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成熟大人必知!想要維繫好人際關係,溝通要「適可而止」
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職場 | 心靈成長

成熟大人必知!想要維繫好人際關係,溝通要「適可而止」

成熟大人必知!想要維繫好人際關係,溝通要「適可而止」
成年人有「自我保護機制」,對陌生人有所保留,對自己有所保護。 (來源:Dreamstime/典匠影像)
撰文者:萬特特
精選書摘 2024.04.20
摘要

成年人之間的交往,需要適當的距離。對社交距離的把握,往往會暴露一個人的修為。懂的掌握分寸感和擁有適度敏感力的人,才會受歡迎。

世界上沒有永遠的朋友,就像沒有永遠的敵人。成為好朋友的前提條件,不僅是志同道合、三觀一致,還需要彼此有獨立的生活空間,以及適可而止的溝通。

成年人的分寸感,是一種點到為止的默契。我說我有事,你不要問我什麼事;我說我在跟人吃飯,你不要問我跟誰吃;我說我在陪一個朋友,你不要問我是男是女⋯⋯。

要是能說,我可能早說了。倒也不是不能說,我可能不想說。倒也不是不想說,我可能只是不想跟你說。

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生活軌道有交集,才有機會成為朋友,但只有保持平行,才能走得更遠。人與人之間的交往,需要適當的距離,有氧氣,才不會窒息。

缺乏適度的敏感力和分寸感的人——討厭鬼

前幾日,在朋友的生日聚會上,有位女孩應該是跟著朋友第一次來,跟大家都不太熟。其實熟不熟倒也無所謂,大家都是成年人,慢慢會熱絡起來。

按照正常的流程,一般是酒過三巡,興致已高,大家會轉場到酒吧,聽聽歌、喝點小甜酒,分享一下彼此的生活近況,聊聊時事新聞、談談人生夢想。但這女孩有點不按常理出牌,甚至可以說是冒昧。

到了酒吧才剛落座,她就格外熱情的叫著這個姐姐、那個妹妹的,還過來拉我的手:「姐姐,我聽說你是寫書的,好厲害啊,我從小就羡慕能寫很多字的人」、「你能給我簽個名嗎?簽在我衣服上,我也有藝文圈的朋友了。」、「我們加個聯繫方式吧。」

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說實話,我有資深社交恐懼症,一時間被她搞得有點不知所措,但我還是儘量附和她,一是想她年紀還小,可能真的就是爽直罷了,二是不想破壞那天的聚會氣氛。

誰知是我太單純了。又過了十幾分鐘,她就開始暢聊起了自己的私生活,比如現任男友是她如何從其他女孩子手裡搶來的;喜歡一個樂隊的鼓手,於是謊稱自己是對方女友衝到後台要聯繫方式⋯⋯

她說得激情澎湃、津津有味,我們剩下的一桌人面面相覷,滿臉問號。這就是典型的交淺言深,實在是太可怕了!我當時滿腦子只有一個念頭:快吃快喝,趕緊撤。

為什麼大家都不喜歡交淺言深的人呢?

因為成年人是有「自我保護機制」的,對陌生人有所保留,對自己有所保護。不顧場合、不管分寸,上來就掏心掏肺恨不得把家裡銀行卡密碼都說出來的人,就屬於一見面就開始裸奔的選手。

而且究其本質,交淺言深的人大多是過於迫切的想要討好對方,過於迫切的想進入對方的親密半徑。然而,感情的積累是個循序漸進的漫長過程。大家連對方的素顏都沒看過,連個社群帳號情都沒交換過,有什麼資格掏心掏肺呢?

很多交淺言深的人,不僅不願承認自己存在這個問題,還會美其名曰:「我只是比較外向熱情,是你們太冷酷了。」

說到這裡,我們有必要明白一個概念,熱情外向和不懂分寸,完全是兩回事。

分寸感雖然是一個無形的東西,它看不見摸不著,你也很難給它下個定義,但能把握好它的人,才會受歡迎。畢竟,分寸感是和舒適感緊緊綁在一起的,而人際交往中,最高級的狀態就是,時時刻刻都能讓身邊的人覺得舒服。

交淺言深的人最容易讓人覺得不舒服,因為他們看似「毫無保留」的交付自己的行徑,往往會給對方帶來一種隱隱的壓迫感。

「我都說這麼多了,你們好歹給點反應啊。」
「我這麼聲淚俱下,你們怎麼可以如此冷淡!」

他們大段大段的傾訴,背後的實質是逼迫對方與之共情。但共情這件事,在兩個情緒完全不在一個頻率上的陌生人,怎麼可能輕易達成呢?

作家周國平說:「分寸感是成熟的標誌,人際交往要懂得遵守人與人之間必要的距離。」

在生活中,對社交距離的把握,往往會暴露一個人的修為。口無遮攔的人缺乏自省和智慧,出言不遜的人缺乏換位思考和悲憫。人生沒有這麼多一見如故,也沒有這麼多天雷勾動地火的瞬間,切記別給自己加戲。

*本文摘自幸福文化出版《每個人的花期不同

書籍簡介

《每個人的花期不同:允許自己是那朵晚開的花》

作者:萬特特
出版社:幸福文化
出版日期:2024/04/03

作者簡介

萬特特

暢銷書作家。人間觀察家。
頭腦和心都不複雜,所以保持了少女感,
眼中有風,心中有愛,又乖又江湖。
寫文小犀利,自帶一股辛辣勁。
講有料、有趣又有藥效的故事,宣導有主張、有質感的生活。
唯一正常之處,就在於懂得自己的不正常。

責任編輯:湯明潔
核稿編輯:陳瑋鴻

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