面對孩子負面情緒，家長越安慰越糟的3句話

＊本文獲「冰千里」授權轉載，首發來源：冰千里（ID：bingqianli520）

要接得住孩子的負面情緒，並不是一件容易的事。有很多父母，面對孩子的負面情緒，常常會講出3種傷人的口頭禪，去逃避孩子的情緒給自己帶來的麻煩。這不但會讓孩子為表達情緒感到羞恥；甚至還會讓孩子從此閉嘴，不再向父母敞開心扉。

許多人對我的評價之一，就是無論情緒多糟糕，我都能接得住。這個「接得住」就是所謂的「接納」，親子關係亦是如此。孩子讓你感受好，無須接納。聽話、懂事、會學習、勤奮刻苦有禮貌，那你還接納什麼？你應該興奮。因為你的期待他都滿足了，是他接納了你，你不需要接納他，只需躺在功勞簿上竊喜即可。所以「接納」的前提是：孩子沒有滿足你的期待。

比如：你讓他寫作業，他卻在玩遊戲；你希望他懂禮貌，他卻對你吼叫；你希望他開心快樂，他卻悶悶不樂；你希望他溫和善良，他卻亂發脾氣、不停抱怨、摔東西；你希望他冰雪聰明，他卻又笨又蠢；你希望他一切順利，他卻抽煙、喝酒、自殘自傷。

只有當孩子與你的期待不符甚至相反的時候，才需要「接納」。「接納」的內涵是：接納孩子的負面情緒、接納孩子的不好。事實上，你覺得一個人不好，卻還要接納他，本身就不合常理。所以你認為的不好，其實是錯的，你要越過這些不好看清本質，這就是本文的主題。

「接納」有三重境界：允許、認可、看見

允許，就是願意孩子表達負面情緒。很多父母沒有這個能力，當孩子表達任何不開心，父母往往採取以下3種態度，無論有心還是無意。

第一種：安慰與講道理

「別難過了，一切都會好起來的」、「別和他一般見識」、「多往好處想，別往心裡去」、「你應該這麼這麼這麼想」。也許你認為這些話很有道理，但這類安慰就是在告訴孩子：「你的事我不管」、「你要自己承擔」、「我不願看見你的難過」。

敏感的孩子還會感到「被指責」與「羞恥」。上面這些安慰詞都帶有某種責備，好像在說：「你不應該難過」、「不應該在意」、「不應該往心裡去」。孩子會認為自己「表達了不該表達的東西」從而對「表達」感到羞恥。想一想，每次你安慰了別人以後，是不是很輕鬆？好像你做了該做的事，盡了應盡的義務，然後就沒責任了，就輕鬆了，但對方是否真能做到不往心裡去呢？

有時還會為對方繼續悲傷而生氣，這人怎麼那麼煩人，怎麼勸都沒用！這類安慰在本質上是一種「逃避」，你在用勸慰的方式，讓自己逃開他的難過給你帶來的「麻煩」。有時安慰的確管點用，那是由於你的在場，並非安慰本身。

第二種：自責與自我暴露

還有的父母會說：「都怪我不好」、「我真糊塗」、「我們也盡力了」、「我也很辛苦啊」、「我那時可比你慘多了」、「不缺吃不缺喝，你知足點吧」、「外婆對我更糟」這比安慰更可怕，安慰最起碼出於「某種自以為是的愛」，這些話卻來自「恨」。孩子的態度激起了你對自己父母的恨意，並正在讓孩子替你承擔恨意。你的自責會讓孩子內疚，讓他覺得連累了父母。他們除了要應對自己的糟糕外，還要去緩解你的無能為力。這種雙重壓力會讓孩子崩潰，外在表現的要不是更抓狂、失控，就是立刻閉嘴，獨自舔舐傷口。

第三種：制止與爭吵

「別再說了！煩死了！」、「閉嘴，滾！」、「有完沒完！我忍你好久了！」、「要鬧出去鬧，要哭滾出去哭！」、「別上學了，看你學成這樣！」毋容置疑，這做法不需要幾次，保證孩子今後絕不會如此。他會欺騙你、隱瞞你，會透過其他辦法刺激你，會對外尋求幫助或徹底閉嘴。這類父母視孩子為敵人，充滿怨恨和報復，借孩子情緒來洩憤。其實，真正的「允許」很簡單：你在場，讓他說、讓他鬧、讓他哭，你唯一能做的只有「聽」。

第二重、第三重境界是「看見」與「認可」

你要先「看見」，才能做到「認可」；甚至要先「看見」，才能做到「允許」。「看見」負面情緒背後的動力，這動力就是：期待親密。請問，你會對誰發火？答案很簡單，與你無關之人不會讓你有情緒。能讓你發火的對象，都是你認為安全的、親密的，準確的說是「讓你恨鐵不成鋼的人」。儘管他一再令你失望，但你卻離不開他，還是有期待，希望他能認可你、親近你、重視你。所以，無論孩子多麼難教，都是因為他沒辦法讓你「愛他」。可以說，一個從來不在你面前求表現的孩子，是徹底絕望了。

還能在你面前表現不好，證明他是勇敢的！而不是唯唯諾諾俯首認命，只是勇敢的孩子越來越少了，有的眼神透著世故，舉動像個小大人。一旦你了解，就會進入反思，會思索孩子究竟在表達什麼，會思索過去一切家庭關係，會思索孩子以及自己生命歷程。思索中，某些事件與感受也開始浮出水面。於是，你開始愧疚，開始補償，開始理解自己，並開始心疼孩子。那麼「認可」也就不是問題。

你會認可孩子情緒的表達、認可這份勇氣、認可他的無奈、他的期待，並為孩子還能對你而不對別人表達而心存感激——這個過程，才是「真實的接納」。當然，做到「真實接納」十分艱難。第一，你要自我接納。不能自我接納就無法接納他人。如果有，也大多是強迫接納，十分消耗。活著是單程路，誰也無法重新來過。所謂「往事不堪回首」指的是厭惡、貶低過去的自己，恨不能把那經歷徹底抹去。

但最自我接納的做法是，你不要抹去，要「敬畏」，當初任何決定與選擇，都是當時「比較而言最優的」，如同人質透過沒有尊嚴的討好綁匪來保全性命。越理解自己的傷痛，就越不容易投給孩子，就不會把包容變成縱容，就不會矯枉過正。

例如：被嚴重控制是你的傷，很可能會給孩子過度放縱的自由；沒錢讀書是你的傷，很可能把賭注全押在孩子學業上；沒人疼沒人愛是你的傷，很可能就會溺愛孩子。過去可以補償，但前提是對自己的過去有清晰認識。

第二，你的負面情緒要有去處。無論什麼辦法，不管工作還是瑜伽，不管諮詢還是課程，不管伴侶還是情人，不管知己還是閨蜜，你一定要找到接納自己負面情緒的他人或場域。

你的攻擊、壓抑、憤怒在這裡都可以被接住、被容納、被理解。被接納越多，就越有經驗接納孩子，這是良性循環。否則就是惡性循環——孩子表達攻擊，而你的攻擊還無處發洩。

第三，允許自己接不住孩子，孩子只能陪你一程，他有他的使命，你有你的使命。你們交織又分離是必然，也是自然。交織的歲月裡，沒有任何父母可以一直接納孩子。但又恰恰是這種「不夠好」，給了關係一個縫隙，孩子才有機會自我發展。這並不矛盾。

因為「不夠好」和「傷害」完全是兩個面向。所以我最好的建議不是讓你無條件接納，而是有條件接納，類似某種「需求互換」。如果你不同意父母也會依賴孩子，無意識就會粉飾太平，很容易就變成以愛為名的控制。但凡兩人深度互動，一定是彼此滿足，而不是一方總在付出，另一方總在索取。

你對孩子也有需要，需明示而非含糊其辭。你希望孩子考好學校、希望孩子勤儉節約懂禮貌、希望孩子學鋼琴美術，你就要清楚這些是你的需要，要明確告訴孩子。比如：「媽媽希望你學鋼琴，因為你學了我就開心，就更喜歡你，你願意滿足我嗎？」不是說：「讓你學鋼琴是為你好，讓你出人頭地有才華」，好像顯得多麼偉大似的。

明示需求與否，決定了你們關係是否和諧。此刻，孩子學會了3點：

1.我的需要可以像媽媽那樣直接表達。

2.我也是有能力滿足別人的，無論他多麼權威。

3.我與媽媽是平等的。

需求互換就是人格的對等，也是接納的本質，同時要承受一個風險：孩子可能不會滿足你，如同你不會滿足他。

＊本文獲「冰千里」授權轉載，原文

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責任編輯：鍾守沂
核稿編輯：李頤欣