▋作者簡介：林少湲，諮商心理師、台灣諮商心理學會認證督導，現任看見心理忠孝心理諮商所所長、台灣選擇性緘默症協會常務理事。中國文化大學心理輔導所碩士，關注原生家庭、人際與親密關係、自我探索、情緒壓力及職涯發展等議題。
來訪者常會好奇的問：「心理師，你聽這麼多抱怨、不開心的事，不會覺得很負能量嗎？」
會問這類問題的人，可能情緒感受力很強，卻還在學習如何消化情緒，以及分辨情緒的責任與界線。
「有時候只是跟一個人講話、走進一個空間，甚至只是看到一段訊息，就突然覺得焦躁、沮喪、心累……但我也搞不清楚，為什麼我會這樣？」
感受到他人的情緒，不等於必須承擔責任
如果你是共感力很高的人，可能在無意識中吸收了許多外界的情緒，卻忘了：那些情緒其實不是你必須承擔的責任。
我們很容易「感覺得到」，卻沒有「辨別清楚」。
情緒像水，如果我們沒有一個情緒的容器、沒有界線，那些水就會混在一起，讓我們分不清楚什麼是自己的感覺、什麼是他人的情緒反應，因而過度耗損自己，也可能憋著呼吸，硬撐著應付情緒。
習慣觀察別人的臉色，可能與過去的經驗有關
我們曾經學會觀察父母的臉色、調整自己的情緒，只為了讓家裡更和平，讓自己「被喜歡」、「不造成負擔」。
這些經驗也可能讓我們長大後更容易：
- 誤以為別人的悶悶不樂，是在生自己的氣。
- 看到別人不快樂，就覺得是自己做錯了什麼。
- 把共感變成融合，把關係的責任攬在自己身上。
這樣的你，很善良，也很辛苦。
釐清情緒界線，練習問自己4個問題
每當你覺得心情突然變差、卡住、混亂時，可以問自己：
- 這個感覺是不是一開始就有？還是跟誰互動後才浮現？
- 這個情緒和我最近的狀態有關嗎？還是好像是「別人的事」？
- 如果我一個人靜下來，這個感覺還會那麼強烈嗎？我正在擔心的是別人的事，還是自己的事？
- 我現在需要的是幫別人處理，還是幫自己釐清情緒界線？
你可能無法馬上回答這4個問題，但持續保持好奇與觀察，會慢慢幫助你打開內在的空間、拉開距離，以不同的眼光看待情緒，釐清自己適合承擔的責任與範圍。
同為一個感覺細膩的人，能感受到他人，是一種敏銳的能力。感受到之後，我們也可以有所選擇，分辨、放下不屬於自己的責任，並好好保護自己。
我們不需要對這個世界關掉感受。感受仍然十分有幫助，既有趣、細膩，也能帶來創造與學習。我們可以練習分辨情緒與責任，為自己留出空間，經營想要的生活與品質。
愛與關心，不一定要以犧牲自己、讓對方好起來為代價，也不需要靠扛起對方的人生來證明。
愛可以是靠近、是溫柔、是滋養，不一定得以沉重的背負他人的人生來實現。
＊本文獲「看見心理諮商所」授權轉載，原文：這個情緒是我的，還是別人的？給高共感與高敏感者的界線小練習
責任編輯：徐惠琬
核稿編輯：倪旻勤
