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職場 | 職場修練

什麼是高情商?不惹事但不好惹、不吝讚美但不需被讚美

什麼是高情商?不惹事但不好惹、不吝讚美但不需被讚美
高情商的人,即使不拍馬屁、不八卦,也能在職場上獲得好人緣。 (來源:Dreamstime/典匠影像)
撰文者:格總
精選書摘 2023.10.02
摘要

1.「高情商」或許是人人都想有的特質,不僅內心強大,做人做事有分寸,還自帶社交外掛。高情商可以透過5個習慣養成。

2.高情商的人懂得關注對方,尤其是對方的優點和用心之處,也會毫不吝惜自己的讚美。

3.高情商的人會關心平常很少被關注的人,自發性的善意會大大激發另一個人的善意,讓環境變得更溫情、更融洽。

「高情商」或許是人人都想有的特質。高情商的人不僅內心強大,做人做事有分寸,還自帶社交外掛。當你面紅耳赤都爭不過時,人家輕飄飄的幾句玩笑話就擺平了。你傻不隆咚的以為談話非常融洽,人家早就發現氣氛不對,話鋒一轉,就能避免陷入大型尬聊現場。情商低,開口就是錯;情商高,不開口都能贏。

如何才能擁有高情商呢?我平常喜歡觀察周圍的人,發現很多高情商的人其實各有各的性格,但以下5點基本上是他們的共同特質,你看完不妨試一試,其實練成高情商也沒那麼難。 

不熟的人,讓他多說

我曾經和一群朋友聚會聊天,其中一個是剛認識的,離開的時候他對我說:「哎呀格總,跟你聊天真是一件愉快的事啊!」我一邊笑著說:「這麼巧啊,和你聊天我也有這種感覺啊!」一邊心裡想:大哥你當然爽了,從頭到尾都是你在說話,能不愉快嗎?

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我們都知道,傾訴是人的本能,和不熟的人在一起,你只需要主動問起他自己的事,特別要聊那些他拿手的、得意的事,一般人是把持不住的,會自動進入話癆模式。然後,你只需要重複這3句話:「嗯對」、「啊?」、「哈哈就是啊」,再配上時不時一臉疑惑、時不時恍然大悟一拍桌子,搭配「我怎麼沒想到!」效果更佳。

總而言之,他來講,你來確認、引導、附和,高情商的標籤你想丟掉都難。至於和熟悉的人相處,就另當別論。

不吝惜讚美別人,也不非要別人來讚美

有一個讓我痛心的故事是這樣講的:女生在約會之前,會早早起來認真洗頭髮、精心抹上護髮、塗好指甲油、認真選衣服,化妝比日常更用心,做好髮型、噴上香水⋯⋯,做足準備只為了見面後,你的第一句話是,「你今天好可愛呀!」

但是你沒有。你看她來了,連忙關掉手遊,自以為有禮貌的問:「來啦,我們等一下吃什麼呢?」高情商的人懂得關注對方,尤其是對方的優點和用心之處,會毫不吝惜的讚美。

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為什麼有人讓你感覺如沐春風?因為春風讓人舒服。反過來,女生要是沒有聽到讚美,是不是就會失望呢?高情商的女生不會這樣做。她會考量你是不是還有可取之處,判斷是繼續忍受你這個木魚腦袋,還是看完電影回家,給你發張好人卡。

你吝惜讚美人家,人家不會非要你的讚美,換個人來讚美自己就好。

關注那些不被關注的人

 一位物流公司的區域經理跟我講,如果不是有利益關係,她平常很少主動跟大人物們搭訕打招呼。因為大人物們得到的尊重和關注太多了,他們不稀罕。你的示好不光是徒勞,很可能還是在自我貶低。你的生命也有限,不要浪費在不美好的事情上。

但公司裡的清潔阿姨、路邊發傳單的大學生、奔波在電梯口的快遞人員、寒風裡擺餛飩攤的中年大叔、剛進公司的實習生⋯⋯如果你曾經主動和這些很少得到關注的人搭訕示好,他們眼裡的光一定讓你感動過。

一方面,這種感動可以帶給你提高自尊的心理反應;另一方面,哪怕是從非功利的角度來看,你的善意會大大激發另一個善意,你讓環境變得更溫情、更融洽。當然了,從功利角度看,說不定在未來的某個時刻,小人物也會幫上你的大忙。

高情商有時候要用腦,有時候要用心。

堅持一項非功利的愛好

如果你問我在人生低谷的時候最需要什麼?是朋友,還是家人?我想說,朋友有自己的事,家人也會力不從心,一項非功利的愛好,才是屬於你的。它能陪伴你,幫助你一個人撐下去。

就像我一個創業的老哥,經商失敗,偏偏又遇到妻子出車禍。站在病房的窗戶前,身旁是一直昏迷不醒的妻子,債主就在來的路上。他好幾次就想跳下去一了百了。一次偶然的機會,窗外的梧桐樹引起了他的注意,他心念一動,請護士拿來鉛筆和紙,一筆一畫的畫起了素描。

後來他說,自從開始畫畫,他每天就不東想西想的折磨自己,靠的就是這項既不專業也不受關注的愛好,熬過了那些蹲守病房的日子。

按照你想像的版本,是不是他現在已經小有名氣,靠著畫畫吃飯了呢?完全沒有。坦白講,到現在為止,他的畫不過也就比我們普通人好一些,不過,那又有什麼關係呢?只要還活著,你就還有機會,還能留在牌桌上不出局。

你看,我們不光要想通一件事,還要去做、去養成習慣,最好是有癮了,才能讓自己沉浸其中,忘掉俗世煩惱,度過人生難關。

一般不惹事,從來不好惹

我覺得「高情商」被黑得最慘的,就是有人說擁有高情商的人任何時候都不會生氣,和每個人都能和睦相處。請你聽我一句勸,高情商絕對不是「不會生氣」,而是:能不生氣解決的,不用生氣;要靠生氣才能解決的,他生起氣來連自己都怕。

平常和鄰居多打招呼,多關心別人家的孩子,如果樓上漏水了,人家主動來道歉,你不需要生氣;有時候出差,帶點當地特產回辦公室,主動送給每個人,別漏掉嘴巴最損那個,也要記得不怎麼說話的那個;360度績效回饋的結果不怎麼好,你也不需要生氣。

如果有男同事老是伸出鹹豬手、社區的小屁孩總是一腳踹在你新車上,你該發飆就發飆、該吵架就吵架。生氣不是目的,是手段,是為了讓不知好歹的人明白界線在哪兒,你能容忍的限度在哪兒。

有些人內心深處害怕和人發生衝突。其實,你吵一次就知道了,只要你有理有據,衝突沒那麼可怕,吵出成果時你甚至還會覺得很痛快。反倒是你想發火又不敢,一直壓抑在心裡,會長期處於不健康的狀態,甚至造成心理疾病,你對好人好、對壞人好、對所有人都好,唯獨對自己不好,這不就是本末倒置了嗎?

高情商的人,一般不惹事,但他們從來就不好惹。他們的個性雖然溫柔善良,但不怕硬剛。

書籍簡介


《職場的邏輯:廣大上班族扎心痛讚的自我提升指南》

作者: 格總
出版社:時報出版
出版日期:2023/07/25

作者簡介
格總

工作經歷豐富,曾任職於500大企業、民營企業、小公司、投資機構和上市公司,跳轉過通訊、環保、能源3大產業。

從職場小白變成職場黑手,專注於職場底層邏輯剖析,面對各種職場困境都能見招拆招,6年來寫了逾600篇職場系列文,為職場人在個人成長、人際關係、職場晉升、職業規劃方面,提供高價值建議,原創文章被多家商業職場類自媒體轉載。

公眾號:格總在人間


責任編輯:陳瑋鴻
核稿編輯:倪旻勤

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