生活

每一次吵架都是在考驗彼此，還有多少愛能消耗，8句話跳出溝通惡性循環

(來源：Dreamstime)

撰文者：劉惠敏、周子勛、葉北辰

精選書摘 2020.08.03

摘要

心理學家阿德勒曾說，所有的煩惱都源自人際關係。從小，我們總有跟父母的衝突；長大後，我們則會跟同學、同事、伴侶，產生摩擦或爭執，作者認為「溝通」就是改善人際關係最重要的環節，我們都需要學習同理對方的處境，逐漸摸索尋求平衡。

「我真的沒辦法跟他相處！他真的很煩……」

「為什麼總是這樣對我？難道他不知道我很不喜歡……」
「為什麼每次都是我讓步？可以有一次你先低頭嗎？」
「從什麼時候開始，我們之間不一樣了，不再這麼靠近彼此了……」

是不是我不懂得跟別人相處？你是否也曾經這樣懷疑自己？或是你也常埋怨，為什麼總是遇人不淑，為什麼他們就是不會改變？為什麼，不能睡一覺起來，一切都變好了呢？

總希望別人可以照著我們的意思行動，往往是關係會出問題的原因之一。關係是兩人共構的，如果完全沒有意願改變，又得如何解套？

但我們也可以這樣開始盤點我們的人際關係。哪些很難強求、不一定要強求？哪些可以多一點溝通、可以試著改變？甚至，哪些關係造成傷害，需要保持距離？這些都是需要去判斷的。

不想要的關係，可以拒絕嗎？讓人失望的關係，可以結束嗎？這些都沒有標準答案，所以才這麼困難。

不要讓自己是永遠的犧牲者，而是要主動尋求更好的可能性，不管是離開一段沒有希望的關係，還是改善或改變一段還有希望的關係。

當我們決定要好好經營或改變人際困擾時，卻又常常會因為挫折想要放棄？我付出了這麼多，對方到底有沒有看見？還是，從頭到尾都是我一個人做白工呢？

這時候，「溝通」就是改善人際關係最重要的環節。

溝通的意思，不是「對方要更懂我」或「我要多付出一點」這種單向的循環，而是邀請對方，共同來檢視「我的需要是什麼？」「你的需要是什麼？」，還有「要怎麼做，才可以讓我們都更滿意一點點？」

關係中最可怕的殺手，就是變成「誰對誰錯」的爭執。

如果只有一方是錯的，那另一方不就不用做任何改變、不用負起責任了嗎？我們需要讓關係回歸到兩個人都有責任，不是只有我要做改變，也不是只有對方要做改變，如此才能達到比較長遠的維繫。

更複雜的是，面對不同關係，我們可能需要採取不同的策略。例如與父母的關係，也許不能期待他們像朋友一樣理解我們，但是也許能試著將內心話說出來，讓長輩知道，也接納他們生長的時代、個性，試圖理解如何在差異下彼此尊重包容。

與情人、朋友的關係，反而更適合直接提出彼此的需要，看到彼此的差異。試著找出可以溝通的語言，協調哪些事情可以改變、哪些事情不能。

要經營好每一段關係，都需要量身訂做。我們現在的行動，也會決定下一階段相處的方式。你決定了嗎？要一起改變？一起協調？還是保持距離就好？

「生命如此短暫，我們沒有時間爭吵、道歉、傷心。我們只有時間去愛。」—馬克．吐溫（Mark Twain）

溝通決定關係品質

要學會溝通，讓我們借鏡治療大師薩提爾（Virginia Satir）提出的理論。薩提爾認為人與人的溝通，有四種「不一致的溝通型態」，這些溝通方式會導致溝通過程出現問題。

請你閱讀下列溝通型態的特色與台詞，想一想在困擾中，你比較常用哪個姿態溝通？

指責型
【溝通特色】常以生氣作反應，數落對方的不是，較難看見自己也有責任。
【常見台詞】「你這樣做不對」「都是你的錯」「怎麼可以這樣對我」

討好型
【溝通特色】經常為了維持和諧，委曲求全，害怕衝突，害怕他人生氣。
【常見台詞】「都是我不好」「你說的對，我錯了」「包在我身上」

超理智型
【溝通特色】較少正視雙方感受，擅長用邏輯分析。容易設定太高標準。
【常見台詞】「人要理性一點」「照理講應該是…」「生氣幹嘛？有用嗎？」（生氣可換成各種情緒）

打岔型
【溝通特色】用轉移話題來避免衝突，導致問題常常沒有辦法有效的溝通。
【常見台詞】「讓我們做點別的」「我想到另一件事情」「欸，有一次……」（創意地轉移話題）

增加你的可能性

上述的溝通姿態並沒有對錯與好壞，可能在當下很有效果，但若關係中的雙方只能不斷重複僵化的溝通姿態，通常會失去一開始的效果，形成無用的惡性循環。

要打破僵局，可以先嘗試增加彈性！習慣指責的人，偶爾討好一下對方；習慣打岔的人，偶爾直接提出希望對方改變的地方。改變現有的模式，也許會讓衝突中的對方大吃一驚，也開始有所反思哦！

下方面針對四種溝通姿態，分別列出了一些建議。當你不知道要怎麼改變現有的溝通模式，可以參考下面的語句練習看看：

指責型溝通建議

練習用「我訊息」開口表達自己的感受或需要，減少溝通時對方的壓力與罪惡感。例如：「我很生氣，我需要你安慰我而不是給我建議。」「我需要你用溫和一點的方式跟我說話。」

討好型溝通建議

練習重視自己的需求並表達出來，以免過度配合別人，使對方不了解你的需要。例如：「我會改進，但是我們兩個人應該都有責任。」「我現在沒有辦法配合你，因為我也很生氣。」

超理智型溝通建議

表現脆弱沒有關係，雖然有情緒的時候比較沒辦法掌握一切，但是會讓人感覺更親近。例如：「會吵架很正常，但其實我很不能接受。」「我好挫折，真不懂為什麼我們會搞成這樣。」

打岔型溝通建議

在避開衝突後，記得回頭來重新開啟溝通，以免問題一再發生。例如：「剛剛那件事，我還有點在意，我想跟你說……」「雖然很想假裝沒事，但我還是想跟你討論……」

設定界限，進退有據

溝通固然是解決人際困擾中重要的方式，並非每段關係都可以靠溝通解決。如果對方沒有辦法做任何妥協，無法對你表現尊重，我們也可以選擇離開這段關係，或保持距離。

所以我們要學習建立自己的「底線」。哪些事情是我絕對無法忍受，也不希望發生在人際關係中的？哪些事情是可以妥協也沒有關係、可以有所讓步？亦或是有某些事情我心情好的時候OK，但我情緒很差的時候就不可以？

書籍簡介

書名：與情緒相伴的新生活提案：11個練習，讓你在憂鬱、焦慮、憤怒、孤單時拿回主動權

出版社：如何出版社

出版日期：2020年6月

作者與繪者介紹：

【作者簡介】

劉惠敏

陽明大學衛生福利所碩士，曾任非政府組織（NGO）工作者、《聯合報》醫藥記者，現為自由撰稿、台灣公共衛生促進協會常務理事、綠色公民行動聯盟理事、癌症希望基金會專員、瑜伽老師，著有《營養聖戰40年》《台灣長照資源地圖》等。

好奇型，過敏座，小小腦袋趕不上好奇心，人生不甘於一種選擇，採訪書寫是社會參與之其一。曾是癌友家屬、現是癌症病友，正在嘗試多種治療及養生。

周子勛

國立彰化師範大學輔導與諮商學系碩士班。原就讀台北醫學大學醫學系，四年後因為愛上心理學，而投入心理助人工作，現為台灣藝術大學實習諮商心理師。

喜歡充滿變化、跳脫框架的挑戰，熱衷於設計心理學方案活動，包括愛情、自信心、性別、生涯探索等。

平時情感豐富，多愁善感，與情緒共處是生活的日常。2018年成為了癌友家屬，因為深感癌症對人帶來的影響，期盼能協助更多相似經歷的人們，讓這條路可以走得不孤單。

葉北辰

台大心理系學士，台大心理研究所碩士，國北護生死教育與輔導所碩士。曾任台大醫院幹細胞移植中心和淡水馬偕安寧中心實習心理師、基隆長庚醫院癌症中心及安寧病房的諮商心理師。

在第一個碩士就讀期間罹患淋巴癌，因為自己的心理學背景和生病經驗，建構出諮商心理師的職涯。目前擔任新北市諮商心理師公會常務理事、諮商心理師公會全國聯合會理事，在癌症希望基金會和樂為診所接個案，也在各大醫院、各級學校、政府機關、企業等單位演講和提供心理相關課程，從事自己熱愛的心理治療、演講和教學，希望從各層面對社會大眾的心理健康有貢獻。

【繪者簡介】

眼球先生

「一個旅居地球的外星人，企圖用不同的創作方式，讓地球生活可以更有趣」。地球職業︰跨界藝術家，於2002年成立「眼球愛地球」工作室，便開始以眼球的形象大量創作，而「睜一隻眼，閉一隻眼，看開一點！」則是他的創作哲學。

時而瘋狂搞怪，時而療癒溫暖，天馬行空又多變的他，是同時擁有劇場編導、演員、歌手、舞台設計、服裝設計、藝人造型師、圖文作家等多重身分的創作人。多年來他持續將自己的創作與公益結合，並堅持「愛自己、愛地球」的初衷。

責任編輯：梁喆棣