跟德國男友吵架，學到的溝通技巧》不要再罵另一半「你很過分」，應改成「希望我們一起解決問題」

一位美國文學教授在大學畢業時贈言給我們，他說：「人生中最重要的事是好好去了解，同時也好好被了解。」我當時不懂這件事有什麼困難，以為只跟語言有關係，直覺教授是在告訴我們畢業也莫忘要念／練英文。

開始工作以後，很快就發現要兩個個體去了解對方是多麼困難的一件事情。在大學裡，透過社會篩選，同學們的背景大多與自己大同小異，舉凡家庭、經濟、興趣、能力，我們的同質性其實非常高，讓我們誤以為社會與職場環境也將如此運作。

然而，工作場域中可能遇到的人來自四面八方，不同的社經教育與職業、不同的性格，常常我們以為彼此在溝通，往往只是以我們熟悉的刻板印象套用在對方身上，誤以為真。私人感情關係更是如此，往往在一起之後，真正的溝通挑戰才開始。

於是如何能夠真誠表達自我，並對他人有透徹的了解，變成了日常生活中非常重要的一課。

「你訊息」和「我訊息」是溝通技巧中十分重要的觀念。簡單來說，你訊息的句子以「你」開頭，主觀陳述我對你這個人的成見，常常使聽者感到受評斷、責備，啓動心理防衛機制，於是開啓了唇槍舌戰或冷戰，要證明自己是沒有過錯的。相對我訊息的句子以「我」開頭，客觀陳述事實、感受、理解與期待，最後邀請對方加入討論，同樣也用我訊息方式來表述自我。

記得上次跟大家分享，安德烈在我們關係很緊張的時候說要自己去旅行，現在就用「你訊息」和「我訊息」表達讓大家看看差別。

你訊息

以「你」開頭，以上對下的方式還有責備的語氣跟對方說話（罵），並且用「一直」或「每次」來誇張事件本質。

我：你真的很過分而且很不勇敢，只要遇到難關就想逃避。

安德烈：我哪有？！妳遇到一點小事就潑婦罵街（freak out），應該多學學控制自己的情緒。

我：我的情緒控管不用你操心。你每次都只會轉移話題，不想談正事就說啊！

安德烈：妳真的不可理喻⋯⋯

我訊息

以「我」開頭，將焦點放在事件本身，力求陳述事實、自我情緒、理解及建設性的期許。

看見（觀察到的事實）

感覺（心裡真實的感受）

理解（對觀察到的事實所做的闡釋）

期待（從現在起事情可以如何演變）

「我訊息」過程中不能打斷對方，一人說完之後才換另一人說喔！

我

看見：我觀察到最近我們兩人的關係很緊張，想要進一步處理我們的問題，你卻說要離開一星期。

感受：我感覺不安而且傷心。

理解：我認為你的旅行代表我倆未來可能的變數；我認為你的旅行代表你不想面對問題；我認為你的旅行代表你對我的厭倦。

期望：我希望我們可以一起去面對我們的問題，希望你可以告訴我你真實的想法。

安德烈

看見：我也觀察到我們之間的關係很不愉快，但是我不知道到底發生什麼事。由於我接下來幾個月工作壓力會很大，所以想要趁夏天先去旅行放鬆，剛好最近又買了新腳踏車，可以安排一週自行車假期，所以才匆匆忙忙決定去波羅的海。

感受：我覺得很無奈、緊繃而且無所適從。

理解：我認為自己也想要去面對問題，只是我的旅行可以幫助自己舒緩工作壓力，並且給自己多一點時間和空間沉澱，之後才更有餘力去看清並解決我們的問題。

期望：我希望我們可以找到協調彼此的步調去解決問題，希望你可以了解我的用意。

同樣一件事情發生，每個人從不同的角度去看，一件事便成許多不同的版本

由上述可知，安德烈和我的故事焦點根本不同，如果只是一味用自己的角度去看事件，只會徒增對於對方的不諒解。

客觀講述自己所看見的事實、感受、詮釋和期待，通常才能夠充分傳達自己的意思，同時也讓悶在心裡的情愫得到紓緩，說完也記得張開耳朵去聆聽對方的版本，許多猜測和紛爭在此時自然就能迎刃而解了。

「我訊息」聽起來似乎很簡單，要在生活中落實卻十分不易。不管是職場還是私人關係，情緒洶湧而來時，哪來時間跟精神去細細分析自己、再跟對方娓娓道來？！

然而，憤怒、悲傷、無奈或恐懼對現存的問題沒有幫助，如果只訴諸於情緒角力，不但不能解決問題，也讓關係加速惡化，只有學習誠實檢視自我，多多練習使用有效的溝通方式，才能讓雙方的關係更進一步。

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※本文獲《BetweenGos職場》授權轉載，原文《我從德國人身上學到的事｜善用「我訊息」讓溝通超有感！》

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