職場 | 心靈成長
太客氣、怕給人添麻煩的人生困擾,可能是「客氣病」作祟
- 「客氣病」通常源自原生家庭的陰影。這類人總是怕給別人帶來麻煩、壓抑自身需求和為他人著想,同時也更容易吸引到自我中心的伴侶。
- 建立健康的親密關係,必須先學會自重自愛,找回自我主體性,並接納彼此的不一樣。
鈺涵在8年的婚姻中,是個每天只專注打理先生的家庭主婦,接送先生上下班,每天努力翻新菜色,用心打掃與布置家裡。但逐漸的,她覺得用心付出得不到先生肯定,甚至對她越來越挑剔,有時讓她喘不過氣來。
鈺涵的心裡又悶又苦,難受的找了幾個朋友吐苦水。她先生得知後非常不滿,但鈺涵的無奈是,每次要跟先生溝通,說了對方卻不聽。她先生的不滿加劇,鈺涵的委屈也越積越多。
她先生認為,明明就說好男主外女主內,自己在外工作賺錢很辛苦,讓鈺涵住市區的房子,開幾百萬的車子,睡這麼高級的床墊,生活得舒舒服服,他不懂鈺涵到底還有什麼好抱怨的?根本身在福中不知福!
但鈺涵的感受是,她一直從先生那兒得不到她要的尊重跟體貼,在家活得像女傭。
當鈺涵不再像往日那般樣樣服服貼貼後,先生對她也恩斷義絕,送出離婚申請。鈺涵心寒又心碎的離開生活了7、8年的住處。她不想爭取什麼,默默接受一切安排,既然已經不愛了,即便是裸離也無所謂,只要不再造成對方的麻煩就好。
但她在心底仍有那麼一絲絲盼望,期待先生失去她後,會開始感念她的重要性。但她先生卻什麼也沒做,只是持續在社群發文細數著恢復單身的快樂與自在。鈺涵只能默默封鎖加刪除,好像8年下來才真正看清自己嫁給什麼樣的人。
「客氣病」作祟,自卑的人吸引自戀的人
回過頭來看,鈺涵屬於在關係裡習慣默默付出、為人著想的人,深怕自己拿別人一點好處就會落人口實,因此特別努力不要欠別人什麼,也不太敢表達自己的需求。
而偏偏在關係的互補中,越是為人著想的人,越容易吸引到以自我為中心、為自己著想的人;壓抑自己的人,容易遇上不讓自己受一丁點委屈的人;自卑的人容易遇上自戀的人。
而鈺涵的先生就屬於這一群很會表達自己的需求,要別人以他為主的類型。後來我跟鈺涵討論起「客氣病」的現象,也就是太過客氣而導致的人生困擾究竟有哪些。
有「客氣病」的人大部分時間會非常怕給別人帶來麻煩,處處為人著想,不敢表達自己的需求,常常只能暗自委屈的覺得別人怎麼都不會想到自己。當壓抑不住需求時,或者真心覺得辛苦時,只好開始找人抱怨,但抱怨完後卻又忍不住自責的想:「哎呀沒事,我就只是說說。」但實際上自己的委屈或需求並沒有真正被解決或滿足,因此可能累積更多怨念。
而當這些抱怨不小心傳到當事人耳中,就會劇烈損害了人際關係、親密關係,因為大部分人的第一反應,會覺得你的客氣居然這麼虛假,當面說沒關係,卻在人後說三道四。
也就是當事人不一定有辦法體貼的想到,原來你忍了很久,反而會覺得你怎麼前後不一致?更別說要他體會你的客氣是不好意思說,而不是真心這樣想,他甚至會有一種原來你一直在騙人的感受。
有客氣病的人在職場上,多數時候的工作量比其他人更多,因為會為了替別人著想而多承擔一些,或寧可讓別人占點便宜。
就像鈺涵離婚後找了份工作,常常中午因為接踵而至的工作,不能好好休息吃飯,讓她越來越難負擔,終於有一天她對一個提出無理要求的同事大吼一聲:「不要再搞我了!」可想而知,鈺涵的舉動讓所有人都嚇一跳,提出無理要求的同事卻還理直氣壯的責怪鈺涵脾氣差,讓鈺涵都開始懷疑自己是不是小題大作?
有「客氣病」的人就是這樣,生完氣後就充滿自責,怪自己為何不能好好說話、做好情緒管理。但我卻很樂見她可以生氣,因為那才是真正保護自己的力量,敢去面對不合理或過分的要求。
原生家庭造成的童年陰影
在鈺涵的成長環境裡,被迫學會了透過壓抑來生存的道理。我跟她深談後,她才釐清,一直到現在她還受困在「不正常家庭」的童年陰影裡。
有「客氣病」的鈺涵向來害怕吵架,她記得小時候只要媽媽有點不開心,即使沒有吵架,爸爸就甩門離開,所以她學會把所有難受悶在心裡,最後難以承受只能對朋友或姐妹發洩,以此取得內心平衡跟情緒釋放,這樣的婚姻關係正說明鈺涵與先生承受不了彼此的差異。
所以,當鈺涵遇到婚姻困境時,悲傷也無奈的發現,自己表現得跟母親幾乎一模一樣,心中完全被那股害怕被拋棄的擔憂所籠罩。她深深認定勢必是自己做錯了什麼,導致這難堪的下場。
但,真正的親密是能接納彼此的不一樣,又能尊重與支持彼此。人生的功課總在各式困頓與困境中傳遞。要有穩固的親密關係,必須先學習自重自愛,自己先長出支持自己的力量。
學會自重自愛,擺脫有毒的人際模式
為人著想前,要先為自己著想,把自己照顧好了,才更有力量照顧他人,相信這樣的論調很多人都懂,但真正實踐起來,卻還是容易被他人的情緒左右。
如果你希望擺脫這種人際模式,你可以練習「同在」。也就是你在乎他人的情緒,但你同時要能詢問自己正在經驗什麼情緒,而不是回到慣性去壓抑自己的感受,否定自己的思維,然後「融入」他人,結果你失去自我,也失去主體性——你成為他人思想的延伸,成為他人情緒的傀儡。
當你逐漸習慣成為別人的影子,要再找回自己的身體與靈魂,自然有很多不適應與痛苦。但是把自己長好了,疼惜你的情緒,欣賞你的思維,你會真正理解委曲不能求全,真愛都來自平等與尊重。
*本文摘自天下雜誌出版《你這麼好,為什麼沒自信?》
《你這麼好,為什麼沒自信?:承接內在脆弱,三階段重建穩固的自我,擺脫他人眼光,活出自己喜歡的樣子》
作者:吳姵瑩
出版社:天下雜誌
出版日期:2024/09/04
作者簡介
吳姵瑩Chloe Wu
愛心理創辦人、關係心理教練、諮商心理師、企業講師、電視節目心理專家,具備國際MBTI施測師證照。擅長將心理學融入生活與企業管理中,帶領企業員工透過性格分析認識自己與他人,並強化員工心理韌性與心智強度;也致力於在多個自媒體平台(FB/IG/Podcast/YT/Threads)持續創作,推動心理、情感與家庭教育,期盼幫助每個人建立心理健康的觀念。
現於愛心理開設實體系列工作坊,並於愛心理線上學校規劃許多線上系列課程,幫助民眾多面向學習與探索心理。創辦愛心理諮商所大安館與汐止館,幫助更多人透過心理諮商療癒傷痛,梳理生命經驗,擁抱覺醒與自由的人生。
著作:《走出關係焦慮》、《圖解幸福大人的心理學》、《做自己最好的陪伴》、《關係界限》、《為什麼我們愛得如此不安?》(合著)、《不願放手的父母,過度涉入的你》、《愛無能》、《平復疫情焦慮》(合著)。
核稿編輯:陳瑋鴻
責任編輯:湯明潔
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