比你多。

-天下無不是的父母。

但，若父母情感缺失，這些說法就未必是真的。

以為父母會改變

情感缺失父母的孩子，普遍有個共同的療癒幻想，就是「父母終會愛他們、關心他們」。可惜，專注自我的父母絕對不會給孩子愛，只專注於自己的療癒幻想，希望孩子能彌補自己的童年傷痛。

為了得到父母的愛，許多人像是飢餓的鳥兒在父母身後不斷撞擊，想要得到正面回應的碎屑。長大後，孩子會用各式各樣的溝通技巧，希望改善和父母的關係，以為最終可與父母進行有益的互動。

想得到母親認同的安妮

小時候，安妮有時會被體罰或情緒虐待，儘管如此，在公司表揚安妮的儀式上，母親卻當著同事的面說了有損安妮的話，讓她非常難堪、深受傷害，差點爆發情緒。母親對她的侮辱實在太明顯，不管是用意或時機都非常不合宜。安妮認為，這次母親將無法否認對她粗魯且不當的言論，結果母親還是不肯承認，冷冷的否認自己的行為沒什麼問題。

之後的幾天，安妮寫了一封信想讓母親了解她有多受傷，告訴她心裡的感受，希望能坐下談談。安妮用心寫下充滿感情的信，期盼母親能懂，並對多年來的行為道歉。但母親完全沒回應，安妮也覺得母親完全不在乎，兩人之間只剩空虛。

這不是安妮第一次與母親溝通。開始治療後，安妮也試著在父母不尊重她的時候，用正面的態度表達自己、解決事情。雖然母親依舊不理安妮的喊話，但為了能見到三個小外孫，她還是會保持聯繫。不過，這次可不同了。

「我無法釋懷的是完全沒有回應，連生氣都沒有，」安妮說：「我只想要她表示她在乎我，哪怕要激怒她。」

母親無法提供情感支持讓安妮悲痛不已，解決需要花時間，說出來也很重要，但她也察覺到越努力只會讓事情更糟。安妮很迷惘，她幾乎用盡所有的方法：清楚的溝通、誠懇尊重的要求、在情感上坦誠。她想知道若不能說，還能用什麼辦法解決。

「安妮，」我說：「嘗試和母親交心是對的，妳期盼和她建立親密感情也沒錯，但我不認為她能夠接受。雖然對妳來說只是和她溝通，但看在她眼裡，卻是破壞平衡的威脅。畢竟她這樣過了大半輩子，她無法處理妳的率真情感和坦誠。妳可以想像妳的母親害怕蛇，而妳卻一直出奇不意的把肥大蠕動的蛇丟到她腿上。無論這對妳的意義有多大，她都無法承受。」要達到某個成熟度才能有情感親密，安妮的母親就是沒有，而母親的沉默卻讓安妮感覺像是感情的囚犯，不看到母親為她高興就無法停止。

我告訴安妮，想要母親改變，唯一方法就是不要再提母親做錯的、傷人的事。安妮必須找到「不需母親參與」的方法往前邁進，這才是與害怕親密感情父母交流的唯一方式。

安妮熱切的想要贏得母親的認可，以至於不再為這段關係下判斷：她從來沒問過自己，跟母親在一起快樂嗎？

培養新關係

與情感缺失父母相處就像跟任何人一樣：改變你的期望，並且以觀察代替反應。

不帶感情的觀察

若要情感自由，第一步就是評估父母是否在情感上發展不健全。他們可能永遠無法實現你小時候「充滿愛的父母」的想像，你無法贏得父母的心，但是可以救自己。唯一的方法就是發自真實自我的行動，而不是聽從想討父母歡心的偽自我。

這個原理來自家庭心理醫師墨瑞‧包恩的家族系統理論，該理論陳述了情感缺失父母如何助長情感糾葛、抑制個人統合。請注意，這種情感糾葛發生在父母不尊重彼此界線，將自己未解決的問題投射在孩子身上，過於涉入孩子的事務。若家庭受到情緒發展不健全的人主宰，情感糾葛與角色扮演將備受推崇，以維持家族「關係密切」。這個家中看不見真摯交流和感情親近，所有人的真實自我都被隱藏。此外，在情感糾葛的家庭裡，若是和家庭成員發生問題，你會找第三者說，而不是直接找當事人。包恩稱這種三角關係和特殊情感糾葛為「凝聚這種家庭的黏著劑」。

包恩也探討了如何修復，或救治某些成員。他發現觀察和不帶感情能夠抽離家族系統，找到立足點。當我們中立觀察，就不會受到傷害或是情緒綑綁。

轉換成觀察模式

與情感缺失者互動時，若能冷靜、客觀思考，而不是從感情、情緒處理時，你會覺得比較有自信。先把自己穩下來，然後進入觀察者的角度、切斷情緒，例如：慢慢數你的呼吸、依序的繃緊然後放鬆肌肉群、想像讓你平靜的意象。

接著維持情緒分離，像科學家般理性觀察他人的行為，假裝在進行人類學調查：你會用什麼字眼描述他們的表情？肢體語言表達了什麼？他們的聲音是平靜的還是高亢？他們看起來固執還是包容？當你試著進行連結時，他們有何反應？你發現自己有什麼感覺？你能找出哪些情感缺失行為？

對父母或是另一半進行觀察時，若自己變得激動、感到憂傷苦惱，那就表示你的療癒幻想被啟動了，此時的你掉回過去的信念，覺得要是他們不承認你，你就完蛋了。一旦陷入你能改變對方的幻想，就會變得軟弱、容易受傷害、憂慮恐懼且依賴。這種讓人極度不舒服的虛弱感是個信號，提醒你該脫離情感回應，回到觀察模式。若發現自己有所反應，在心中默唸：「切斷、切斷、切斷。」

特別注意要刻意用文字描述對方，只要默默告訴自己就行。若互動關係緊張，在腦中敘述可以讓你集中，當你在找確切的形容詞時，有助於將大腦能量從情緒反應導向他處。同樣的道理，也能運用在控制你的情感上，默默敘述你的情緒，可以有多一點的客觀性來恢復平靜。

若是對方仍纏著你不放，就找藉口離開現場，藉由上廁所離開房間、跟寵物玩、散散步，或是出門跑腿、看看窗外風景。若是透過電話互動，找個藉口結束通話，別忘了說期待下次再聊。想辦法爭取時間，用不帶情緒的觀察模式回覆。

保持觀察模式並不消極，更是脫離情感糾葛的捷徑。進行觀察時，你會變得更堅強、對自己的真知灼見更有自信，加上對不健全的情感有所認識，你不再需要變成那個生氣難過、無助、受父母的肆意抨擊蹂躪而心力交瘁的小孩。無論對方做什麼，你清明的心智和觀察的態度會讓你保持堅強。

接觸vs.交流

觀察能讓你和父母或是其他親人、愛人保持接觸，卻不會陷入他們的情緒手段和你虛無的期待。接觸和交流不同，接觸包含溝通，但不具滿足情感目的，你們仍保持聯絡，依照需要，在你接受的限度內互動。

至於兩性交往，投入真摯的情感就必須坦然開放、建立互動的感情。若你想和情感缺失者交往，會感到挫折、不被認可，一旦從這樣的人身上尋找情感寄託，內心就會失去平衡。把目標設定單純的接觸，把交往的渴望留給能回饋的人吧！

情感孤寂非關男女

情感交流是人類的基本需求，無關性別。儘管尋求心理治療的女性多過於男性，我仍然治療過許多在早期人際關係中的孤寂男性。大多人認為男性的情感需求較低，可是看看自殺率與犯罪數據就知道，他們在某些方面比女性更為痛苦。或許他們沒有表現出來，但缺乏親密感、歸屬感或關心的男性一樣會有空虛感。

孩子一旦發現無法與父母感情互動，常會扮演他們認為父母所希望的角色，強化與父母的連結。這麼做或許能贏得一時的讚許，但仍然不是真誠的情感交流。畢竟情感缺失父母不會因孩子取悅了他們，就突然發展出同理能力。

童年缺乏情感互動的人，不論男女，通常不相信有人會愛上「真正的」自己。他們深信，想要拉近雙方的關係就必須扮演以對方為重的角色。

不敢說真話的傑克

剛結婚時，個性活潑的凱菈經常讓傑克有被愛、快樂的感覺，但現在傑克卻非常憂鬱。

「我應該是快樂的，」他說：「我是全世界最幸運的男人，也努力成為她想要的男人。但我痛恨這種假裝的感覺，總覺得好像在演戲，勉強自己樂觀。」

我問傑克，凱菈看見的他是什麼樣子？

「我應該像她一樣快樂、讓她覺得被愛、讓她永遠快樂。」他望著我，想獲得我的肯定，在我開口前他又說：「凱菈下班回家時，我會裝出開心的樣子，但我覺得這樣好累。」

我問傑克，如果告訴凱菈其實他是勉強裝出開心會怎麼樣？他說：「如果說實話她可能會又驚又怒吧！？」

我告訴傑克，雖然小時候曾因為說出內心感覺而惹怒別人，但聽起來凱菈並不會這樣，只有他易怒的母親，才會在別人不聽命行事時爆發。

傑克和凱菈間的穩定情感應該能讓他輕鬆做自己，但傑克卻深信：如果不努力就會毀了一切。當我告訴傑克，新的相處模式能讓真正的自己有機會被愛。被點出情感需求後，傑克不自在又難為情的說：「我被你說得好像可憐又黏人。」

傑克從小便從母親那裡接收到「弱者才有情感需求」的訊息，若他不照母親的意思做，他就不乖、不值得被愛。

傑克終於了解自己的心情，也更能對凱菈敞開心房，周時凱菈也完全接納他。發現自己對母親懷抱很深的怨氣，傑克驚訝的說：「不敢相信我這麼恨她。」傑克不知道的是：當有人毫無理由的控制你時，有恨意是正常、不由自主的，因為這表示「那個人正在抹滅你的感情、犧牲你來滿足他的需求」。

困在父母的愛裡

這種孤寂感不只存在兩性關係中，即便單身者也會有同樣的感受。因為跟父母和朋友的相處也感到孤寂，使他們不想付出心力談感情。從父母那裡學到「關係是麻煩且會被拋棄的」，加上疲於應付視他們為附屬品的父母，人際關係對他們來說就像人生陷阱一般。

被控制的露意絲

近30歲時，小學老師露意絲覺得被控制狂母親主宰了。母親原本是不苟言笑的女警，要求女兒同住以便照顧她。面對母親的諸多要求，讓露意絲有輕生的念頭。露意絲的治療師直截了當告訴她，她得脫離母親的控制才能擁有自己的生活。當露意絲告訴母親她要離開時，母親說：「不可能，妳絕對會受良心譴責，而且沒有妳，我活不下去。」

露意絲鼓起很大勇氣才建立自己的生活。在過程中，她發現罪惡感只是自由的一點代價。

否定自己的直覺

情感缺失父母不正視孩子的心情和直覺，孩子因此學會讓步，採取對方能接受的策略。孩子長大後會否定自己的直覺，反而選擇錯誤的對象。孩子可能會相信得靠自己來改善關係，將努力經營感情的原因合理化：和另一半相處，每天天人交戰是必經過程。雖然維持溝通和交流確實需要努力，但不該是永遠做不完的白工。

若是兩情相悅、彼此了解、相互支持，這段感情的基調會是輕鬆愉快的，期待看到對方或見面時會感到開心並不貪心。若有人說：「沒有人可以擁有全部。」其實是在傳達他沒被滿足的情感需求。

若感情上不滿足我們會知道，得到足夠的愛時也會知道。你不是需索無度的無底洞，當你感覺少了什麼的時候，你可以相信自己的直覺。可是，若被訓練成否定自己的感覺，當外人看來沒問題的時候你卻抱怨，就會產生罪惡感。如果你有固定居所、有固定薪水、有足夠的食物，還有伴侶或朋友，你的常識告訴你：「還有什麼不好的呢！」

大多人能立刻列舉讓自己滿足的理由，而羞於承認自己的不滿足，並且因為自己沒有「對的」感覺而自責。

書籍簡介＿假性孤兒