先別生氣！小孩搶玩具並不是故意使壞！以色列幼教用這3個方法，教出「懂事」的孩子

我目前工作的幼稚園為分齡幼稚園，園中的小孩在九月初收進來時約十個月大到一歲半。這個年紀的小孩有很多可愛的特質，開始走路，說話，也有很多煩人的特質，包括搶玩具、推人打人、咬人、亂丟玩具，而且很多父母都覺得怎麼講都講不聽。

很多父母覺得自己的小孩脫離嬰兒期之後「變壞了」，而且「沒有同理心與同情心」 「以前那麼可愛的寶寶，怎麼會變成一個一直搶人家玩具的『壞』小孩？」父母會這樣問我「而且你很生氣的跟他說不可以時，他還會露出得意的笑容，讓我很想一巴掌巴下去。難道我家小孩是個天生的壞胚子嗎？ 」

如果你是這樣解讀幼兒的行為，那我要告訴你，從你的角度看到的是假的。小孩搶玩具是真的，但「變成一個沒有同理心的壞小孩」則是不瞭解幼兒發展的錯誤詮釋。看到小孩搶別人玩具，讓你火冒三丈之時，請深呼一口氣，讓其他大人去照顧小孩。你可以上網查查「皮亞傑認知理論」。

認知發展學的專家皮亞傑在他著名的認知理論中提到，二到七歲的小孩正值「自我中心」階段，他們沒有辦法從別人的角度看事情。其中一個很有名的實驗叫做「三山實驗」（mountain task）。也就是做了三個高低不同的假山模型放在桌上，請小孩繞一圈，從前後左右看那三座山。從不同角度，可以看到有時矮山會被高山遮住，有時只能看到兩座山。小孩看完後請小孩在看得到三座山的位置坐下來，然後實驗者坐在只能看到高山的位置。實驗者問小孩從實驗者的角度可以看到什麼，絕大多數五歲小孩都會說：「三座山！」

換言之，就算他們之前已經繞過實驗者坐的位置，已經觀察過從實驗者的角度看到的世界。當被問到別人是怎麼看時，他們的認知還是別人看到的跟他看到的一樣！

因此皮亞傑的幼兒認知理論，明確的告訴大家幼兒的「自我中心」其實是還沒有能力把自己擺在別人的角度看世界。

所以我們可以看到這個年紀的小孩，會以為自己最喜歡的東西，大家一定也都喜歡。有次我生日，收到家裡4歲女兒的生日賀卡，寫著祝我收到很多玩具，有個「艾莎」造型的蛋糕。她的祝福是真誠的，只是純粹無法站在我的立場去思考我想要什麼。

而在與其他人的互動中，這個狀況也很明顯。小孩看到一樣有吸引力的玩具，不管是在地上或在其他小孩的手上。因為他充滿好奇，所以一定要拿到手上來看看；又因為他沒有辦法將心比心，所以無法想像玩具被搶的小孩的心情。我們在一歲多的小孩身上常看到這樣的事情：一個小孩搶了另一個小孩的玩具。玩具被搶的小孩大哭，搶了玩具的小孩卻站在旁邊看著小孩哭，一臉迷惑，不知對方在哭什麼。而一旁的大人卻是看了更火大：「你看什麼看，你搶了他的玩具，他當然會哭啊！」沒有轉換觀點的能力，哪裡來的「當然」？把小孩的「不懂」當成「故意使壞」，是這樣互動中最大的問題。

如果我們要從腦神經學的角度來解釋，掌管人類同理心，羞愧、或罪惡感的「社交腦」－前額葉要到25歲左右才成熟，在社交能力上要求年紀小的小孩太多，根本上是緣木求魚。

難道小孩沒有能力我們就不教了嗎？當然不是。同理心是與生俱來的，只要前額葉存在，人類的同理心與互動能力就能夠發展。在以色列幼教中，把教導幼兒發展同理心，放為幼稚園活動的核心工作之一。

那主要照顧者與幼教老師可以怎麼做呢？

1.大人的表情與口氣要與情緒一致：愈小的幼兒愈是從模仿大人中學習。因此大人在面對幼兒時，表情與口氣要與情緒一致。有些大人在很生氣時就微笑，很想哭時也笑個不停。對於幼兒而言，他們無法解讀，而且會造成很大的困惑與混淆。如果你想要教會小孩有同理心，第一步就要教會小孩判斷情況，如果小孩總是搞不清楚對方是高興或難過，那要怎麼同理對方？所以，在與幼兒互動時，情緒與表達要簡單清楚。

2.解釋別人的情緒給小孩聽：正因為幼兒「將心比心」的能力弱，大人的解釋與引導就變得很重要。一般幼兒可以透過經驗瞭解「我拿了他的玩具－他哭－我要趕快跑才不會被拿回去」，他們卻還沒有能力瞭解「他哭是因為他難過，他難過是因為我搶了他的玩具」。在這樣的狀況下，大人重覆的告知小孩，引導小孩理解對方的情緒：「你看到大雄哭了？因為你拿了他的玩具，所以他很難過，他很難過所以哭了」，由此可以漸漸培育出小孩看待以及理解情緒的能力，因而產生同理能力。

3.引導小孩照顧其他情緒不好的小孩：在幼稚園或團體活動時，碰到因為各種原因而情緒受挫的小孩，正是最好的機會教育。在我們的幼稚園，如果早上有小孩因為分離而哭泣，我們做大人的在安慰小孩情緒之餘，都會邀請其他小孩一起加入安慰的行列。「茉莉因為不想離開爸爸在哭泣，她很難過，我們可以怎麼幫助她？」；一樣的，當小孩跌倒哭了的時候，除了大人前往幫助，也可以邀請其他小孩一起幫忙「約翰跌倒了，他覺得痛痛所以哭了，我們可以怎麼幫助他？」帶著小孩一起幫助情緒受挫的其他小孩，是發展小孩同理心非常重要的步驟。當大人忽視或故意不處理正在生氣、難過、情緒不好的小孩時，會給其他小孩一種「我不需要去管其他人的情緒，不關我的事」的訊息。

同理心這種能力重要嗎？我覺得很重要，同理心是體諒彼此的基礎，也是愛人的基本能力，讓大家活得更和諧，更像個人。比起競爭力，同理心這個特質才是真的，可以創造出更好的人生的基本能力！

作者簡介＿吳維寧