職場不一定能交心，但可以「適度依賴」！別變成只會做事，不會做人

職場上，你常以不需要他人協助為榮嗎？
或是你總是要求自己必須獨立解決問題才是好員工？

我得坦承剛出社會時的自己，確實如此。當時，我雖然是職場菜鳥，但卻不允許自己有「例外表現」，拼命在高工時及不熟悉的業務壓力爭取如期如質完成工作目標。

曾經主管只是隨口一句：「這份採購規格老闆明天一早要看」，我就自動延長加班，連採購是什麼也不懂，前手也沒有留下參考資料，不知道撰寫格式就上網查、買書研究，預算明細不會編，沒關係想辦法拿公版資料反推，總之，即使沒有策略的死瞌，卻總能在期限內提出資料。

你一定覺得很奇怪，難道公司沒有長官、前輩或同事可以提供協助嗎？可能有，除了我不善於求助外，我內心深處其實也不相信對方願意幫我解決問題，畢竟工作者總是自掃門前雪，不是嗎？

當年我會有這樣想法，其實是緣自研究所的邊緣人生活(幾乎被霸凌)。因為習慣自食其力，便自然生成的職場信念：「凡事只能靠自己，職場人際應對不可靠，實力才是最重要的。」這樣的信念一方面促使我必須不停鞭策自己，持續強化專業，但卻也使初入職場的我習慣只管做事、不想做人，連帶讓當時主管覺得我與其他同事間格格不入，更別提日常散發出生人勿近的尷尬氣場。

這種「雖然我跟辦公室同事維持著基本人際互動，但刻意迴避私人情感交流」的互動狀態，知名臨床心理學家所著《適度依賴》提出一個十分貼切的形容詞「保鮮膜式的關係類型(障礙性疏離)」。

過度疏離者，難以信賴他人與自己

換言之，不管你做再多的努力，都無法接近疏離者，若你企圖使用行動強行縮短雙方隔閡，哪怕只靠近一點點，他們都會立刻找辦法離你遠遠的，讓彼此關係回到一個讓他們覺得安全的距離。

仔細回想，當時看似獨立的我，其實心裡總認為別人靠不住、不值得信賴，也確信一切都「只」能靠自己，因為信念主導行為，故人際往來我傾向公式化應對，若對方表現不符合我的預期就生悶氣或干脆閃人，避免展露自己的真實想法更別說求助。

這樣的職場互動看似我是掌握主導權的那方，進退得宜極度自信，但這其實都是「表象」，多數研究也證實類似的結論：「儘管疏離者看起來堅強、自信，但在內心深處，他們仍覺得孤獨、寂寞而悲傷。」

難以信賴他人，從另一個角度解釋同時也是不信任自己：不相信我能在對方搞砸後有能力應付，或是不相信自己展現的脆弱是能被他人所接納，那種天地間只能靠自己的感覺真的令人感到疲倦。

適度依賴，從職場開始刻意學習

適度依賴的定義是「幫助人們融合親密和自主，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識，並在需要時樂於請求別人的幫助，而不會感到自責。適度依賴意味著充份信任別人，打開心坦露自己脆落的一面，同時在面對爭執時，保有足夠的自信去處理關係裡的衝突。」或許過度疏離者如我，真正需要的不是如無敵鐵金鋼般過度獨立，而是從現在開始建立的適時依賴的柔韌。

萬事起頭難，若你也是像我一樣的過度疏離者，建議優先從職場開始練習對共事夥伴「適度依賴」。以下5點建議是我綜合《適度依賴》一書及個人實作後，覺得能有效建立健康職場人脈的訓練方法。

1.心態調整：鼓起勇氣適時向主管及同事坦露不足，並相信對方早就等你開口。

2.互利和互惠：別人給予幫助時，欣然接受；當別人需要幫助時，伸出援手。接受幫助常是疏離者需要刻意練習，記得，人脈是雙向的，不去維護，關係就會變淡。

3.與人相處不能光靠一張嘴，行動第一：人際互動切記不要「無事夏迎春，有事鍾無豔」，信守承諾，適時奉上一杯飲料或一句感謝，能讓你的人脈存摺時刻入帳，出事時不倒帳。

4.結交同盟者，也結交對手：與對手、客戶及同事打好關係，既可以幫助你消息靈通，同時也能避免對方在暗地採用卑劣手段對付自己。更重要的一點，也常被忽略的，今天的對手，可能成為你明天的主管或同事。

5.在職場的合作與競爭間，找出平衡點：「成功不是零和遊戲」，成功時樂於分享榮耀，看見他人成功不吝惜讚美。並經由與主管間建立聯繫，讓關係走向融洽，而且人天性喜歡認可自己的人，所以當你認可同事的成就，你與同事間的關係也會更加和諧，最後獲益的還是你自己。

別讓過去，決定你「只能」是誰

但誠如我在文章開頭所說的，過度疏離的人際互動模式，源自於個人曾經的弱小無援，為了自保必須裝得強大，以保護自己不受傷害。惟有理解「自己為何如此」，透過自我覺察帶來的從容，也能讓我們有機會選擇新的行為模式去回應世界。

結語：我們都不是孤島

※本文獲《Amigo阿米果的人生攻略@自學派對》授權轉載

責任編輯：梁喆棣