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生活

每一次吵架都是在考驗彼此,還有多少愛能消耗,8句話跳出溝通惡性循環

(來源:Dreamstime)
撰文者:劉惠敏、周子勛、 葉北辰
非讀BOOK 2020.08.03
摘要

心理學家阿德勒曾說,所有的煩惱都源自人際關係。從小,我們總有跟父母的衝突;長大後,我們則會跟同學、同事、伴侶,產生摩擦或爭執,作者認為「溝通」就是改善人際關係最重要的環節,我們都需要學習同理對方的處境,逐漸摸索尋求平衡。

「我真的沒辦法跟他相處!他真的很煩……」

「為什麼總是這樣對我?難道他不知道我很不喜歡……」
「為什麼每次都是我讓步?可以有一次你先低頭嗎?」
「從什麼時候開始,我們之間不一樣了,不再這麼靠近彼此了……」

是不是我不懂得跟別人相處?你是否也曾經這樣懷疑自己?或是你也常埋怨,為什麼總是遇人不淑,為什麼他們就是不會改變?為什麼,不能睡一覺起來,一切都變好了呢?

總希望別人可以照著我們的意思行動,往往是關係會出問題的原因之一。關係是兩人共構的,如果完全沒有意願改變,又得如何解套?

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但我們也可以這樣開始盤點我們的人際關係。哪些很難強求、不一定要強求?哪些可以多一點溝通、可以試著改變?甚至,哪些關係造成傷害,需要保持距離?這些都是需要去判斷的。

不想要的關係,可以拒絕嗎?讓人失望的關係,可以結束嗎?這些都沒有標準答案,所以才這麼困難。

不要讓自己是永遠的犧牲者,而是要主動尋求更好的可能性,不管是離開一段沒有希望的關係,還是改善或改變一段還有希望的關係。

當我們決定要好好經營或改變人際困擾時,卻又常常會因為挫折想要放棄?我付出了這麼多,對方到底有沒有看見?還是,從頭到尾都是我一個人做白工呢?

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這時候,「溝通」就是改善人際關係最重要的環節。

溝通的意思,不是「對方要更懂我」或「我要多付出一點」這種單向的循環,而是邀請對方,共同來檢視「我的需要是什麼?」「你的需要是什麼?」,還有「要怎麼做,才可以讓我們都更滿意一點點?」

關係中最可怕的殺手,就是變成「誰對誰錯」的爭執。

如果只有一方是錯的,那另一方不就不用做任何改變、不用負起責任了嗎?我們需要讓關係回歸到兩個人都有責任,不是只有我要做改變,也不是只有對方要做改變,如此才能達到比較長遠的維繫。

更複雜的是,面對不同關係,我們可能需要採取不同的策略。例如與父母的關係,也許不能期待他們像朋友一樣理解我們,但是也許能試著將內心話說出來,讓長輩知道,也接納他們生長的時代、個性,試圖理解如何在差異下彼此尊重包容。

與情人、朋友的關係,反而更適合直接提出彼此的需要,看到彼此的差異。試著找出可以溝通的語言,協調哪些事情可以改變、哪些事情不能。

要經營好每一段關係,都需要量身訂做。我們現在的行動,也會決定下一階段相處的方式。你決定了嗎?要一起改變?一起協調?還是保持距離就好?

「生命如此短暫,我們沒有時間爭吵、道歉、傷心。我們只有時間去愛。」—馬克.吐溫(Mark Twain)

溝通決定關係品質

要學會溝通,讓我們借鏡治療大師薩提爾(Virginia Satir)提出的理論。薩提爾認為人與人的溝通,有四種「不一致的溝通型態」,這些溝通方式會導致溝通過程出現問題。

請你閱讀下列溝通型態的特色與台詞,想一想在困擾中,你比較常用哪個姿態溝通?

指責型
【溝通特色】常以生氣作反應,數落對方的不是,較難看見自己也有責任。
【常見台詞】「你這樣做不對」「都是你的錯」「怎麼可以這樣對我」

討好型
【溝通特色】經常為了維持和諧,委曲求全,害怕衝突,害怕他人生氣。
【常見台詞】「都是我不好」「你說的對,我錯了」「包在我身上」

超理智型
【溝通特色】較少正視雙方感受,擅長用邏輯分析。容易設定太高標準。
【常見台詞】「人要理性一點」「照理講應該是…」「生氣幹嘛?有用嗎?」(生氣可換成各種情緒)

打岔型
【溝通特色】用轉移話題來避免衝突,導致問題常常沒有辦法有效的溝通。
【常見台詞】「讓我們做點別的」「我想到另一件事情」「欸,有一次……」(創意地轉移話題)

增加你的可能性

上述的溝通姿態並沒有對錯與好壞,可能在當下很有效果,但若關係中的雙方只能不斷重複僵化的溝通姿態,通常會失去一開始的效果,形成無用的惡性循環。

要打破僵局,可以先嘗試增加彈性!習慣指責的人,偶爾討好一下對方;習慣打岔的人,偶爾直接提出希望對方改變的地方。改變現有的模式,也許會讓衝突中的對方大吃一驚,也開始有所反思哦!

下方面針對四種溝通姿態,分別列出了一些建議。當你不知道要怎麼改變現有的溝通模式,可以參考下面的語句練習看看:

指責型溝通建議

練習用「我訊息」開口表達自己的感受或需要,減少溝通時對方的壓力與罪惡感。例如:「我很生氣,我需要你安慰我而不是給我建議。」「我需要你用溫和一點的方式跟我說話。」

討好型溝通建議

練習重視自己的需求並表達出來,以免過度配合別人,使對方不了解你的需要。例如:「我會改進,但是我們兩個人應該都有責任。」「我現在沒有辦法配合你,因為我也很生氣。」

超理智型溝通建議

表現脆弱沒有關係,雖然有情緒的時候比較沒辦法掌握一切,但是會讓人感覺更親近。例如:「會吵架很正常,但其實我很不能接受。」「我好挫折,真不懂為什麼我們會搞成這樣。」

打岔型溝通建議 

在避開衝突後,記得回頭來重新開啟溝通,以免問題一再發生。例如:「剛剛那件事,我還有點在意,我想跟你說……」「雖然很想假裝沒事,但我還是想跟你討論……」

設定界限,進退有據

溝通固然是解決人際困擾中重要的方式,並非每段關係都可以靠溝通解決。如果對方沒有辦法做任何妥協,無法對你表現尊重,我們也可以選擇離開這段關係,或保持距離。

所以我們要學習建立自己的「底線」。哪些事情是我絕對無法忍受,也不希望發生在人際關係中的?哪些事情是可以妥協也沒有關係、可以有所讓步?亦或是有某些事情我心情好的時候OK,但我情緒很差的時候就不可以?

書籍簡介

書名:與情緒相伴的新生活提案:11個練習,讓你在憂鬱、焦慮、憤怒、孤單時拿回主動權

出版社:如何出版社

出版日期:2020年6月

作者與繪者介紹:

【作者簡介】

劉惠敏

陽明大學衛生福利所碩士,曾任非政府組織(NGO)工作者、《聯合報》醫藥記者,現為自由撰稿、台灣公共衛生促進協會常務理事、綠色公民行動聯盟理事、癌症希望基金會專員、瑜伽老師,著有《營養聖戰40年》《台灣長照資源地圖》等。

好奇型,過敏座,小小腦袋趕不上好奇心,人生不甘於一種選擇,採訪書寫是社會參與之其一。曾是癌友家屬、現是癌症病友,正在嘗試多種治療及養生。

周子勛

國立彰化師範大學輔導與諮商學系碩士班。原就讀台北醫學大學醫學系,四年後因為愛上心理學,而投入心理助人工作,現為台灣藝術大學實習諮商心理師。

喜歡充滿變化、跳脫框架的挑戰,熱衷於設計心理學方案活動,包括愛情、自信心、性別、生涯探索等。

平時情感豐富,多愁善感,與情緒共處是生活的日常。2018年成為了癌友家屬,因為深感癌症對人帶來的影響,期盼能協助更多相似經歷的人們,讓這條路可以走得不孤單。

葉北辰

台大心理系學士,台大心理研究所碩士,國北護生死教育與輔導所碩士。曾任台大醫院幹細胞移植中心和淡水馬偕安寧中心實習心理師、基隆長庚醫院癌症中心及安寧病房的諮商心理師。

在第一個碩士就讀期間罹患淋巴癌,因為自己的心理學背景和生病經驗,建構出諮商心理師的職涯。目前擔任新北市諮商心理師公會常務理事、諮商心理師公會全國聯合會理事,在癌症希望基金會和樂為診所接個案,也在各大醫院、各級學校、政府機關、企業等單位演講和提供心理相關課程,從事自己熱愛的心理治療、演講和教學,希望從各層面對社會大眾的心理健康有貢獻。

【繪者簡介】

眼球先生

「一個旅居地球的外星人,企圖用不同的創作方式,讓地球生活可以更有趣」。地球職業︰跨界藝術家,於2002年成立「眼球愛地球」工作室,便開始以眼球的形象大量創作,而「睜一隻眼,閉一隻眼,看開一點!」則是他的創作哲學。

時而瘋狂搞怪,時而療癒溫暖,天馬行空又多變的他,是同時擁有劇場編導、演員、歌手、舞台設計、服裝設計、藝人造型師、圖文作家等多重身分的創作人。多年來他持續將自己的創作與公益結合,並堅持「愛自己、愛地球」的初衷。

責任編輯:梁喆棣

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