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「感受引導行為。人一旦了解自己的感受,就能選擇是否跟隨他們」。摘自《也許你該找人聊聊》
那天配合單位窗口來電,抱怨新推出的專案管理表單不符合需求,而我是專案承辦人之一。為了解決這個問題,我最終提出兩個方案(方案A與方案B)。
方案A是優化專案管理制度並加強教育訓練,但配合單位需付出較多人力及時間回填新表單以累積專案資料;至於方案B則是果斷放棄新管理表單,暫以舊格式應付當前管理需求。站在管理主責單位的立場,我會希望是以方案A執行,但可以預見配合單位的反彈,於是我先尋求另一位共同承辦人的意見,而發生以下的對話。
我:「前輩,配合單位反應新表單不好用,進一步了解原因,應該只是對新變革的排斥,我認為採用方案A強化教育訓練就好了。不過,他們認為目前既無人力可配合,時間又不夠,想要叫我們考量方案B,先放棄在今年全面推行新表單的構想。你的想法呢?」
前輩想了一下,回道:「雖然你考慮很多,我還是覺得方案B比較有道理誒,更何況公司政策也是對方單位在執行啊!」最終,我們採用B方案,但我也是滿肚的委曲並且不爽的對無關的人碎碎念,內容不外乎「前輩就只是想當好人」、「配合單位就是短視啦」等,然而事情真相真如我所以為那樣嗎?
憤怒在心理學常被類比為(人際)警報器、炸彈引爆等,如果說人為何會發火,通常是發怒者心理有某種期待但卻沒有達成,或是感覺對方踩線,用一種憤怒不爽/抱怨等外向情緒表達當事人不舒服的感受;同時憤怒也是一種表層情緒,背後其實帶有更多深層情緒,例如,我們口頭常揶愉的「惱羞」就是形容一個人雖然是表面發怒,但內裡可能是因為羞愧感引發一連串的情緒反應。
回到文章開頭的事件,當我情緒稍微冷靜,開始有能力細究事發當下我對前輩火大的理由,表面看似因為我所提出「最佳方案」不被採納,但更深層的關鍵原因是「我(感覺)自己不被認同」,我的內心一直有一個沒有被說出口的聲音是:「前輩,我們不是同一個部門嗎,為什麼你只挺外人,不挺我?」
或許,有些讀者看到這裡就笑了,誰能保證同部門就要立場一致啊,職場又不是騎馬打杖,天天互相表態站隊,而這種「天真」的孩童式幻想,似乎不該存在一位成熟專業的職場工作者身上,但是,我在前篇文章(好好拜託)曾說過,人與生俱來就有被認同的強烈需求,所以職場工作者期待被認同本就是情理以內,更是工作成果能持續精進的動力來源。透過察覺自身不同於他人的情緒反應,觀察自己內心的憤怒情緒,也是回頭修正不適當的工作信念的好機會,像是本段裡我將所覺察到的「同事就應該無條件支持自己」調整為「同事間本來就存在不支持彼此作法的理由」。
誠如我文章一開頭說的人發火的原因就是我們對某些事預期而不可得,因此常會陷入一種「我對你錯」的執著中,佛家謂為「我執」,而前面那句「萬一我是錯的,可能的理由是」就是透過言語的力量,迫使發怒的當事人跳出我執,啟動理性腦並試著站在對方的立場去思考,來回反覆自問幾輪,幫助自己從情緒風暴慢慢冷靜下來。
※本文獲《Amigo阿米果的人生攻略@自學派對》授權轉載
責任編輯:梁喆棣
Amigo阿米果的人生攻略-自學派對
我是婉言(Amigo阿米果),目前身份是「大型組織小小上班族/自學派對主持人」,同時不離職創業中。
「自學派對」這個品牌致力於分享下班後自學鈄槓、職場觀察及個人成長,透過文章/教練陪伴讀者透過閱讀自學打造專屬的斜槓人生。本專欄紀錄我周遭朋友的故事,更多是我一路自學解決職場/人際困難的不痛不爽成長歷程。