「我這樣會不會離小孩太遠了？」考慮要赴大陸新職的貴弘，問起這問題。 四十多歲的他，小孩才三歲，還需要他在經濟上打拚，不可能拒絕公司提供的機會。可是聽太多前輩為當台幹，在家中缺席，賺了荷包、賠了親情，甚至落得買禮物、給零用金填補彼此的距離，最後仍與小孩漸行漸遠。他不要。 貴弘的處境，已越來越常見。 政治大學廣告系教授陳文玲有門創意課，有一年的主題是「我的爸爸漫畫書」，規定所有學生在期末要創作一個跟爸爸有關的漫畫；完成的一百份漫畫裡，有約十五份是爸爸從小在外地工作帶來的感受，最多在大陸，其他長期在外國、外縣市、或外島。 像貴弘一樣「五、六年級」的爸爸，從小成長於狹義男女平權的家庭，人格並沒有明顯的較為成熟，對於兩性扮演親職角色的觀念也沒有進步；但影響最大的，是這群父親基於狹義平權觀念，對於親職角色的內容易流於形式上的計較。所以普遍認為，父親就該是家裡的保護傘，就該是強壯的大樹供人棲息，如果沒有就近保護家庭、小孩，就是失職，就會導致家庭關係破碎。 他們忽視親職的方式和功能不只會隨小孩的年齡而不同，父母的狀態（年齡、健康、工作狀態等）也會影響親職角色，認知應該要隨著外在條件轉變而轉變，不該硬邦邦的死守著刻板印象。而且這種形式上的計較，很容易蔓延到親子相處的其他層面；試問父親對自己扮演的角色都充滿懷疑、斤斤計較，對於子女如何扮演好子女角色，難道不會同樣懷疑和計較？在這情況下，負面身教成長的孩子，自然是不太容易信任任何關係，甚至沒安全感。 在現代家庭裡，親職角色的扮演多重而繁雜，該思考到每個人在專長、處境、條件和表達能力互有差異，基於彼此對共同事物（家庭、子女）有相同的重視，但又可以信任彼此是盡可能的努力著；如果真的有問題，彼此之間有隨時可以溝通的管道。 因此，父母並不是陪在身邊，所發生的一切才是親職功能，遠在大陸的父親也是為了親職功能最基本的家庭經濟在努力。 另一位到大陸工作的朋友，他在家裡客廳設好螢幕，配合小孩作息，和家人講好每晚固定時間兩邊都打開，只是未必一定要開口講話，甚至也不一定要準時回家。 經常，他在螢幕那邊只是看看資料，偶爾聊兩句，也沒真正交談，時間到了，再道聲晚安。他讓自己在家裡有了固定的存在，彼此也就沒有太多離開的感覺。 我告訴貴弘，父親住在家裡，也不代表他在家庭裡出席。在孩子成長的過程，父親當然不可以缺席；但是出席方法有很多種，高科技可讓距離越來越人性。（作者為精神科名醫）