今年過年，學「好好回話」！一個方法，讓咄咄逼人的親戚尊重你

遠親可能很難應付，他們在對你提出要求時（時間、勞力、金錢等），往往都願意花費很多心力，讓你投降。我猜你一定能夠想到至少一位咄咄逼人、不知廉恥，運用情緒操縱與霸凌，達到自己目標的親戚。

向遠親說「不」，可能會很尷尬，因為他們對你的期望，比同事、朋友、鄰居還要高，認為你會放下手邊的事情，提供協助。這個期望來自於多年的訓練。想想看那些不讓人拒絕的表哥表姊、叔叔姑姑、祖父祖母等遠親，當你拒絕他們之後，他們還是會繼續要求，並利用自己的困境使你感到內疚。

在你身旁是否就有這樣的親戚？想想看，自己是否曾經投降？是否一開始說了「不」，但最終還是絕望的投降？他們提出要求時，你是否經常會投降呢？如果是這樣的話，就是因為你訓練家人把你搞得筋疲力盡。他們知道，如果持續要求，最終你就會答應。

解決方案是設定新期望，一定要劃出界線，要親戚尊重你。解決方法就是制定規則，明定你願意與不願意協助的事項。舉例來說，你的堂哥是否會經常要求你跑腿？如果是，就建立規則─—「拒絕跑腿」。你的叔叔是否常常請你修車呢？如果是，就建立規則—─「拒絕修車」。

另外一個策略是，建立幫忙時得遵守的規則。舉例來說，你可以週六早上撥空幫忙親戚，而其他日子就規定必須留給自己、另一半與孩子。

你也可以要求咄咄逼人又會操縱人的親戚先留言，像是他們打電話請你幫忙時，就將他們的電話轉到語音信箱；他們寄電子郵件給你時，先等一段時間之後再回信；他們傳簡訊時，一定要忍住，不要馬上回覆。這個策略可以協助你避開緊急的需求。如果你的表親知道要等幾天你才會回電話或電子郵件，他們就比較不會對你提出緊急的要求。這些方法就是要重新設定遠親對你的期望，一開始可能會得罪親戚，他們甚至可能會展現敵意。但堅守立場一段時間後，他們就會瞭解，這是你的原則。

不要拖延

你看得出來別人在拖延，別人當然也看得出來你在拖延。我們都以為別人不會發現，但其實不然。遇到有人請你幫忙，我們自己知道無法撥出時間和心力，也瞭解最後一定得說不。只是我們不會直接回應，而是會拐彎抹角，盡量拖延，但最後還是得拒絕。舉例來說，遇到需求時，我們可能會跟對方說：「我之後再給你答案好嗎？」或是：「我有空的時候，會考慮看看。」

有時候我們是故意這樣做。我們知道自己一定要拒絕要求，但不想讓對方覺得我們是拒絕他這個人，讓他以為我們對人不對事。有時候我們會因為恐懼而拖延，擔心如果拒絕對方，可能會造成衝突。所以我們就拖延時間，希望能夠緩和拒絕所產生的影響。還有時候我們會拖延，是因為真的希望能夠協助對方，但自己泥菩薩過江，也不確定該如何協助，所以就會拖延時間，希望能夠想出辦法，一邊完成該做的事情，一邊滿足對方。

但是拖延並不好，原因有幾個。

第一，會讓對方誤以為有希望，讓對方期望你會提供協助，但事實上你提供協助的機會微乎其微。對方一旦知道你無法提供協助，會讓他覺得他的時間都白費了，可能就會感到不悅。

第二，拖延會讓你看起來猶豫不決。如果你無法直接說「不」，對方就會更確定能夠說服你。

第三，拖延會將整件事的時程拉長，要花更久的時間拒絕要求，降低生產力。

有人請你幫忙時，你也知道一定得拒絕，就不要拖延了，要直截了當。你這樣做可能會不自在，對方可能甚至會因此生氣。但是你無法控制對方的反應和情緒。真誠又直接的說「不」，可以展現尊重，還能夠避免別人的要求變成揮之不去的烏雲。

請對方晚點再詢問一次

這個作法並不是在拖延，而是讓自己在比較有空時，再次思考這個請求，也能夠讓對方評估請求的急迫程度。舉例來說，你有一位同事氣急敗壞闖入你的辦公室，大聲說：「我真的需要你幫我做這項專案。」當時你手邊還有事情，沒辦法立刻幫助他，但將自己的工作做完後，或許可以提供協助。所以你就回說：「我現在沒有時間可以幫忙，但你四點過後再來找我，那時應該就沒那麼忙了。」

你這樣回應，就可以卸除對方給予你的所有壓力，還能夠處理自己的責任，又不需要思考你想不想幫這個忙。你之後可以再考慮，然後決定，最後就算不想幫忙也沒關係。這樣做，也能夠表現至少你願意考慮提供幫助，而不是直接拒絕對方，或完全拒絕幫忙。反而能夠展現你很關心、有興趣且也可能有意願幫忙。要注意，對方之後再來詢問，你也不一定要答應。你或許可以強調這點，以免對方期望過高。

你會發現，採取這個方法，可能的結果往往有兩種。

第一，對方會尋求他人協助，結局皆大歡喜。你能夠繼續工作，而不用拋下手邊的事情。同時，對方也能夠得到更即時的協助。

第二，就是對方決定要自己完成專案，而不尋求協助。他們會領悟到自己擁有必要的專業技能，能夠有自信的獨立完成。

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責任編輯：李頤欣