《三十而已》的啟發：讓人心安的不是他人舖成的後路，而是自己努力過的前路

看著閨密的發文，回想起多年前三十歲異地工作，剛失戀，朋友群剩我沒伴，沒房子、存款不多，劇中統稱為後路的東西我一樣也沒有，只有做不完的工作，整個人茫然又焦慮。

對自己認識不清，統一將問題外部化

為了擺脫單身的停滯困境，我把握每個假日空檔積極安排活動，像是上課、聯誼及網路聊天，拼了老命認識對象，當時心底只有一個想法：只要找到對的人，我便能夠輕鬆擺脫生活單調及沒人陪的問題，真命天子他在哪我就調職去哪，跟他一起存錢結婚生子，我也就能順利在三十歲成就解鎖。」緣自於這樣的妄念，在遇到所有可能交往的曖昧對象，我就會將列下的理想伴侶條件逐項比對，大致符合就急著明示暗示對方交往，這樣看不見的壓力也就成為壓垮關係的最後一根稻草，整體盤點起來瞎忙半年以上也沒能脫單。

說實話，當年的自己其實最大的困難是無力面對自己身處異鄉的孤單，偏執的認定單身就等於失敗，於是急著將人生問題外部化，愈空虛就愈想抓個人分散焦慮。人生問題就像套索，一環扣一環，人若不願主動答題，等著他人幫著決定，大抵不是因錯答而互傷，就是原地空等而自傷。

「後路」象徵人在關係裡渴望的資源，抑或對自己的不信任

《三十而已》金句裡常出現的「後路」其實概括了華人婚配時的常見考量，例如「我希望另一半要有房有車，至少收入比我高」云云；再者，姑且不論物質優勢，不擅交際的男性，期待長袖善舞另一半幫著應對原生家庭親戚互動；我安靜你外向，你衝動我穩重之類的性格互補更是常見的擇偶樣態。條件先於感受的擇偶方式看似穩妥，但背後透露二個問題：

其一、當事人期待長期資源挹注，萬一對方失業或破產，或是交往才告知是「AA制」奉行者，事主還能即時斷捨離嗎？

其二、找人補足自己的弱點，按心理學潛意識理論，人身上沒有的特質，並非真的沒有，而是成長過程沒機會發展鍛練。

舉例來說，一個不善交際者，或許是父母從小就沒有給他發言權，或是只要提意見就被反駁，漸漸養成該人對外溝通缺乏信心；成年後自然容易被善於溝通表達的另一半所吸引，剛交往配合無間，但日子一久不善交際那方，卻又因常常說不過伴侶的挫敗，回頭怪罪伴侶說話不留餘地或善於狡辯，起始相愛的理由，反而淪為長久相處互厭的主因。

是故，所謂緣自於外的「後路」未必能穩定關係，還可能進一步反應出個人的缺乏及對自己的不信任。

習慣依賴不代表永遠安逸，你只是忽視承擔哭泣的風險

「在家從父，出嫁從夫」這句耳熟能詳的俗諺，反映早年中國社會的男尊女卑的觀念，也是形塑子女合理依賴父母的社會心理潛意識。近幾年，隨著核心家庭的比例逐年升高，父母愈來愈無法放手小孩單飛，於是長輩更保護，晚輩愈依賴，因此社會中沒想法與習慣依賴的爸媽寶比例也不斷增加。

說實話，習慣依賴或許是迴避紛爭的好方法，還能將人生很多成本轉嫁他人，但你也同時承擔著對方無法保謢你一輩子的風險，更別提哪天覺醒想為人生做主時，花盡力氣抗爭而淚流滿面的風險。

讓人心安的不是他人舖成的後路，而是自己曾走過的前路

三十歲遭逢的人生挫敗，也是我開始自學心理學的契機，透過諮商、課程及閱讀，用全新視野審視三十歲關卡的無力，主因是不相信自己能夠創造理想的生活，過度期待伴侶高薪則是源自金錢匱乏感，難以與人建立關係是認定不值得善意對待，恐懼的情緒來自前路不明，後路尋找未果。

當我愈能將內在渴望與害怕看得愈清晰，就愈能平靜自在同理自己，感受會提示我想成為怎樣的人，從容自在回答自己人生的考題也就不再是一件無力達成的事。正如我就想明白三十歲是該動身調職回家鄉的好時機，結婚生子也是我人生想要的規劃，金錢是保有自由餘裕的堡壘，所以我得好好理財。最終，能讓人心安的，不是因為我取得多少他人鋪成的後路，而是想明白曾走過的前路對人生所帶來的意義。

結語：最好的後路，就是永遠保有自己

經典愛情繪本《失落的一角遇見大圓滿》，起初「失落的一角」對旅程所有遇見「缺口的圓」推銷著自己，彼此尺寸不合是常態；中期，好不容易遇上無比契合的伴侶，前行無礙，怎知「失落的一角」竟然開始長大，無法共行只能含淚與對方道別重新出發。

最終「失落的一角」只能試著靠自己的力量慢慢翻動前進，一次又一次的努力將他打磨成小圓，再也不必依靠另一個缺角圓行動，這個改變也讓他在遇見「大圓滿」不再害怕成長，也不必顧慮速度並肩前行。若你的人生總是期待依附在父母或伴侶身上，就跟缺少地基的沙堡一樣，風一吹水一淹就必然傾倒。人生沒有誰是誰的依靠，現實我們互為支撐，也互為過客，我愛你，但我依舊是我自己。我一路追尋人生的圓滿， 最後卻遇見了自己。

※本文獲《Amigo阿米果的人生攻略@自學派對》授權轉載

責任編輯：梁喆棣