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職場 | 心靈成長

老僑觀點:

一段感情走得久,不是因為付出多,而是因為執著少

撰文者:Joe Chang
大人學 2016.03.15 65,231
圖片來源:Lara Wernet@flickr, CC BY 2.0

小時候,戀情總容易失敗。

因為在那時候,我們近乎執著的渴求著要獲得對方的全部。就算不能獲得全部,我們也希望最少得到他完整的心。

得到心的期待並不奇怪,但年少的我們,卻往往堅持雙邊的付出必須要對等。是那種會細細地放在精密天平上量測的程度。

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「我每天都等著你補習回家好一起聊天啊!為何你才聊十分鐘就想去忙自己的事情了?我們對於這段戀情的期待是不是不一樣?為何你能讓考試比我更重要?」

「為了想跟你一起度過浪漫的跨年煙火,我可是期待的從昨晚就睡不著了呢?但為何你卻一點都沒有興奮的感覺呢?居然說只是因為我想來你才來的?」

「我可一直記得我們的每個紀念日,每次也都希望能為你帶來驚喜。但為何你會不把這些日子牢牢記好呢?你真的有重視我嗎?」

「你還記得我在你之前生日時為你準備了甚麼嗎?那可是我打工三個月薪水買來的呢,為何我的生日禮物這麼草率呢?你完全不能猜到我想要甚麼嗎?我當時為了你餐餐吃泡麵不是很不值嗎?」

簡而言之,所有的「為了你」其實背後從來不純粹的是為了你。

那些付出的背後,隱而未彰顯的是一種無聲的、但強大的、飢渴的對於對等補償的虎視眈眈。那一切自以為是的付出與努力,永遠都是用力過度、永遠在舉動背後有著沒有明言的交換。

也因為對方總是搞不懂我們期待想獲取什麼交換,所以戀愛的天平始終不平衡。我們生悶氣為何對方不懂。我們抱怨為何對方不解風情(或是不重視自己)。我們咆嘯、我們生氣、我們要求,只是讓對方不解、讓對方辯解:「我沒有不重視你,我只是用著另一種方式在回應罷了」、讓對方疲累、並讓對方挫折。

隨著時間拉長,兩人的相處中,美麗的部分越來越少,互相精算以及討價還價,是唯一留下的記憶。

等到再長大了一點才理解:所謂喜歡,那其實應該是很純粹、很個人的行動。

喜歡一個人,其實不用把自己的心交出去,也不用孜孜念念想得到別人的心。喜歡的情緒,只是讓我們純粹的想做某些服務與體貼,但這些想做的服務與體貼是順手的,不會讓自己不平衡。其中沒有目的、沒有渴求、沒有回報的交換與算計。單純只是因為做這些事情讓自己覺得愉悅。

也因此,我們學習不再【過度用力】。

我們僅是輕鬆又順手的關心一個人、輕鬆又順手的把一些溫暖給出去、輕鬆又順手在自己空閒時間陪著對方聊天、一起嘗試累積一些共同的記憶。

自己的人生主軸必須始終是明確的。就算在戀愛中,我們還是得走在原本人生軌跡上。沒有為此拋下正事、沒有過度投入時間、沒有傾全力的投資精力、更沒有付出超額的金錢。因為沒有過度,所以沒有抱怨、沒有怨懟、沒有回收的期待。

如果剛好碰到另一個人也是這樣,終於,我們開始有一段如沐春風的戀情。兩人互相試探著,一起參與彼此一小部分的生活。我們剛巧在相同的時間有空閒、願意做一樣的事情、累積一樣的記憶。彼此分享但不介入,參與但不霸佔、無所期待也無所失望。所有的一切,只是因為做了我們都會愉快、或是覺得這些微不足道的小事能看到別人的笑顏即是滿足。

於是,我們記得紀念日,因為自己想慶祝,但不在意別人是否記得。

我們想送對方生日禮物,因為驚喜就是自己開心的來源,但並不在意對方如何回饋。

我們想聊天,因為現在剛好有空閒而且自己剛好想聊天,但對方就算有更重要的事情要忙,我也有別的事情可做。

而這些無執,會幫我們帶走的失望降低壓力,並帶入了愉悅。而這樣的無執,才會是我們能否吸引人的關鍵。

-本文獲「大人學」授權轉載

作者簡介_Joe

本名張國洋,識博管理顧問執行長,「大人學」創辦人,國際專案管理師(PMP)、甲骨文與微軟認證專案管理專家。專長為專案治理、流程設計與系統化思考,曾協助多家上市櫃公司進行管理制度與資訊系統的建置。於《專案經理雜誌》撰寫專欄,著有《PMP後,你下一步的養成計畫》,並與姚詩豪合著《沒了名片,你還剩下什麼?》。

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Joe & Bryan

兩位專案管理顧問,以獨到的思維方式與你聊聊生活中的大小事。其實,不管是生涯規劃、人際相處、還是兩性關係,都彷彿一盤棋局,看似凌亂的表象背後,往往都有邏輯的脈絡可循。請跟我們一起,循著Joe和Bryan留下的麵包屑,找到來時路,一步步走出人生的迷霧。

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