怎樣讓孩子離開損友？與其「防堵」孩子的人際圈，不如這樣做...

這對夫妻都是老師，願意放下身段來諮詢教養問題，真的是不容易。

就像醫生的小孩會生病，親職講師都有自家的親子困擾，老師的孩子當然有不受教的時候，只要願意誠實面對，通常問題也就不會擴大成大災難了！

黃俐雅（以下簡稱雅）：可以談談小孩的情況嗎？

媽：他（小孩）說要跟朋友去打籃球，我到學校突襲檢查發現是跟一群人在一起，其中一位是個大麻煩人物。我把兒子叫過來問：『你從這裡看過去，你不會覺得這群人怪怪的嗎？你為什麼要跟他們在一起？』孩子不理我又回去跟他們在一起。

雅：孩子不聽你的話而且還跟你不放心的人在一起，這讓人很焦慮！

媽：他還對我們說謊，上個週末說要跟某某去逛街，結果回來穿的衣服不是出門時的。他說臨時決定去海邊玩，衣服濕了就換上某某的。後來我打電話去某某家，想把已洗好的衣服送回去，這才發現兒子不是跟某某出去，而是跟那位大麻煩人物。

雅：你當下有做什麼處理嗎？

媽：我跟我先生昨晚跟孩子協商，以後放學一定要幾點回家，如果晚上有補習課，也要在十五分鐘內回到家。我們並沒有直接說是為了不讓他跟那位大麻煩碰面，結果他大發脾氣，甚至氣到把刀子拿在手上，我們就先離開現場。睡前先生去跟他說從小我們怎麼把他拉拔長大的過程，我們也擔心孩子做傻事。

雅：你們要先為自己按個讚，起碼在孩子情緒失控時，你們沒有更激化他的反應。你們的協商雖然沒有指名道姓要防堵誰，實際上就是剝奪他跟那位同學的碰面，也難怪他情緒反應會這麼強。那位同學有出過甚麼你們無法忍受的事嗎？為何是個大麻煩人物？

媽：是沒出過大事，但是愛聊天、愛打球、愛跟朋友出去玩。

雅：聽起來頂多是大人眼中的遊手好閒，因為沒有花力氣在大人要的面向，比如讀書，所以你擔心兒子受他影響，是嗎？

媽：是啊！他父母都在國立大學教英文，可是這孩子的英文常常考個位數，看看他有多麻煩。

雅：他有智能或其他方面的學習困難嗎？

媽：沒有，身材長得好，球也打得好，人緣超好的。

雅：所以是對父母的徹底反抗囉？該符合大人最厲害的專業期待，他卻放棄學習，這位人物應該是親子之間有大麻煩吧！

雅：我先說個情況讓你感覺看看；如果一對戀人有人要拆開他們，他們通常就走地下道，或結合得更緊密以抵禦外侮，或一起逃開，更決裂的話說不定以死明志。你覺得站在他們的對立面好？還是同一陣線較能避開風險？孩子不閃躲我們不是更能掌握他的狀態？這樣是不是有機會發揮我們的影響力？雖然你兒子跟他同學未必是戀人，但道理是一樣的。他喜歡跟那位同學在一起，一定有他喜歡的原因。這是我們可以去理解的。

媽：所以不准兒子跟他同學碰面，不見得能讓兒子安心讀書，甚至連親情都不要了，其實現在的狀況就是這樣了。

雅：他跟同學在一起一定有跟父母在一起沒有的樂趣。遠一點來看，你兒子喜歡跟朋友打球、拉咧、去戶外玩，總比掛在網路上當宅男好一些吧？因為是跟真實的跟人在交流，近一點來看，這能讓苦悶的國中生活有喘息的出口，對身心發展是健康的方向。

媽：我要怎麼做？

雅：先別讓孩子花力氣對付我們，比如想方設法瞞著我們偷偷來，或跟我們有情緒衝突的角力。先接受孩子現況，另外花些時間關心那同學過得好嗎？跟兒子一起理解與探討，兒子的情感自然會被你召喚，也開展他對人的好奇與看事的眼光。他同學應該有他生存的無奈吧？甚至你也親自關心一下那學生，被我們尊重的人也會較尊重我們的孩子，這不就避開你擔心兒子被帶壞？我們還得感謝他拓展兒子同儕關係的學習與聊天玩耍的快樂經驗呢。

媽：是啦！我自己是老師，如果我有機會關心協助一位學生是本分，也是契機。

雅：對啊！力氣放在這裡比擺在圍堵孩子有建設性多了！還有，記得跟兒子說那次去學校把他叫出來，一定讓他在朋友面前掛不住臉，跟他道歉，這件事才有可能讓兒子去掉心理的芥蒂。你想像我們跟朋友在喝茶聊天時，先生走過來把我們叫過去，嫌我們的朋友還要我們離開，這多掛不住臉啊！

國中是身心劇烈轉變的階段，較衝動、在乎同儕、質疑大人、情緒敏感，這是有行動力、冒險探索、拓展人脈、建立自我概念並與世界連結的表現。這些特質或許給自己跟大人帶來挑戰，但不就是為了邁向獨立的必須過程嗎？可是他們生活的是什麼樣的成長環境？最寶貴的璀璨青春幾乎都在課業學習上，連睡足夠的時間、宣洩體能的空間都匱乏，別說其他面向的學習體驗了，偏偏這是條不可逆的歲月輸送帶，比如此時是一生中儲存骨本的最佳時機，大人只關注學業卻忽略掉永遠回不來的補充機會了。

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