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職場 | 心靈成長

前洛杉磯女副市長的真心勸告:30歲前別結婚,剩女才嫁得好!

撰文者:陳愉(Joy Chen)
非讀BOOK 2015.04.05 114,239

陳愉(Joy Chen)

出生在美國,杜克大學畢業後,在加州洛杉磯大學分校(UCLA)獲得MBA和城市規劃碩士學位。曾任洛杉磯前副市長,現居大陸,成為全球頂尖的海德思哲人力資源公司負責人。

生活中萬事皆有定時。我擁有了夢寐以求的事業,找到了夢寐以求的丈夫,得到了夢寐以求的孩子們。我是38歲結婚,之所以能夠擁有這一切,都得益於我的晚婚。

我親愛的父母一度因為我這個「剩女」而憂心忡忡。他們搞不懂,我都有兩個碩士頭銜了,怎麼卻拿不到他們最企盼的那個頭銜—Mrs。

剩女的恥辱

在中國,無論你在什麼地方、任何一個晚上,打開電視,你都會看到「剩女的恥辱」現象在諸如「非你莫屬」之類的相親節目中上演。如果一名31歲的女性相親者來到台上,節目主持人會大驚小怪:「啊?31歲還沒結婚?!」

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人們認為已婚女人正常、單身女人不正常。這種態度是貶低和輕看了所有女人的生活。而更多的時候,作為單身女性的羞恥感,幾乎是以一種我們意識不到的方式,在我們的思維和精神世界裡無情肆虐。

最近,我認識了一位在UCLA攻讀博士學位的年輕中國女孩。她的整個家族為了資助她來美國讀書可謂一擲千金。她克服了比她美國博士同學不知多多少倍的困難,才走到今天這一步。她或許也比他們中大部分的人更聰明、學得更好。她的英文很棒。作為一名獵頭,我認為她前途一片光明。

我問她畢業後有什麼打算,她說不知道。我問她是想回國還是想留下,她又猶豫。

最後,她小聲說,她不知道會怎樣,因為自己還沒有男朋友。她想等結婚後看丈夫想去哪兒生活。她想找份本專業的實驗室工作,這樣將來才有充裕時間帶孩子。她的回答是:「我真想馬上就結婚,那才算真正的生活。我覺得眼下自己只能算是半個人。」

也因為她在一心一意想著結婚,我於是注意到,她並沒有花時間研究論文寫作、聯繫導師,也不去考慮規劃自己未來的職業發展,她多年奮鬥的成果和未來事業對她來說好像無足輕重。

作為一名獵頭,也作為一個女人,跟這個女孩的對話讓我深感不安。在生命中這樣一個關鍵的時刻,在婚姻和養育孩子的壓力尚未真正出現之前,就讓自己的事業減速了,這是多麼遺憾的選擇。她眼下的做法無疑會讓她未來職業生涯中令人興奮的機會減少很多。她是漸漸將自己的夢想冷藏起來。

像這位UCLA女生的人絕不在少數。無論我走到哪裡,都會遇到優秀的年輕中國女性,為了多年以後做母親的生活,現在就把事業減速了。

不要這樣,好嗎?

現在你應該全力以赴於自己的事業,不到你為了孩子的成長必須要減速的時候,不要減速。而當你真正做了媽媽的時候,也許會發現你根本不用去減速,因為有那麼多育兒方面的服務可以證明你。或者,到那個時候你會選擇減速,但是因為你已經擁有了相當的能力和聲譽,即便你是在慢速路上,你仍然會有很多功成名就的機會。

我也經過了很長時間才認識到這些。在我成年之後很長一段時間裡,我贊成我的女性朋友待在家裡帶孩子的。我覺得女人應該要有選擇,而有選擇意味著我們不該因為決定專心養孩子而被看低。在政治上和哲學意義上,我依然這麼認為。

從現實意義上,我現在的觀點是,做個全職照顧家的主婦對任何女性來說都不是最好的選擇。我看到周圍那些把全身心都投入到家庭中的同齡人,她們幾乎無一例外地落得孤獨、厭煩、失落,最終變得抑鬱。她們中許多人很富有,所以錢不是問題。金錢無法讓你那與外界隔絕的痛苦變得麻木。我最快樂的朋友們,是那些對家庭之外的世界有所貢獻的人。

不是「剩女」,而是「盛女」

在我三十多歲的時候,身體某些部位開始下垂,但我的精神卻隨著對生活不斷增長的信心開始飛揚。在我的感情生活中也發生了有意思的事情。我意識到,一路走來,自己學會找到並留住好男人的情感技巧。

也正是在那個時候,我吸引的男人範圍開始縮小,但都是些層次高得多的男人。老男孩們消失了,我身處一群成功而又自信的男人中,他們喜歡能夠挑戰自己的女人。戀愛變得有意思了。

大膽摒棄社會的那些規則,真實面對自己的你,對於好男人來說—那種想要得到真正伴侶的、配得上你、讓你驕傲的男人,是真正的性感尤物。Dave(我丈夫)剛四十出頭的時候,就像任何一個英俊的、四十出頭男人一樣,忙著跟一堆年輕漂亮的女孩約會。後來我們認識了。按他的話說,他很快就「把那些馬子清除出局」。

然後就只剩下他和我了。

因為當你是一個成熟、性感、擁有了一切的女人,你已經具備了去「捕獲」優質男人的能力,而那些美麗的洋娃娃們卻門兒都沒有。

年輕是幸福婚姻的頭號障礙

在你二十幾歲的時候,如果你時常感到自己還不成熟,那是因為你的大腦的確還沒有長成。神經醫學家曾認為大腦在青春期後很快停止發育,但現在他們認識到,大腦的發育要到二十幾歲甚至三十幾歲的時候才會完全。

這新的資訊來自一項大腦發育的追蹤研究,得到美國國家精神健康研究院的資助。

研究物件近五千名,從他們的兒童時期開始一直跟蹤到成年。科學家們發現,人類的大腦直到25歲之前都沒有完全長成。這個發現連研究的主持者都感到震驚。

實際上,正是你大腦裡一直在變化的那個部分,即負責長效策略的部分,負責回答「我是誰,我想怎樣生活」的問題。

就是說,現在二十多歲的你將會不同於三十多歲時的你—你的男友也是如此。所以,你在24歲的時候遇見的男友,他後來的成長方向與你不同也很正常。如果真是這樣,那麼減少跟他在一起的時間,去認識新的朋友吧。隨著你們的不斷成長,你還可以繼續判斷你們倆是否適合在一起。

在你二十幾歲的時候,大腦的長效策略部分還在進化,你尋找的男友只能叫做Mr.Right Now (right now的意思是現在)。等你再長大一些,才會為尋找Mr. Right做好更充分的準備。

生活經驗的缺乏是成功婚姻的一號障礙。家庭輔導師們說,很多年輕的夫妻個性發展不夠充分,缺乏解決問題的能力。在情感上,他們還不能充分做到自我理解,所以面對矛盾,還無法在不造成破壞性後果的前提下去討論它,而往往是逃避或者爆發。

所以說,早早結婚的夫妻等於是給自己的生活設置嚴重的額外障礙。來自二十幾歲離婚夫妻的報告說,他們都曾對婚姻有熱切而浪漫的幻想。

不管你是誰、在哪裡生活,推遲結婚都有明顯的好處—這是賓夕法尼亞州立大學社會學家Paul Amato和他的同事們的觀點,這座學府以大規模定量研究著稱。他們報告了研究發現:在年齡大一些的時候相識和結婚,會提高婚姻成功的概率。年齡大的夫妻更為穩定,關係也更親密。因為三十幾歲的單身人士更自信、感情上更成熟,他們的結合會比年輕夫妻有更高的存活率。Amato博士說:我們發現推遲婚姻是件好事,它大大提高了婚姻的平均品質。相對於二十幾歲的早婚,三十幾歲的晚婚更具粘合力,因為夫妻會更加步調一致;年齡較大結婚的夫妻考慮離婚和婚姻出問題的可能性都較小。

所以—不要著急結婚。John Hopkins大學的社會學家Andrew Cherlin也同意這個觀點。他建議,為了避免陷入當今社會常見的兩性情感危機,在決定跟別人生活在一起之前,你應當先多經歷一些生活、對自己瞭解更多,先成為真正的自己。

就在此刻,你能否對著鏡中的自己,誠實地對自己說:「此時我很快樂,我是完整的」?
如果你的回答是「我不知道」,那麼就給自己機會去學習和成長吧。通過延長單身的時間,你給了自己機會成長為你想成為的女人。

推遲結婚是更睿智的表現。如今的醫療技術很先進,你活到八十多甚至九十多歲不成問題,那就意味著你婚姻的決定將陪你度過超過半個世紀。那甚至比二十世紀三十年代的中國人整個一生都要長—那時人們對壽命的期望值大概只有35歲!

所以,不要跟一個錯誤的物件過早結婚,這會令你無法遇見自己的靈魂伴侶。而就算你跟對的人在一起,如果你沒有準備好,你不會知道,他也不會知道。

現代男人比以前的男人顧家了,這很好。不過更有意思的是,女人在生孩子之前工作的時間越久,男人在做家務、做飯和照顧孩子方面就做得越多。如果你嚴肅對待自己的事業,他也會的。

而且你的時間也夠。你的未來才是你唯一應該關心的,我這麼說可絕對不是誇張。

年紀大一點再生小孩,更能享受當父母的樂趣

毋庸置疑,女性在三、四十歲的時候生育能力會逐漸下降。但沒有人知道在哪個年齡這一過程開始加速、發生的速度又有多快,不過顯然它比通常人們大肆宣揚的要晚得多。

為了自己,為了你未來的孩子,在你匆忙進入一段感情之前要好好想想,進入婚姻之前要好好想想,而準備要孩子之前更要好好想想。我的意思並不是要你等得越久越好,而是你在做出生命中重大的決定之前,應該對那些被普遍接受的社會教條好好思忖一番。

拿我來說,我在39歲和41歲兩次懷孕都毫無問題,我的兩個孩子出生時健康而美麗。儘管我對自己的人生並沒有如此計畫,我仍然很感恩於自己沒有太早結婚生子。由於先給了自己更好成長的機會,我現在才會是一個更好的女人、更好的妻子和更好的母親。關於年齡大一點再做父母的樂趣,著名的親子專家Vicki Panaccione博士清楚明白地道出了我的心聲:

年輕的父母還要去經歷很多的人生,可能會對要孩子給自己帶來的限制和責任忿忿不平。年齡大一點的父母往往更傾向於穩定下來、專心享受做父母的樂趣,而不會覺得自己「錯過」了其他經歷。他們的生活往往更富足,他們與另一半、孩子以及生活打交道的經歷總的來說也更有意義、更積極。

年齡大一點的父母往往在經濟上、事業上都更穩定,而且他們已經完成了學校教育,這就意味著在時間分配方面的衝突會比較少,因為他們不需要在學校、家庭、工作之間遊移奔波。他們也許還有能力提前退休,或者在已經很安穩的工作中擁有更大的靈活度,這都會令他們有更多時間與孩子在一起。

最後,年紀大一點的父母往往擁有更穩定的婚姻,因為他們要麼是已經在一起很長時間,要麼是在相遇的時候已很清楚自己想要怎樣的人生伴侶。他們彼此溝通的能力更強,更懂得妥協與達成共識的重要性。在撫養孩子方面,這一點至關重要。穩定的雙親關係能夠給孩子以更大的穩定感。此外,在人生較成熟的階段發展出來的感情往往更富有激情......而富有激情的伴侶會成為更好的父母。

書籍簡介


書名:寫給姊妹們的真心話
作者:陳愉
出版社:哈林文化出版社
出版日:2015/02/09

陳愉(Joy Chen)

出生在美國,杜克大學畢業後,在加州洛杉磯大學分校(UCLA)獲得MBA和城市規劃碩士學位。曾任洛杉磯前副市長,現居大陸,成為全球頂尖的海德思哲人力資源公司負責人。

31歲時被任命為洛杉磯市的副市長,負責美國第二大城洛杉磯的教育和人力資源發展。期間她發起「創新型教育和勞動力培訓」計劃,協助許多加州居民獲得就業的技能。後來她擔任精英獵人頭工作數年,為許多國際知名公司物色CEO以及其他頂尖人才,並協助他們在中國的業務擴展,同時,陳愉開啟她的Global Rencai博客,為中國的年輕人成功媒合進入國際公司工作。

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