當孩子抓狂大哭怎麼辦？以色列爸媽是這樣做的

長女小雅上了幼稚園中班後，喜歡上「公主的月亮」這個故事。

故事的內容是一個生病的公主，要求國王父親幫她把月亮摘下來給她，這樣她的病才會好。國王找了全國最聰明的大臣與智者聚在一堂，大家都想不到對策，沒有人知道要如何把遠在天邊的月亮摘下來。只有那個平常只會逗人笑的小丑，想到了解決的辦法––既然是公主的問題，自然應該要問公主解決的方式，所以他找上了公主，問公主要如何把月亮摘下來？

我常常會跟雅爸說：「小雅真是個藝術家啊！」這句話半是認真，半是開玩笑。

小雅聰明、迷人、專心、學習力強、友善、畫畫一極棒，但她的個性也強，偶爾會鬧情緒。從幼幼班老師就叫她「小辣椒」，平常什麼都好，壞就壞在那偶爾的鬧情緒，一發作就天崩地裂，淒風苦雨。大人們往往得花上半個鐘頭，才能把她的情緒安撫下來。

我跟雅爸都是好靜、情緒平穩的人，我們兩個也幾乎不吵架。然而兩個安靜平穩的人，還是會生出火山小孩。小雅從小愛鬧愛叫，等她大一點不尖叫了，卻開始哭鬧；再大一點，則是會一碰到她不能接受的狀況就生氣大哭。她的情緒問題一直讓我跟雅爸傷透腦筋，而且因為不同的時期，還會發展出不同的新問題，讓我跟雅爸常有措手不及的感覺。

小雅的幼稚園是中大班併班，升上中班的那一年，班上從原本的9個小孩變成22個小孩；小雅也從原本班年紀最大的小孩變成年紀中間的小孩。開學後，她的情緒狀況變得愈來愈不穩定。小雅是個完美主義者，她要求自己要行為良好，也要求其他同學要如此。回到家總是跟我們哭訴大班的小孩行為不好，或是跑來跟她說她畫的畫不好看。

我跟雅爸都知道這是過渡期，她剛剛換班，需要重新尋找她在班上的位置。但她發脾氣的頻率愈來愈高，到最後只要一不順她的心意，她就發飆。跟幼稚園的園長會談，園長也就是要我們充滿耐心、多給她空間、多抱她親她，她要發脾氣就讓她發作，發完後再好好跟她談。

事後好好跟她談這件事，雅爸做得非常的好。雅爸甚至有注意到小雅很多的情緒是來自於不知要如何面對其他同學的壞行為，像是同學跟她說：「妳今天穿得真難看」、「畫得這麼醜」這樣的話，她會因為受傷而發脾氣，卻不知要如何答應。雅爸花了很多時間一項一項的教她，教她在面對挑釁時要冷靜，要對自己有信心；也教她別人講了不好聽的話時要怎麼回話。我常會在雅爸幫小雅洗澡時聽到雅爸問小雅：「如果有人跟妳說妳做的美勞真難看，那妳要怎麼回答她。」我後來也從雅爸身上學在這一招，有事沒事就跟小雅做「教戰訓練」。

但在小雅鬧情緒的當下，我們就一直處理得很不好，也一直很疑惑。我跟雅爸都是「愈哭愈沒有」的父母，而且是「會吵就沒有糖吃」。我常得在跟她出門的路上警告她如果不停止哭鬧我們就回家。做這件事對於老二其實不大公平，我們也常覺得老二莫名其妙的被「連坐」了。本來一家人高高興興的要去海邊玩耍，可以因為小雅堅持一定要聽的某音樂電台，因為收音效果不好被雅爸轉台就哭鬧不停，所以生氣的雅爸決定轉車頭回家。而這個回家的決定，通常會讓小雅哭得更嚴重，但至少，回到家之後，她可以在自己的房間裡哭個夠。

每次我把哭泣後跟我們道歉的小雅摟在懷裡，我都會很心疼，覺得這樣的個性會讓她長大後很吃虧，很辛苦。小雅聰明是聰明，我卻在學校以及職場上看過太多聰明卻被自己的情緒與脾氣困住的成年人。他們在社交技巧與情緒控制的缺乏，不只是他們事業上的絆腳石，更是人生路途上的絆腳石。雖然靠著聰明才智他們可以爬到某個不錯的社會位置，但他們的生活缺乏平衡，很難快樂得起來。

而對我而言，快樂平衡自信的小孩，比智商180重要很多！

有很長的一段時間我跟雅爸都一直想著要：在她鬧情緒的那一刻，我們應該怎麼做、可以怎麼做。因為不可能事事順著她的意，所以不可能避免掉那個衝突點；也不可能在衝突點上讓步，那不就變成「有吵有糖」了？所以如果她繼續鬧情緒，我們也得守住我們的原則，這至少是我們能做的事情，不是嗎？

哭鬧情況就這樣一直持續著。雅爸跟我繼續尋問各方意見，改善我們跟她的應對。開始做「教戰訓練」之後，她鬧情緒的次數有明顯減少，但那個情緒發作的當下，還是很讓人煩惱。

直到那個我跟小雅一起走路去公婆家裡路上的傍晚……

那天我們從公園要走路去公婆家。小雅在公園玩瘋了不肯離開，我催她催了幾次後，她臭著臉跟我離開，然後在我身旁說：「伊媽真是討人厭。」

我一聽也就火了，很生氣的跟她說：「我們事前就約好時間到了要去祖母家，是妳不守約，怎麼反而罵起我來了？」

「可是我才玩到一半」她一聽到我這麼說，還是很不識相的說，更是嚴重的哭鬧了起來，看到她又開始發脾氣，我勸說半天後，很嚴肅的跟她說：「小雅，妳如果不停止哭泣，我們就回家去，我不帶哭泣的小孩去祖母家」這樣跟她說了3次之後，她突然望著我，努力的控制哭泣，抽抽噎噎跟我說：

「可是我控制不了，我停不下來！」說完忍受不了挫折的情緒，再度放聲大哭。

她說這句話時很小聲，很不清楚，但對我而言是如雷貫耳，我愣了一下，把大哭中的小雅擁入懷中。我感覺到一股熱潮從胸間上升到臉頰上，開始覺得自己很丟臉，覺得對小雅非常的抱歉。

原來，每次我們的勸說讓她哭得更大聲，不是因為她不聽勸、不甘心，而是她想告訴我們她的想法，也急著要把自己穩定下來卻做不到，反而更加心急而激動。我跟雅爸只想著堅守教養原則，卻忘了她只是個5歲多的小女孩，她不大會控制自己的情緒，她需要幫助。

我很高興小雅說出了自己的狀況，高興她如此的瞭解自己。後來跟幼稚園老師談起，她建議我們可以在小雅鬧脾氣的當下教小雅跟我們一起深呼吸，看看能不能幫助她。

這招還不錯，我們跟小雅成功的做了幾次。但這只有在她脾氣不大時才有用處。只要情緒完全的掀起來，她聽不下話，也不可能跟著我們做深呼吸。

我們還需要再想其他的方式。

一個晚上，我唸完「公主的月亮」給小雅聽之後，突然靈機一動，轉口問她：「小雅啊，妳覺得妳在發脾氣時，阿爸或伊媽可以怎麼幫助妳？妳要如何才比較容易平靜得下來？」

小雅望著我，認真的想了一下後說：「我生氣時如果妳也生氣，我就會很擔心的一直哭，我希望妳或阿爸留在我身旁，抱著我，不要留我一個人在房間裡，我會覺得好孤單」她說著說著，要哭了出來。

賓果！我的直覺是對的，我早該問問小雅她的感覺跟想法。我跟雅爸總以為讓她自己哭到夠再來處理是比較好的方式，以為她年紀不大講不清楚她的感覺，所以從來沒有想過應該問問她她自己怎麼在看待自己的情緒問題。

真的是自以為是又捨近求遠啊！我們自以為是開放包容的父母、我們不恥下問，到處詢問兒童專家的意見，卻忘了五、六歲的小孩其實是很瞭解自己的需要的，而且他們已經有能力把自己的感覺說得很清楚。

「除了抱著妳，陪著妳，還有其他可以幫忙妳的嗎？」我繼續問「有時妳很激動、很生氣，並不願意讓我們抱」

她想了想又說「那就讓我尖叫幾分鐘，或我出門去跑幾圈，或是，伊媽，妳陪我一起尖叫」她一邊說一邊露出狡猾逗趣的笑容。

「陪妳一起大哭好不好？」我摸摸她，也笑了。

果然，解鈴還須繫鈴人啊！

從此之後，我跟雅爸再也不使用「硬碰硬」的方式對待小雅，她高亢，我們就低調；她推，我們就拉。擁抱、陪伴跟偶爾搞笑的大叫，十分有效的縮短了她脾氣發作的時間跟規模。小雅也因為父母的瞭解與愛，愈加的自信跟滿足，表現愈來愈好，臉上的笑容也愈來愈多。這時我跟雅爸才知道，我們之前以為是對的作法，反而是火上加油。

所以，我真的要說：有誰比小孩更瞭解自己呢？如果給小孩說清楚的空間，又有什麼天大的問題不能處理？

以色列的教育目標之一，是教會小孩認識自己，瞭解自己。為了達成這個目標，他們不打小孩，不求快。他們要求父母要從一開始配合新生兒的作息、要求父母要讓寶寶自己吃飯、讓寶寶多爬行、要給小孩最大的自由空間，多跟其他小孩玩耍，多面對衝突，讓小孩做自己……。

我自己成長在一個充滿說教與權威的環境裡，所以常常懷疑這樣開放自由的環境，真的能夠養出認識自己的小孩來嗎？懷疑小孩還沒有發展出自我時，又要如何做自己？這次小雅的事件，足足幫我上了好大的一堂課，讓我瞭解到被愛、被需要、不管說出什麼話都被包容的環境，是真的可以培養出瞭解自己又有自信的孩子來。也讓我更一步的瞭解為什麼這裡的人總是要我慢一點、耐心一點、不要要求孩子太快、太多，要多聽小孩說話。

小雅的個性是天生帶來的，不可能完全的改變她，也不可能假裝不存在。但現在我開始有比較多的信心，在這樣的教育環境下，她會愈來愈瞭解自己，她跟我們也可以一起努力，透過溝通跟彼此幫助的方式，漸漸的找出自我控制的方式。

「公主的月亮」中公主精確的說出月亮的大小與材質，最後摸著胸前的月亮項鍊，心滿意足的睡著。

我望著窗外的月亮，想著那天小雅自己跟我提出解決辦法時的笑容，我想，今晚我也可以好好的睡一覺了！

作者簡介＿吳維寧