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職場 | 心靈成長

「其實,我要求的條件很普通....」這就是妳一直嫁不出去的原因

撰文者:Jane Su
非讀BOOK 2014.12.20 102,683

在本書開始之前,我要先向各位道歉…

這不是一本教導各位怎麼做才能如願結婚的教戰守則,而是一本警世書籍,提醒各位:「若再不改變書中所列舉出的種種行為,妳就會變成跟我們一樣無法被求婚的『單身專家』!」

目前沒有男朋友,而且空窗長達三年以上

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一位離過婚的女性友人曾這麼說:「男人認為,過了30歲且離過婚的女性,因為曾被其他男性當作共度一生的對象,所以交往起來比較安心。」

聽到如此赤裸裸的感言,妳有什麼想法?對於連一個會向自己求婚的男友都沒有的女性來說,「離婚」是可望而不可及的人生經驗啊!我相信不管是誰,都希望有人能認定自己是對方一生中最特別的人,並好好地珍惜自己。而求婚,就是達成這個夢想的天梯。

遺憾的是,我們往往搞不清楚這一點,總是天馬行空地幻想:「我希望能跟體貼入微,重視家庭的男人結婚。」或是抱持著「我一定要生兩個小孩!」的決心。當然,描繪遠大夢想是所有人的權利,問題在於我們無法規劃出達成夢想的路徑。換句話說,我們是沒有地圖的旅人。

已經好幾年沒有認真交往的對象,身邊也沒有暖男出現,更別說令人心動的男人了。忽略「一無所有的感情乾涸期」,痴心妄想著自己有天一定會遇到值得共度一生的男人,而且認為對方一定會說出令自己永生難忘的求婚誓言。在編織著燦爛美夢的同時,卻完全忘記自己已經有三年以上沒有男友,全然忽略理想與現實的巨大差距。

我也是在過了35歲之後,才清楚認知到現在的自己會決定未來的婚姻樣貌。在此之前,我始終認為「結婚」是一種特別的寶物,它能瞬間改變平凡的日常生活,將我帶往另一個人生階段,感覺就像是買彩券中頭獎般的充滿驚喜。

超過三年沒有男人,卻期望自己能被求婚,這樣的行為就跟沒有買彩券,卻幻想著中頭獎之後要如何揮霍人生一樣地空虛。同樣的道理也套用在感情上,沒有交往對象,就不可能會有人向自己求婚。若真心希望被求婚,就不要逞強說著:「其實,我要求的條件很普通。」卻追求著不可能企及的虛幻對象。

我只是不想結婚,如果拿出真本事,肯定嫁得出去

嗯,到現在我還是這麼想。
我今年已經40歲了。

「只要我真心想結婚,一定能用單身最大的快樂,換取到幸福的婚姻生活。」不瞞各位,我們這些未婚專家到現在還抱持著這樣的浪漫幻想。

每次聽到年紀比我小的女孩說道:「放心啦,等我想結婚時,一定會把自己嫁掉。但現在還不是時候啦!」我便會將手輕輕地放在她的肩上,誠心地勸說:「我不會害妳的。想結婚就趁現在吧,不要再拖了!

40歲之後,如果還認為「我只是沒拿出真本事而已」,那麼,結婚就真的只是痴人說夢罷了。我之所以如此斷言,是因為若妳認真問我們這些未婚專家,是否願意放棄讓自己開心的事物,或是在某種程度上有所妥協,老實告訴各位,我們真的做不到!過去20年來,我每天過著想去旅行就跟朋友去旅行、假日睡到自然醒、在床上躺到開心為止、想吃什麼就吃什麼、想買什麼就買什麼…,如此隨心所欲的單身生活,怎麼可能捨棄?

更過分的是,因為不想放棄自由的單身生活,好不容易出現想娶自己的男人,卻做出拒絕對方的怪異行為。在我身邊,就有6個超過40歲的朋友,認為自己還不到結婚的時候,而拒絕了男友的求婚。我好想問她們,究竟什麼時候結婚才適合,50歲嗎?

說句不中聽的話,這些人往往一說完:「自己還不到結婚的時候」,下一句就會接:「只要我拿出真本事,隨時都能把自己嫁掉!」而陷入無限迴圈的輪迴裡。包括我,以及身邊的未婚女性在內,全都是如此可笑的生物。

看到這裡,妳是否一肚子火,想說這些女人也未免太任性了吧?沒錯,真的是公主病。明明既不年輕也不漂亮,卻把自己的人生看得比任何事情都還重要。我要奉勸所有頭腦還很靈活的年輕未婚女性們,在腦袋僵化之前,一定要想辦法拯救自己吧!

曾經被求婚,卻因為「可能還會有更好的對象」而拒絕對方

我認為,以這個理由拒絕求婚的女性,終其一生都在尋找所謂的「更好的對象」。

究竟什麼才是「更好的對象」?我曾經問過那些一直在尋找「更好的對象」的未婚女性,她們心目中的理想男人必須具備哪些條件?結果發現,她們大多想要的都是可以配合自己,無論發生什麼事,都能提供自己穩定生活、衣食無虞的對象。老實說,符合這種條件的人只有親生父母吧?不,這個條件比父母還嚴格。

我能體會她們的心情,我們這些40歲一枝花的未婚專家,在30幾歲的時候也成天這樣抱怨著。有些人甚至直到現在都還沒放棄希望,持續尋找這種無法確認是否存在的對象。

那時的我們犯下的最大錯誤,就是想要從自己動盪不安的城堡,移居到男人建立的堅固圍城裡。事實上,結婚就是由兩個擁有不安城堡的領主,攜手建立共有城堡的過程。直到後來,我親眼看到已婚夫妻的婚姻生活一年比一年豐足,才深刻感受到這一點。

當時,只要看到20多歲就結婚的女性朋友,便自以為是地批評:「那男人哪有資格當她的老公!」不過,如今回想起當年的情形就會發現,那些很早就結婚的女性朋友,十分清楚眼前的老公並不完美,雖還不是績優股,但也擁有一定程度的潛能。不僅毫無芥蒂地接受滿是缺點的另一半,更發誓要攜手共度一輩子。年紀輕輕就結婚的女性朋友並非過於天真,她們只是不像我們這些人高傲地認為:「除非遇到百分百的完美男人,否則我絕對不嫁」罷了。

話說回來,從自己的角度任意評斷一個男人的現在或未來,是很失禮的行為。若有人以同樣方式評斷我們,相信我們一定也會大發雷霆。

交往對象往往是自己的鏡子,如果妳一直在尋找「更好的對象」,應該先讓自己成為更好的人再說吧!哎呀呀,這句話連我自己聽來都覺得刺耳!

曾與交往對象說過,不甘心降低現有的生活品質

「我不想住在山手線以外的區域……」妳是不是曾經說過這樣的話?

我承認,我確實說過:「我只想住在文京區、千代田區、港區、澀谷區、中央區以及新宿區……」就是這樣,我在不知不覺間撕碎了男友的心。

我真的感到很抱歉,對不起。容我再跟各位分享一些年輕時做過的蠢事。

交往初期,對方動不動就說:「我想跟妳一起住」、「希望有一天我們能結婚」,但不知道從什麼時候開始,我感覺到他逐漸淡出我的生活。就在我慌了手腳之際,逼問他:「你不是說過想跟我一起住嗎?現在不算數了嗎?」他只冷冷地回我:「反正妳也不想住在八王子(東京郊區)。」

我完全搞不清楚究竟發生了什麼事。後來我猜想,他可能曾經想過,如果要跟我一起生活,以他的經濟能力只能在八王子一帶租房子。原來,他竟然真的慎重考慮過要與我一起生活,而且是想以自己的能力租房子。偏偏我不只說過前面的那些話,還動不動就自以為是地說:「我不想降低生活品質」。每次出去吃飯我們都是各付各的,正因為這樣,我都會挑選比他想像中還昂貴的店。當時的我認為,反正婚後我們各有工作,根本沒必要降低現有的生活水準。

男人都希望聽到太太這麼說:「即使是住在不到兩坪半的小套房,只要和你在一起,我是全天下最幸福的女人。」真是笑死人了!不過,話說回來,我曾經問過好幾個外表光鮮亮麗的女性朋友,是不是願意和男人擠在不到兩坪半的住家?凡是回答「不」的人,到現在都還沒嫁出去。當然,她們全都開開心心地一個人住在漂亮的房子裡。

當時的我並不了解男友希望能以一己之力養家,也希望另一半給予自己信心。偏偏我只會給對方壓力,他當然不可能向這樣的我求婚。

曾經發誓要在幾歲前把自己嫁掉

我們這些未婚專家描繪的未來藍圖只顧自己,對男人來說,這是「不可能的任務」!

當28歲的女人說「我想在30歲結婚」時,她表現出的殺氣超乎預期,令人不寒而慄。在沒有心理準備的狀態下聽到這句話的男友,只會有一個感想,那就是:「別鬧了!」

想在不久的將來,也就是訂立「幾歲時把自己嫁掉」這種目標,對男人來說不只是一種脅迫,也會讓他開始懷疑:「妳究竟是想嫁給我,還是顧慮世俗眼光,認為30歲前不結婚會沒面子?」此外,若是單身女性發表這類宣言,反而會讓身邊的可能對象產生「該不會是挖洞給我跳吧?」的警覺。無論如何,下這種毒誓對自己一點好處也沒有。

容我再次強調,男人希望在關鍵時刻「擁有主導權,由自己做決定」,凡是無法感受到主導權的人事物,都會讓他覺得自己不受尊重。不僅如此,男人最喜歡「實現女人的夢想」,最討厭成為「女人的小跟班」。在求婚這件事情上,也抱持著相同的態度。

結得了婚的女人很清楚自己的分際,她們知道如何讓男人感覺主導權與決定權在他身上,最後再得到自己想要的結果。她們很擅長「幕後黑手大作戰」的執行技巧。每次看到男人一臉得意地說:「我的人生由自己開創!」若仔細觀察他們的背後,就會看到一雙女人的手默默推動著。他們的女人擺出「我跟你走」的姿態,巧妙地將男人帶向自己想要的道路。偏偏我們這些未婚專家總是在沒有路的荒郊野外硬是闢出一條小徑,強拉著男人的手,迫使對方跟自己走,還用蠻力將男人推上自己鋪好的道路。如此一來,男人當然會奮力抵抗啊!這種事還用說嗎?

想知道如何成為幕後黑手,就請各位多看已婚女性寫的結婚指南。關於這一點,我實在幫不上忙,真的很抱歉。

對於不會做家事這件事,絲毫不感到愧疚

無論希不希望男友求婚,將不會的事情正當化是孩子氣的行為。
狡辯與接受自己的缺點是兩回事。

不會做家事並不代表嫁不出去,事實上,有些太太一點家事也不會做。一個人生活時不會做家事倒也無所謂,就算菜做得難吃、住在垃圾屋裡,或家中堆滿髒衣服都沒人會抱怨。不過,若用「反正又沒礙著別人」的說法來為自己辯駁,那就不是正確的態度。對自己缺乏生活能力的事實感到自豪,我真的很想問:「小姐,妳有事嗎?」

「真的是太不公平了!怎麼可以說女人就要會做家事?不會做家事又有什麼關係?根本是社會對我們女人的歧視!」如果妳感到義憤填膺,請先放下氣到高舉的拳頭。

我承認這個社會還是有一些令人皺眉的刻板觀念,例如,「女人本來就要會做家事」,或是「會做家事的女人才有身價」等。不過,若為了挑戰男主外、女主內的傳統觀念,而堅持「我完全不覺得不會做家事有什麼錯!」的想法,那麼,妳也不該將刻板觀念強加在男人身上。唯有如此才是真正的男女平等。

贊同男人不出去工作的行為,當男友說「我就是這樣」時,妳也不該感到生氣。妳做得到這一點嗎?我承認我做不到。我認為賺錢與做家事可以交給擅長的人主導,但絕對不能完全不碰自己不會做的事。

假設要與姊妹淘一起租房子住,相信沒有人想跟「覺得不會做家事也沒什麼不對」的人一起生活吧?如果沒人想當妳的室友,就更別提有任何男人想跟這樣的女人結婚,共度一生。

搞不清楚究竟是想跟他結婚,還是單純地想找個人嫁?

妳是否也曾有過「我就是要結婚!」的想法?
我就有。

女人一旦到了某個年紀,就會感受到「應該要結婚」的社會壓力。無論是親戚朋友,甚至是報章媒體,都會開始灌輸我們:「25歲是適婚年齡」、「結不了婚的女人一定有問題」、「唯有生了小孩,女人才完整」等刻板觀念。

如果妳也遇到類似的狀況,這股壓力會在同年齡的女性友人陸續結婚時,達到最高峰。當這股「我也要結婚!」的內在壓力膨脹到極點,妳將無法分辨自己究竟是想與目前的交往對象共度一生,還是想隨便找個人嫁了?

若妳想利用這股由社會壓力衍生而來的內在壓力,逼迫男友向妳求婚,這是非常不智的行為。

不妨設身處地想,倘若妳的男友說:「請嫁給我,這樣我才能在公司成為獨當一面的人。」妳可能會火冒三丈的想:「你究竟是想和我結婚,還是任何女人都可以?」

哦,我認為妳一定會氣到破口大罵。

若是真心想結婚,當男友對妳說:「跟我同年齡的朋友中只剩我還沒結婚,加上妳年紀也不小了,不如我們就結婚吧!」打死都不能嗆他:「你管別人怎樣,我年紀大關你屁事!」最好就這樣順手推舟地結婚去。別再猶豫了!

萬一,妳的男友遲遲不求婚,在經過仔細思考後,妳發現比起結婚,妳更想與他開心地過生活,那麼,就無須屈服於社會壓力。

只要在一起幸福快樂,結不結婚又算什麼。

唯一還沒做過的事,大概只剩下出家而已

我們這些未婚專家也很想說「我是第一次○○!」。
不過,除了結婚之外,幾乎所有事都做過了。

我一直強調男人天生喜歡讓女人感到驚喜、討女人歡心與保護女人。讓女人擁有初次的體驗,是最能讓男人覺得自己有用的事了。在這種情況下,男人會誤以為自己在對方心中占有一席之地,於是覺得自己有用。

我曾經問過男人,為什麼那麼喜歡讓女人擁有「初次」體驗,他們告訴我,既然是「第一次」,就代表在這個領域中沒有其他競爭者,沒人可以比較,這是讓他們感到自豪的理由之一。沒想到男人的心思如此細膩!男人不只是想要插旗,對女人表現男子氣概,還會覺得自己比其他尚未出現的男人優越。這種心情真是太可愛了!讓人想要摸摸男人的頭。這可是我們這些未婚專家與男人大戰一場之後,帶回來的重要情報喔!

各位可能認為從戰場歸來的未婚專家,不過是退役軍人罷了。拜各位所賜,我們到現在還是現役軍人喔!軍旅生涯40年!而且,我們還是希望男人想將初體驗獻給我們,儘管背上插了很多支箭,卻仍不放棄希望!

未婚專家擁有豐富的經驗與知識,無論是夏威夷之外的海外旅行、好吃的大閘蟹餐廳、氣泡酒與香檳的差異、高級鞋款的保養方法都如數家珍。曾有人問過我們,除了結婚之外還有什麼事沒做過?關於這個問題,我們的答案是「出家為尼」。看來在我們開心享受單身生活的過程中,唯一沒嘗試過的事情,只剩絕對不可結婚的選項了……。

「討厭死了,結婚好煩喔……。」

如果妳這麼想的話,請將婚姻擺在一邊,與我們這些未婚專家一起享受當下吧!喔耶!

書籍簡介


書名:我們無法被求婚的101個理由
作者:Jane Su
出版社:悅知文化
出版日:2014/11/27

Jane Su

1973年出生於東京,是純正日本人無誤。

身兼多職,在日本是知名作詞家、廣播節目主持人、專欄作家等。之後加入音樂創意團體agehasprings擔任作詞者,歌詞充滿獨創性,深受自我意識強烈的輕熟男、熟女們所喜愛。

同時在TBS廣播電台「The top 5(ザ・トップ5)」等眾多廣播節目中,擔任主持人或評論員。

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