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當神隊友變成豬隊友》雙薪夫妻步入中年後,面臨哪些不甘心?來自30國,130對雙薪夫妻的人生課題調查

撰文者:整理:楊倩蓉
中場幸福學 2020.11.02 6,680
摘要

人生有生命週期,其實,婚姻生活也會經歷生命週期;尤其,對於雙薪夫妻而言,從踏入婚姻到退休,會經歷人生三次轉變:

第一次轉變階段落在蜜月期後,原本各自獨立工作與生活的兩個人,開始互相依賴。這個階段要面對的是:如何排定彼此工作順位、分擔家庭責任?

第二次轉變發生在中年危機時期,對人生方向與目標產生懷疑。這個階段要面對的是:我們自己過的究竟是誰的人生?我們真正想要的是什麼?如何重新商議彼此生命中所扮演的角色?

第三次轉變發生在空巢期,這次轉變源自於角色轉換-成為經驗最豐富員工、孩子離家的空巢老人,以及被當作老年人看待。這樣的角色轉換導致自我認同喪失,進而產生空虛感。這個階段要面對的是:如何運用剩下的時間與精力?

其中,第二次轉變,是雙薪夫妻來到人生中場,開始面臨中年危機,這個階段也是離婚高峰,當初看得順眼的神隊友?為什麼多年後變成豬隊友?究竟是誰變了?

不知道從什麼時候開始,當夫妻其中一人開始自問:「為什麼我要承受這一切?我還要忍受多久?」通常都是這對夫妻已經來到了人生中場。

想當年,下定決心執子之手,與子偕老後,很多人也沒想到,走在婚姻這條漫漫路上,其實,要面對許多挑戰。

根據皮尤研究中心(Pew Research Center)調查,家裡有18歲以下孩子的雙薪家庭,超過一半的人表示,他們很難平衡工作職責和家庭責任。

尤其是雙薪家庭,哈佛商業評論指出,雙薪夫婦面臨的獨特挑戰在於;換工作時,還得顧慮可能造成另外一半的影響;孩子生病時,誰可以提早下班?如何兼顧家庭與工作,還能關心彼此心情?

這些問題如果不共同解決,遺憾和失衡就會迅速累積,不僅威脅到夫妻彼此的職涯發展,甚至嚴重到影響彼此關係。

《雙薪家庭進化論》作者珍妮佛‧彼崔格里利(Jennifer Petriglieri),用5年時間,訪談超過30個國家,計130對雙薪夫妻的真實故事,她想解開,為什麼有些夫妻可以經歷婚姻路上的3次轉變,相處愈來愈舒服?有些夫妻卻在轉變時期,面臨人生與婚姻危機?

以下是內文摘要:

當夫妻步入中年時,因為面臨一連串新挑戰,他們在第一次轉變結束前規劃的共同道路開始行不通了。

第一次轉變期間,他們努力應付那些引發轉變的人生大事,現在他們則必須面對各種存在問題,並消除對人生根基與方向的懷疑。若第一次轉變要人們認可自己的聲音,第二次轉變則要他們對這些選擇提出質疑。

這些疑惑看似憑空出現,它們悄悄地向人們襲來,打亂了原本順遂平靜的生活。實際上,它們已經醞釀多時,這些疑惑長年累積,直到它們足以被察覺,它們通常一開始只是小問題-「這是我想要的工作嗎?」「我對什麼事滿懷熱情?」很快地,它們就擴及其他層面-「這是我想要的感情嗎?」「我是否變成了自己想要的樣子?」「我有生之年該做些什麼事?」

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夫妻最常在四十幾歲時面臨這些疑惑,進而引發第二次轉變。在這個階段,他們已經有足夠的工作與人生經驗,能反思自己的成功,明白自己的極限,因此不想浪費剩餘的潛力。

已經有所成就,也實現了某些夢想的人會問自己:「這一切都是為了什麼?我的人生就只是這樣了嗎?」如果是沒辦法完成夢想的人則會自問:「我現在要做些什麼?」

中年危機起於星星之惑:難道我就這樣過了一生?

人們在步入中年後,往往會急切地想要開創新的人生;多數人在20、30歲時,為了獲得工作機會與社會地位,都非常努力,當他們邁入40歲時,會更渴望從各種責任中解放。

在40歲之前,不管我們願不願意承認,我們多數人都遵循其他人-父母親、朋友、公司同儕的生涯與職涯。周遭的期望形塑了我們最初的外在形象與生涯,在人生的早期階段,這種共通模式通常很管用,任何曾因為受到嚴格指導而獲益的人都明白這一點,然而,它只是短期內有用而已。

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到了40幾歲,他們的心裡浮現出許多疑惑,代表他們的「真實自我」初次和這種外在形象對抗。當人們第一次意識到,他們過的不完全是自己的人生時,他們往往會覺得自己被困住了。

尤其,當夫妻展開第二次轉變時,他們都背負著龐大責任。40幾歲時,人們在公司變得更資深,也可能會帶領一個團隊,有一群依賴他們的部屬。他們有房貸、年金保險費和醫療費用得繳,如果他們有孩子,還必須將他們撫養長大。

此外,有些人在40幾歲時,開始照顧生病的父母親,種種責任投入自我成長顯得任性,要改變太冒險。

很多夫妻會這樣告訴自己-「我應該要知足」「日子過得好好的,幹嘛沒事找事」「我背負了太多責任,沒有閒工夫自我懷疑」。

以卡拉為例,她在43歲時面臨引發第二次轉變的典型問題與質疑,她開始懷疑,設計公司枯燥乏味,耗時費力的工作是否真的適合自己。她也想花更多時間追尋自己的愛好。

某天晚上,她告訴丈夫她將辭去工作,朝多樣化工作方式邁進,包含她已經在著手進行的幾項設計案,以及一些志願服務工作。

九個月很快過去,卡拉反而變得更加不安,她不再只是對工作,而是對自己的生活方式產生懷疑。「我一直東奔西跑,」她說:「我甚至不明白是為了什麼?我在追尋或逃避些什麼?我想要從人生中獲得什麼?我已經都不知道了。」

她的離職迫使丈夫成為家中主要收入來源,帶給他巨大壓力,讓她感到羞愧的是,她的改變並沒有為她帶來平靜。她也覺得很害怕,他會支持她再次調整關係嗎?

許多人都跟卡拉犯了同樣錯誤-將外在改變與完整的轉變混為一談,以為換工作是這些疑惑的唯一解答。他們必須先從內在改變,進而改變外在,以免後者淪為逃避前者的一種激烈手段。

那些順利度過第二次轉變的夫妻,從一開始就讓彼此參與思考的過程,而不是直接展開新的生涯。夫妻就像任何體制一樣,只要其中一個部分改變,就會影響到其餘部分。人們普遍都對另一半的轉變感到不安,這代表,他們必須改變彼此生命中所扮演的角色,然而,負面看待這些轉變,是一種錯誤。

夫妻來到人生中場,更要珍惜一起迷惘的時光

第二次轉變非常耗費心力,不是所有夫妻都能順利度過,人生的這個階段,是離婚的高峰期。

心理學家卡羅‧杜維克(Carol Dweck)主張,人類有兩種心態-定型心態與成長心態,它們大幅影響我們的努力動機、成就與人際關係。

具備定型心態的人認為,一個人的智力、能力和性格是固定,無法改變的。相反地,具備成長心態的人則認為,這些特質都是可以透過後天努力培養的。擁有成長心態可以帶來很多好處,但在面對親密關係時,人們不停地從周遭接收到各種訊息,讓定型心態變得更為鞏固。

具備定型心態時,遇到難題的我們會當作彼此合不來。若是我們意見不合或發生爭執,我們也會判定兩人不適合在一起。當紛爭與衝突產生時,具備定型心態的人較容易疏遠他們的伴侶,不願意給予支持。此外,當他們遭遇困難時,具備定型心態的夫妻更無法包容彼此,最後可能導致不歡而散。

相反地,具備成長心態的人則認為,當夫妻一起克服難關時,他們的感情也會跟著成長。如果兩人意見不合或發生爭執時,他們會判定,必須在這段關係上投入更多心力。具備成長心態的夫妻在面臨考驗時反而更為穩固。

至於,你和另一半要如何具備成長心態,進而打造出堅實的關係?這裡提出五點建議:
第一, 捨棄「對的人」這樣的觀念。夫妻之所以擁有美好關係,是因為他們為彼此付出,而不是因為愛神丘比特的箭射中了他們的心。
第二, 對另一半的努力表示感謝。沒有人是完美的;每個人都難免會傷害到自己的伴侶,真正重要的是你的心意,以及長時間的出。當你表達出你的感謝時,你的另一半也會因此付出更多。
第三, 不要把挑戰當成壞事。它們也是你們成長的機會。
第四, 重視過程勝過結果。在努力的過程裡,你們就能獲得成長。請好好珍惜你們一起迷惘的時光。

最後,一起慶祝你們的成長。夫妻往往都只慶祝外在的成就-升遷、加薪、或受到賞識。慶祝兩個人的成長-一起克服難關,能自在地進行有意義的溝通,將使你們保有成長心態。

(來源:遠流出版社提供)

書籍介紹:
書名:雙薪家庭進化論
作者:珍妮佛.彼崔格里利(Jennifer Petriglieri)
出版社:遠流
出版日期:2020/3

作者簡介
珍妮佛.彼崔格里利
生於英國,曾在哈佛商學院進行博士後研究,現任歐洲工商管理學院助理教授,負責資深女性主管課程、規劃並設計管理學心理學程,更主導「主管加速成長計畫」(Management Acceleration Programme),這是該校為新興領導人開辦的名課程之一。她曾入圍天才獎(Talent award)和 Thinker50 等決選。

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